La Madriguera del Conejo Vol. 4 - FINAL DE TEMPORADA

Queridos amigos, aquí les ofrecemos el que será el último sketch de esta temporada, el cual hemos dividido en dos partes debido a su longitud.

Esperemos que os guste.

PRIMERA PARTE



SEGUNDA PARTE



Una vez más, gracias a todos los que estáis cada quince días viéndonos en las pantallas de vuestros ordenadores (o, en su defecto, en el del vecino)

Un fuerte abrazo de todos nosotros.

Frikigüorl #27

...Y con esto se termina Frikigüorl por esta temporada. Siento la dejadez de las últimas dos semanas, pero el deber es el deber, y el bachillerato, una perrada.
Muchas gracias a la pandilla de frikis que pillan mis chistes malos, amenazo con más en septiembre!
Y para mis miles de seguidores incondicionales (quien dice ''miles'', dice ''una'', y quien dice ''seguidores incondicionales'', dice ''madre''), el 15 de mayo vuelve Margarito y para otras tonterías varias, Monstruos con sombrero.
Ea, bonicos, felices vacaciones y hasta la temporada que viene!

Retraso.

P.D.: ¡Nuestro primer Troll!

Miles de disculpas (O lo que es lo mismo: perdón, perdón, perdón, perdón...)

Buenas noches, gente que nos veis en toda España, América y otros variopintos parajes mundiales.

Soy Macafú, líder de "El Conejo Deformado". Y sí, se que después del relativamente bastante tiempo que llevamos grabando sketches no haría falta que me presentase, pero el haber estado tanto tiempo sin postear un mísero cuento ha podido hacer (y con razón) que os olvidéis de mí.

Sinceramente, no tengo demasiada excusa para no haber colgado semanalmente mis cuentos, y mucho menos sin ningún tipo de aviso de que no iba a hacerlo.
He tenido escasez de ideas últimamente, y para poner una basura de escrito, preferí simplemente no ponerlo.
Además he estado escribiendo partes de un nuevo sketch, del cual no puedo hablar y que tampoco pienso usar como excusa para justificar mi ausencia.

Simplemente deciros que lamento lo ocurrido, y que intentaré volver a escribir lo antes que tanto la universidad (ya que los exámenes están cada ves más cerca) como mi propia inspiración me permitan. Lo que sí puedo aseguraros es que, cuando sea, será el día que tengo marcado para ellos: el viernes.

También, de parte de Kry, quería comunicaros sus disculpas al no haber colgado la tira cómica de esta semana.

Un cordial saludo para todos los que aún nos seguís y unas miradas asesinas para los que me deben dinero.

Macafú.

Expediente J: "Ken Lee"

Me topé el otro día con una mmmm... "cantante" llamada Valentina Hasan que se presentó al programa "Music Idol" (equivalente a Operación Triunfo) en la televisión Búlgara (creo y espero). Para el casting decidió cantar la internacionalísima canción "Ken Lee" de Mariah Carey



Aunque Valentina tristemente no fue seleccionada para concursar en el programa, causó tanta sensación que la invitaron a una gala:




Hay que decir que su inglés mejoró levemente.

P.D.: "Bonus Track"

Desde "El Conejo Deformado" nos congratula presentar a un gran artista... DAVID http://www.discotecamovildavid.com.es/

Frikigüorl #26

Expediente J: "Plagios (y 2)"

Pues sí, otro Expediente J acerca de los plagios en televisión. No pensaba poneros mas pero es que visto lo visto no me he podido resistir.

El primero es un anuncio de Mikado (mec, mec) y proviene del lejano oriente.



Y se ve que a los de "Double A Paper" les gustó el anuncio y decidieron... mmm... "mejorarlo" (la tía que esté más buena, el chavalín tambien y... ponle una musiquita mas de película para mayores y jóvenes en edad de merecer)



Buscad las 7 diferencias.

P.D.: "Bonus Track"

Frikigüorl #25

Benitez, lo prometido es deuda =)
Y por cierto, mis respetos más solemnes al maestro Hector del Mar, claro está.

Cuentos de Ayer, Hambre pa Mañana (14)

"Never Say Seven Again"

("Los Siete Cabritillos")

TERCERA PARTE.

Wolf se despertó. La oscuridad absoluta le envolvía. No era capaz de distinguir ninguna de las formas que, gracias a su aguzado oído, sabía que rondaban a su alrededor. De repente, recordó que tenía los ojos cerrados.

Lentamente,aturdido y con los párpados pesándole de una forma nada habitual, James Wolf abrió los ojos. Poco a poco comenzó a distinguir las figuras que se movían de un lado a otro de la enorme sala. Decenas de sujetos vestidos con trajes grises sin ningún tipo de adorno recorrían la espaciosa habitación moviéndose de una máquina a otra. En el centro de la habitación se situaba una gigantesca lupa, sujetada por un mecanismo que, a simple vista, le pareció complejo.
Alrededor de la lupa, señalándose y gritándose los unos a los otros, se encontraban siete cabritillos. Junto a los cabritillos, se encontraba una mujer vestida con una caperuza roja que les gritaba y les daba órdenes sin parar. Entonces, la mujer de la caperuza se percató de que le estaba observando. Rápidamente chasqueó los dedos y, casi al instante, dos de los cabritillos se volvieron también hacia el agente secreto. Entonces, los dos cabritillos se acercaron a él y le pusieron algo en la cara. Y todo, una vez más, volvió a quedarse en penumbra.




-Bienvenido de nuevo al mundo de los vivos, James.- Dijo una voz femenina cercana a su oreja derecho una vez este dio señales de volver a estar despierto.

Wolf volvió a abrir los ojos. Frente a él se encontraba Caperucita, sonriéndole tan dulce e hipócritamente como le era posible. En su mano llevaba algún tipo de aparato rectangular con un botón rojo en el centro.

- Así que eras tú todo el tiempo. Tú eres la que intenta destruir Sweetland y estos estúpidos cabritillos solo están siendo utilizados para conseguir tus fines.- Dijo Wolf con un deje de odio en su voz.- Debí haberlo imaginado.

- ¡No, no podías haberlo imaginado!- Repuso la mujer, indignada.- Nadie en su sano juicio hubiera podido adivinar que yo estaba detrás de este magnífico plan terrorista! Así que no te las des de listo conmigo...

- De acuerdo, no hace falta que te pongas así...- Dijo Wolf, y fue necesario que intentara incorporarse para que se diese cuenta de que se encontraba en una plataforma metálica con las piernas y las muñecas sujetas fuertemente a la misma.

- Supongo- Continuó Caperucita- que estarás deseando saber cual es el motivo de que haya decidido borrar del mapa una ciudad como Sweetland.

- Pues no- Respondió Wolf con honestidad.- La verdad es que, mientras consiga impedirlo, el motivo no me importa lo más...

- LA RAZÓN- Le interrumpió Caperucita, haciéndose oir- es muy simple, mi querido ex-esposo: la venganza:

Cuando muy acertadamente te dejé y me convertí en la única propietaria de la fábrica de turrones "El Lobo", el negocio iba de maravilla. Las ventas no hacían más que crecer y crecer y los beneficios estaban en aumento.
Pero, los grandes artesanos de Sweetland decidieron crear una empresa dedicada a la fabricación de turrones y otro tipo de dulces. Debido a la maestría de las personas de esa ciudad y a su gran dedicación en la fabricación de todo tipo de productos azucarados, poco a poco fueron haciéndose con los compradores del mercado mundial de turrones, haciéndose tremendamente ricos y arruinando todo aquello por lo que yo había luchado.
Fue entonces cuando decidí destruir esa maldita ciudad para volver a recuperar el control del mercado. Debido a que todos sus habitantes están hechos de chocolate u otro tipo de dulces, Una lupa de tamaño descomunal enfocada correctamente será suficiente para derretir tanto toda la ciudad como a todos sus habitantes. ¡Y entonces se consumará mi venganza!

Caperucita dejó de mirar al vacío y volvió a dirigir su mirada al lobo. Wolf se encontraba mordiendo el brazalete que le impedía mover el brazo derecho. Cuando se di´cuenta de que le observaban, dejó de hacerlo.

- Eh... Perdona, ¿Estabas hablando? Estaba un poco ocupado intentando...

- ¡Maldito imbécil!- Exclamó Caperucita.- ¡Tu deber como prisionero es escuchar las divagaciones del enemigo de turno!- Luego miró el mando que aún sujetaba y sonrió.-Pero eso ya no importa. Tu camino ha llegado a su fin.- Y pulsó el botón rojo.

Como si la tierra estuviera desapareciendo debajo de él, la plataforma metálica sobre la que estaba tumbado Wolf comenzó a ascender hasta colocarse justo debajo de la lente de la lupa.
El lobo giró la cabeza y miró a través de una de las ventanas del almacén: La lluvia había cesado y lucía un sol brillante.

- Aunque un enorme rayo solar concentrado por la lente de una descomunal lupa acabaría con un pueblo hecho de chocolate- Se regodeó Caperucita.- También puede resultar fatal para un insignificante lobo colocado justo debajo de ella.- Luego comenzó a juguetear con el mando.-
Y, finalmente, aquí acaba la leyenda del gran James Wolf.- Dijo Caperucita con sorna.- Lobo Salvaje. Poderoso Empresario. Agente Secreto. Montón de Cenizas.

- Te has saltado Hombre Terriblemente Atractivo.- Se burló este.

Caperucita ignoró el comentario y dijo:

- ¿Últimas Palabras?

James Wolf observó la enorme lente que tenía sobre su cabeza.

- Definitivamente esta es la SEGUNDA lupa más grande que he visto.- Comentó.

Sin esperar otro comentario chistoso, Caperucita volvió a apretar el botón. Mediante un complicadísimo y nada barato mecanismo, el techo del almacén comenzó a abrirse, dejando pasar la luz solar, la cual iba acercándose a la superficie de la lupa.

"Supongo que este es el fin", pensó Wolf. "Siempre supe que moriría achicharrado por un gran rayo solar proyectado por una lupa gigante". Luego miró resignado al gran cristal sobre su cabeza, con la luz cada vez mas cercana, el cual anunciaba su muerte. "Ojalá hubiera podido despedirme de Moni Penny. Ojalá..." Y dejó de pensar en aquello.
No estaba todo perdido. Tenía una última opción de salvarse. Era una posibilidad entre un millón, pero tenía que intentarlo. Al fin y al cabo, si alguien podía conseguirlo, ese era él, James Wolf...




El almacén estaba destrozado. Los complejos máquinas que antes amueblaban la sala estaban ahora desperdigadas por el suelo. La plataforma a la que había estado sujeto Wolf se encontraba clavada en uno de los muros. Los trozos de la lupa rota plagaban el suelo. Los siete cabritillos se encontraban tumbados formando un montículo, inconscientes, y Caperucita se encontraba respirando con dificultad, acorralada en una esquina de la estancia por James Wolf, quien le apuntaba con una ballesta.

- Tengo que reconocer- Confesó Caperucita entre jadeos.- Que ha sido impresionante. No se como pudiste desarmar a todos mis esbirros, destruir la lupa, noquear a los cabritillos y quitarme la ballesta. Y todo con un palillo de dientes.

- Simplemente soy el mejor, querida.- Contestó Wolf, sonriendo.

- Quizás seas el mejor en tu trabajo, pero no podrás matarme.- Dijo Caperucita.

- ¿Cómo dices?- Se extrañó Wolf.

- Te conozco, James. Se quien eres. Eres un lobo de bosque, como tantos otros antes que tú, que sentía necesidades de un cambio en tu vida. Por eso, en vez de devorarme, te casaste conmigo. Por eso, cuando te dejé, te adiestraste como agente secreto. Todo por intentar huir de lo que de verdad eres: Un simple lobo de cuento, un villano por excelencia. Un perdedor.

El lobo bajó la mirada, y miró el traje con el que ahora vestía. Recordó como le gustaba ir desnudo por el bosque.

- Tu eres mi lobo, James, perteneces a mi cuento. Podría decirse que eres mio. Mi vida y la tuya están conectadas, así como lo están nuestras historias. Caperucita no puede existir sin el lobo, al igual que el lobo no es nada sin Caperucita. Por eso, amado mio- Caperucita avanzó hacia Wolf y se colocó justo delante de la flecha de la ballesta, la cual apuntaba a su corazón-, no puedes matarme.

Wolf miró fijamente a los ojos de Caperucita. jamás le habían parecido tan hermosos.
Lentamente, El Lobo comenzó a bajar la ballesta, momento que aprovechó Caperucita para acercarse a el y abrazarle.

- Ya está- Dijo esta con voz suave.- Ya pasó todo. Has tomado la decisión correcta, querido... Ahora todo se encauzará.

- Tienes toda la razón- Respondió Wolf, apartándose varios pasos de Caperucita, apuntándole de nuevo y apretando el gatillo.

El cuerpo de Caperucita calló inerte boca arriba, con un golpe seco. Wolf se volvió, dándole la espalda al cuerpo de la que había sido su mujer, y comenzó a andar.
Sabía que había hecho lo correcto. Él, James Wolf, había cumplido con su deber. Sin embargo, no podía dejar de pensar en las palabras de Caperucita. Quizás estaba desafiando el orden lógico de los cuentos. Quizás, por mucho que ambos hubiesen cambiado, Tanto él como la difunta muchacha estaban destinados a vivir juntos. Quizás, incluso, estaban destinados a morir juntos.
James se paró en seco, y observó la ballesta que tenía en la mano. Levantándola hasta la altura de sus ojos, la observó con gran interés. Era el mismo modelo que la suya. Luego, de forma casi automática, plegó el arco y se la guardó en el bolsillo interior de la chaqueta. Con mucho cuidado, se arregló la pajarita.

Había realizado una importante tarea. Había impedido que una maniaca de rojo destruyera una ciudad entera. Había salvado cientos vidas.

Quizás la teoría de Caperucita no era errónea. Quizás su vida estaba unida a la de ella y al haber apretado el gatillo había puesto en peligro la extraña lógica que rige el Mundo de los Cuentos. Quizás, por haberle quitado la vida a su compañera de aventuras, merecía morir.
Pero no tenía que ser hoy. Podía morir otro día.

FIN.

Frikigüorl #24

Expediente J: "Plagios"

¿A cuántos de vosotros os ha parecido original el nuevo anuncio de Telefonica? ¿No sabéis cuál es? No os preocupéis, podéis verlo a continuación:



¿Guai eh?

Pues es un vulgar plagio de...

Daft Hands



(nota: tiene bastante instrumental al principio, si queréis ir al salchicho avanzad unos 50 segundos)

Diferencias claramente apreciables:

- La voz semi-electrónica del anuncio de Telefonica da dolor de cabeza, la de Daft Hands es genial.
- Daft Hands ha sido vista voluntariamente por 16 millones de personas. En cuanto al de Telefonica dudo que alguien haya sido capaz de verlo más de una vez sin cambiar de canal.

Moraleja, no id de guays copiando lo que hacen los demás o puedes caer en el más profundo ridículo.

P.D.: Los más avezados habrán observado que he escrito Telefonica sin tilde, esto no es una errata, es aposta, porque son ellos mismos los que escriben erróneamente su nombre.

Gag #1 - Abrazos

Y aquí abajito...

Cuentos de Ayer, Hambre pa Mañana (13)

Cuentos de Ayer, Hambre pa Mañana (13)

"Never Say Seven Again"

("Los Siete Cabritillos")

SEGUNDA PARTE.

- Así que...Eres meteorólogo, ¿eh?. Preguntó John Stream apartando momentáneamente los ojos del camino.

Era la octava vez que le hacía esa pregunta. El cabritillo era de esa clase de personas que no pueden permanecer calladas durante un trayecto en carro. No soportaba los periodos de silencio, por lo que había recurrido a mil temas estúpidos para matar el tiempo que les quedaba hasta llegar al almacen. Había comenzado con los resultados de las últimas Peleas de Pollos (deporte nacional), después seguido con el peligroso mundo de la política (con preguntas como "¿La reina se quitará la corona para irse dormir?" "¿Y para bañarse?") y ahora, sin ningún otro tema con el que llenar el tiempo, había recurrido, una vez más, a preguntar el oficio de su interlocutor.

"No me extraña que se hiciera terrorista", pensó Wolf, "Estoy convencido de que ya ha matado a más de uno, ¡Pero de aburrimiento! Aunque, en lugar de eso, contestó:

- Sí. El mejor que puedas encontrar.

- Debe ser un trabajo muy aburrido.- Opinó Stream- Siempre tomando notas y recordando a los ciudadanos cuándo han de llevarse el paraguas.

- Es un trabajo duro, pero alguien tiene que hacerlo.- Improvisó Wolf sin muchas ganas de conversar con el cabrito.

Wolf comenzó a plantearse qué haría en cuanto llegaran al almacen. Probablemente seguría actuando para ganarse la confianza de los otros seis Cabritillos y así conseguir llegar hasta la gran lupa. Una vez allí, se las ingeniaría para noquear a todos los esbirros anónimos al servicio de los terroristas, destruir de manera elegante y vistosa la lupa y, al final, quedarse con la chica (ya que SIEMPRE había una chica). Y todo sin despeinarse.

- ¿Va a llover, verdad?- Dijo el cabrito, haciendo que Wolf perdiese el hilo de sus pensamientos.

- ¿Cómo dice?- Contestó Wolf, y miró al cielo. No había una sola nube en él.

- Digo que creo que va a llover. En mi ciudad natal, mis hermanos y yo jugábamos a saltar el potro. Al menos lo hicimos hasta que este corrió llorando a su madre y ambos se mudaron a la ciudad vecina...-Divagó Stream.- El caso es que siempre que el cielo estaba despejado pero el aire era húmedo (como lo es ahora) llovía en apenas un par de minutos, a veces incluso en menos.

- No diga tonterías, hombre.- Le contradijo Wolf.- hacía tiempo que no veía un cielo tan despejado. Debería visitar los Reinos Unidos. Allí hay ciudades en las que la nieba no deja que te veas los pies.

- ¿Usted cree que no lloverá?- Se sorprendió el Cabritillo.- Yo le hablo por experiencia, siempre que el tiempo estaba así...

-Pero bueno.- Le interrumpió Wolf, fingiendo estar ofendido.-¿Quién es el experto aquí, usted o yo?

- U-usted, pero...

- No permitiré que ningún mequetrefe de tres al cuarto como usted cuestione mis conociminetos sobre meteorología.- Exclamó Wolf.- Si desea precisar de mis servicios, será mejor que confíe más en mi de ahora en a... de ahora en...

Pero no valía la pena terminar la frase. De repente, como si se las nubes se hubiesen materializado directamente encima de ellos, una fuerte lluvia comenzó a caer con fuerza sobre el carro. Wolf vió como Stream, fingiendo que seguía observando la lluvia caer, movía la mano derecha hacia un pequeño compartimento junto a su asiento.
Con la velocidad del rayo, Wolf sacó del interior de la chaqueta de su smoking una pequeña ballesta, preparada para ser manejada con una sola mano. Al apuntar al cabritillo, el arco de esta se desplegó.

- Yo que tú mantendría las manos en las riendas, amigo.-Le amenazó Wolf sin dejar de apuntarle.

- Mierda.- Maldijo Stream.- ¿No eres meteorólogo, ¿verdad?

- No lo soy, pero puedo predecir una lluvia de flechas sobre tu cabeza si haces un sólo movimiento brusco.

- Vale, lo capto.- Dijo Stream, con enojo. Luego añadió- ¿Al almacen?

- Por supuesto- Contestó Wolf, sonriendo victorioso.

Durante un momento solo se oyó el sonido de la lluvia al caer.

- ¿Sabes que es la primera vez que conduzco con un lobo con una ballesta?- Comentó Stream.

- ¡Cállate y conduce!- Ordenó James Wolf.




La lluvia segía callendo con furia, aunque James Wolf y su obligado colaborador, John Stream, acababan de llegar a las puertas del almacen.
Extrañado, Wolf observó que la puerta carecía de mirilla. En lugar de eso, en mitad de la puerta, mucho más abajo, había un extraño orificio circular.
Todabía apuntándole con la ballesta, Wolf se volvió hacia el cabrito:

- Ábrela.- Le ordenó.

- No es tan fácil.- Replicó el Cabrito, hastiado.- Tenemos una compleja contraseña y un sistema de seguridad infalible para evitar que amenzas como tú nos arruinen el plan.

- Entonces creo que tendrás que hacerme una demostración.- Dijo Wolf acercando la ballesta a la sien de Stream.

Al ver que la flecha se acercaba peligrosamente a su cabeza, Stream decidió colaborar.
Con el puño derecho, el cabritillo realizó una serie de golpes rítmicos en la puerta metálica del almacen y esperó. Cuando Wolf comenzaba a creer que el terrorista le estaba tomando el pelo, escuchó sorprendido como alguien al otro lado de la puerta le contestaba con una serie diferente de golpes rítmicos.

- Abreme Mike.- Dijo John Stream, y luego miró a Wolf, quien le hizo una seña para que continuara.- Soy Johnny.

- ¡Menos mal que has llegado!- Dijo aliviado Mike al otro lado de la puerta.- Ya nos estábamos preocupando. ¿Conseguiste traer a un meteorólogo?

El cabritillo miró a Wolf, quien sonreía con la ballesta en la mano.

- Sí Mike, lo traigo. Déjame entrar.

- ¡Genial!- Exclamó Mike.- Pero antes de entrar, tendrás que introducir el "código de seguridad".

- ¡Oh, vamos Mike!- Se quejó John.- ¡Sabes que soy yo!

- Mamá ha salido y no le gustaría saber que te dejé entrar sin hacerte introducir el código, Johnny...

- Pero...

- ¡Enseña la patita por debajo de la puerta!

-Mmmfff...¡Está bien!- Cedió el terrorista.

A regañadientes, John Stream se subió la manga de la empapada camisa e introdujo el delgado brazo a través del extraño orificio. Luego esperó un momento.

-¡Eh, ese anillo es mio!- Dijo Mike.

-¡Abre la puerta de una maldita vez!- Gritó John.

Con un irritante chirrido, la puerta comenzó a abrirse lentamente. El viento irrumpía en la entrada del almacén trayendo la lluvia consigo. De pie, frente a ellos, se encontraba un cabritillo con gafas, algo mas menudo que su hermano. Al principio sonrió, mirando a John. Luego se percató de la presencia de su acompañante y, acto y seguido, de la ballesta que sujetaba.

- ¡Pero qué diablos...!


- Ni una palabra mas o te convierto en un colador andante.- Dijo Wolf apuntando hacia los dos hermanos, quienes se habían colocado uno al lado del otro. Luego sonrió- No querrás molestar a tus otros hermanos con tus grititos, ¿verdad?

- ¿Quién demonios eres?- Preguntó Mike, ahora con los brazos en alto.

- Me llamo James Wolf, y me gustaría echarle un vistazo a esa lupa vuestra.- Contestó este, divertido.

- ¡James Wolf!- Repitió Mike. Luego se volvió hacia su hermano.- ¡Imbécil! ¿No escuchaste a mamá? ¡Ella dijo que era posible que él viniese! ¡Ya verás cuando llegue!

- ¿Mamá?- Inquirió Wolf, pero su pregunta fue absorvida por los gritos del cabrito:

- ¿Cómo iba a saber que era el mismo Wolf? ¡Dijo que era un gran meteorólogo!

- ¿Cómo? ¿Que te engañó sin utilizar siquiera un nombre falso! ¡ Entonces eres doblemente imbécil! ¡Mamá va a matarte!

- Perdona- Intervino Wolf, que se sentía desplazado- ¿Quién es má...

- ¡La culpa es tuya por no entender los golpes de la puerta!- Exclamó John, enfadado- Cinco golpes seguidos y dos muy separados entre sí. ¡Eso quiere decir que me están obligando a llamar!

- No.- Le contradijo Mike.- Eso quiere decir que te estás meando. ¡Cómo puedes ser tan inutil! ¡Debía haber ido Jeremy, como acordamos en un principio!

- No digas tonterías. Estoy seguro de que esa combinación de golpes quiere decir que me están obligando a hacer algo Repuso John, aunque parecía un poco inseguro.- Cuanto venga mamá me...¡Mamá!- Exclamó de repente.

Mike siguió la mirada de su hermano, luego añadió:

- ¡Mamá!

- ¿Mamá?- Se extrañó Wolf, quien se había perdido totalmente en la conversación.

¡CLANK!

James Wolf cayó al suelo, inconsciente. Detras suya, una bella mujer vestida con una caperuza roja volvía a meter la palanca dentro de la cesta de donde la había sacado.

- Niños- Dijo Caperucita.- ¡Mamá ha vuelto!

Continuará...

Para los que le gustó este anuncio tanto como a mí:



Nota de Macafú:

Coincidiendo con la aparición de "la señorita de la capucha colorá" en este cuento, aprovecho para anunciaros que el primer cuento que escribí, es decir, el de Caperucita Roja, cambiará el nombre "original" en inglés que le puse. El motivo es que nunca me convenció plenamente este título, ya que los demás son todos juegos de palabras (normalmente in english) y me gustaría que este también lo fuese. Es una bonita tradición que, dicho sea de paso, me encanta.
Se que es un tanto irregular que, pasados tantos meses, cambie el título de un cuento, pero el ser el autor de los mismos te da derecho a esta clase de privilegios.

Sin más preámbulos, os comunico que

“The Tale of a Bad-Mannered Girl and Her Flashy Hood”

(“Caperucita Roja”)

Se llamará a partir de hoy:

“Red Hood Chili Peppers”

(“Caperucita Roja”)

¡Hasta la semana que viene!

Frikigüorl #23

Esta tira es especial, primero porque la idea original se la debo a mi hermano Lol, y segundo, porque para hacer ''mi carencia de pilots'' menos molesta he hecho uso de otros materiales que tengo por aquí bastante mejores.
Espero que os guste =)

El Conejo Deformado llega a la gran pantalla

Este viernes será proyectada la película "Zombies Party" en la Asociación Juvenil Savia Joven, lugar en el que grabamos nuestros sketchtes. Además, el conejo deformado asistirá al evento y hará la presentación de la película en una introducción inédita que hemos preparado para la ocasión.

Todos los visitantes de la web están invitados a asistir. Habrá palomitas, refrescos y otras chucherías a muy buen precio. El precio de la entrada, 1€, es meramente simbólico.

Para los interesados, la quedada será en la puerta de la estación de RENFE "Estadio" de Cádiz el viernes 14 de marzo a las 22.15. Dos zombies irán a recoger allí a los asistentes.

Sin más, esperamos vuestra asistencia.
Saludos de parte de todo el equipo.


Cartel publicitario:

P.D.: ¡10.000 visitas! ¡Gracias a todos!

Cuentos de Ayer, Hambre pa Mañana (12)

Tras esta larga pausa (por la cual me disculpo) vuelvo a presentaros un nuevo "Cuentos de Ayer..."
Esta semana tenemos:

"Never Say Seven Again"

("Los Siete Cabritillos")

PRIMERA PARTE.

La mañana se presentaba tan aburrida como las cuatro anteriores de aquella semana. La chimpancé sentada tras el diminuto escritorio tecleaba su décimo informe en la destartalada máquina de escribir.
Entonces, cuando las esperanzas de que ocurriese algo que rompiera la monotonía eran casi nulas, apareció él. Caminando hacia su escritorio con paso decidido y zapatos nuevos.
Ella sabía lo que las mujeres decían sobre él, tanto positiva como negativamente. Por desgracia, lo segundo superaba a lo primero con creces.

- Buenos días, Moni Penny.- Dijo el hombre con una gran sonrisa.- Estas radiante esta maña...

- El jefe quiere verte.- Le cortó Moni Penny sin dejar de mirar el escrito que estaba realizando.- Más vale que te des prisa.



El lobo entró en el gran despacho decorado con multitud de plantas exóticas. Al fondo del mismo, frente a una inmensa cristalera que ocupada toda la pared, se encontraba un inmenso y sobrecargado escritorio y, detrás de este, una enorme morsa le observaba fijamente...

- ¿Qué está mirando, 070?

- Nada, señor.- Contestó este, y se sentó en en la silla frente al escritorio.

- He recibido el informe de su última misión. Al parecer, tuvo éxito derrocando a Mushraam, el Califa que tenía planeado alzarse contra los Reinos Unidos. Buen Trabajo, 070.

- Solo cumplo con mi trabajo, señor.- Contestó el agente, complacido.- No hubiese permitido marcharme de allí dejando algún cabo suelto.

- ¿Y era necesario que se acostara con todo su harén?- Comentó el jefe, con tono de reproche.

- Como le he dicho, señor, no me gusta dejar cabos sueltos.- Respondió este.

- De todos modos -Dijo el jefe- No le he llamado para eso, 070...

- ¿De verdad es necesario pronunciar el primer cero? No creo que sea la manera correcta de...

- ...La razón por la que le he llamado.-Continuó el jefe, haciendo caso omiso a 070- Es porque nuestras fuentes nos han informado de que el grupo terrorista conocidos como "Los Siete Cabritillos" ha sido visto recientemente en la República de Sweetland, de donde fueron expulsados años atrás por destrucción de la vía pública.

- ¿Sweetland? ¿No es aquella en la que todo, incluso sus habitantes, está hechos con , chocolate y demás cosas dulces? Pensaba que no nos llevábamos muy bien con ellos.

- Y así es.- Afirmó el jefe- Aún insisten en no revelarnos el secreto de ese pastel de chocolate con galletas...

- Malditos Bastardos...- Maldijo el agente.

- Sí... De todas formas.- Dijo la morsa, intentando volver a encauzar la conversación.- Las relaciones con Sweetand nunca han pasado de una sana enemistad. Y aquí es donde todo se complica:

"Sabemos que los Siete Cabritillos se han instalado en un gran almacén abandonado, una antigua fábrica de chocolatinas situada en los límites con Sweetland. También sabemos que los Cabritillos están llevando a cabo la construcción de una lupa de enormes proporciones con la que pretenden reflejar los rayos solares y concentrarlos sobre Sweetland, lo que conllevaría la inminente destrucción de la república así como de todos sus habitantes."

- Al parecer- Dijo 070 tras escuchar la historia- Están planeando contra Sweetland una DULCE venganza...

El jefe permaneció en silencio, mirando a su interlocutor, sin pestañear.

- Ya sabe, "dulce", por eso de Sweetland...- Explicó 070.

-Ya me había dado cuenta. ¿Es necesario que haga un comentario irónico o un juego de palabras cada cinco minutos? Me pone de los nervios.

- Intentaré corregirlo, señor.- Contestó el agente, cabizbajo.

- Su misión, 070,- Dijo el jefe.- será detener por los medios que encuentre oportunos, la aniquilación de Sweetland y la detención o eliminación de Los Siete Cabritillos. Para ello, se infiltrará en una fiesta de meteorólogos en Nearestown, una ciudad próxima a los límites con Sweetland. John Stream, el más joven de los siete terroristas hermanos, irá a la fiesta con el objetivo de contratar al mejor meteorólogo que conozca allí para que le indique el día soleado perfecto para llevar a cabo el plan.

- Este asunto está cada vez mas candente.- Añadió 070.

- Por suerte para usted- Atajó el jefe- el meteorólogo sufrirá un terrible imprevisto que le impedirá acudir a la fiesta. Ahí es donde entra usted, 070.- Dijo sacando un portafolios de un cajón del escritorio.- Aquí dentro encontrará la invitación de la fiesta, un pasaporte y documento de identificación falsos que utilizará para hacerse pasar por meteorólogo y entrar en la fiesta. Una vez allí, se ganará la confianza de Stream, le convencerá para que le lleve al almacén y así desmontar su diabólica operación.- Luego le volvió a mirar fijamente.- ¿Alguna pregunta?

- Sólo una- Dijo el agente secreto levantando con una mano la invitación y enseñándosela a su jefe.- ¿Qué es esto de "Smoking obligatorio"?




El lobo se sentía cómodo en aquella fiesta. Desués de haber sufrido un divorcio forzado con una bruja de caperuza roja y de haber vagado por el Mundo de los Cuentos buscando su cometido en la vida (devorando de vez en cuando a agún incauto pastorcillo), el haber entrado en el servicio de inteligencia de los Reinos Unidos era lo mejor que le había pasado en la vida. Trabajaba para mantener a la población mundial a salvo de megalómanos hambrientos de poder, y había descubierto que era realmente bueno en ello. Además, el smoking le quedaba genial.

Con una naturalidad que sólo el duro entrenamiento y el trabajo duro pueden conseguir, el agente secreto observó detenidamente lo que acontecía en la fiesta. Había buena comida, mujeres hermosas, botellas de vino disparatadamente caras, música de ambiente, mujeres aún más hermosas... Pero todo aquello se encontraba en un segundo plano ya que estaba cumpliendo una misión, y no debía perder de vista a su objetivo ni un segundo.

Stream se encontraba en la barra del bar pidiendo lo que quiera que beban los cabritos, por lo que el agente 070 decidió aprovechas dicha oportunidad para entablar conversación con el terrorista:

- ¡He dicho que quiero un vaso de agua estancada!- Exigió el cabrito al camarero.

- Pero, señor...- Le espetó este- Esta es una fiesta refinada...

- ¡Me da igual lo que sea, si te digo que me pongas agua estancada, lo haces y punto!- Exclamó el terrorista.

- Sírvele el agua al caballero, chico, y páseme a mi la cuenta.- Dijo 070 colocándose en la barra, junto a Stream.

- Vaya, al menos hay alguien con clase en esta fiesta.- Dijo Stream complacido por haber conseguido que le trajesen su atípica bebida.- Creo que no nos han presentado como es debido, señor...

- Wolf.- Dijo el agente.- James Wolf.

- Encantado, señor Wolf.- Dijo el cabrito, y le dió un sorbo a su bebida. Luego le echó otro vistazo a su trajeado amigo.- No tiene usted mucha pinta de meteorólogo, ¿sabe?

- Eso es porque estoy muy por encima que estos perdedores, créame.- Respondió Wolf.

- Así que también es meteorólogo, ¿eh?

- Sino lo fuese, ¿Por qué iba a estar aquí?- dijo Wolf, sonriendo aireadamente.- Soy el mejor meteorólogo de esta fiesta, eso se lo aseguro. No muchos pueden presumir de haber estudiado en las remotas y practicamente desconocidas tierras de Loonwick.

- ¿Dónde?- preguntó Stream.

- Exacto.- Contestó Wolf.

Stream observó en silencio a James Wolf durante un instante.

- ¿Por casualidad está...buscando trabajo?- Inquirió al fin.

- Siempre estoy abierto a propuestas interesantes.- Respondió el agente secreto.

- En ese caso, tómese una última copa de lo que quiera. Yo invito.- Añadió Stream, quien se encontraba sonriendo misteriosamente.- Después reúnase conmigo en la entrada. Va a participar en un proyecto que hará historia.

Una vez que Stream se hubo marchado, James Wolf se volvió hacia el camarero y le dijo:

- Chico, un Martini con Vodka.

- ¿Mezclado o agitado?- Preguntó el camarero.

Wolf se lo pensó seriamente unos segundos.

- Sí.- Dijo al fin, con solemnidad.- Pero date prisa, tengo asuntos que atender.

Continuará...

Frikigüorl #22

Sketch: "Los Guionistas"

Lamentamos muchísimo el retraso.

Frikigüorl #21

Felicidades andaluces!

Expediente J: "Tripod"

Hoy en Expediente J os traigo un grupo humorístico que he descubierto recientemente (gracias a Macafú). Se hacen llamar Tripod, son australianos y aparecen en la televisión australiana. Además de hacer humor en forma de sketches (caramba qué coincidencia) lo hacen en forma de canciones.

Hoy un extracto de su obra:

Make You Happy Tonight:



Comic Shop:



Krap Karate:



Ghost Ship:



Espero que lo hayáis pasado tan bien como yo cuando los vi por primera vez.

P.D.: "Bonus Track":




Nota de Macafú:

Juanmotto, siento añadirte esta nota a la divertidísima sección que has realizado, pero tenía que comentar un asunto.

Durante la pasada entrega de los Oscars, cuando Javier Bardem recogió su bien merecida estatuilla por el mejor papel secundario, dijo: "Esto es por los cómicos de España que han traído la dignidad y el orgullo a nuestro oficio".

Joder, que detallazo, Javi. Tampoco era necesario que nos dedicases eso, hombre... Que cosas tienes...
Que sepas que, cuando nosotros ganemos una estatuilla, te la dedicaremos a ti.

Un fuerte abrazo de parte de ECD.

Frikigüorl #20

Frikiavisorl

Sintiéndolo mucho, el Frikigüorl de hoy se traslada al sábado ya que me es totalmente imposible colgarla hasta esa fecha.
Y ya que estoy aquí, aviso de que El Conejo Deformado ya tiene Facebook, Fotolog, Myspace y seguro que alguna que otra cosa más, porque somos así de jibias.
Nos vemos el sábado!

Expediente J: "Hello"

Bienvenidos un día más a "Expediente J". Hoy he estado revisando las estadísticas de la web y he descubierto que hay mucha gente que nos visita de los "estates". Y me he preguntado: "¿Juanmotto, dónde has dejado los calcetines?". Una vez que los encontré pensé en la imposibilidad de dichos visitantes para comprender todo lo que aquí decimos y, como a estas alturas no vamos a ponernos a traducir al inglés la página, he decidido colgar un pequeño cursillo de Español para angloparlantes (para los de la LOGSE: "Los que hablan inglés"). Aquí os dejo con Carolina que os enseñará 10 cosas que decir para ligar con Fransis en español:



Bueno, desde El Conejo Deformado somos conscientes de que es dificil aprender estas cosas escuchando simplemente a Carolina. Lo más fácil es aprenderlo mediante una canción. Para ello hemos llamado a "Spanish Mike" para que nos cante una canción que, como letra, tiene todo lo que ha aprendido en 6 meses de clases de Español:



Espero que os haya quedado clarito: "See you soon!"

To: N-Girl

P.D.: Bonus Track: ¡Spanish Mike en directo!

La Madriguera del Conejo Vol. 3

Nota: Ésta es la tercera parte de una serie de sketchs llamada "La Madriguera del Conejo". Si no has visto las dos primeras partes, deberías verlas antes de ver ésta.

La Madriguera del Conejo Vol. 1
La Madriguera del Conejo Vol. 2




Nota: A partir de hoy, cuando los sketchs de los días 1 y 15 coincidan con alguna sección, esa sección se suspenderá esa semana, pasando a la semana siguiente en su día correspondiente. Así pues, "Cuentos de Ayer, Hambre pa Mañana" comenzará su nuevo cuento (si los exámenes me lo permiten) el próximo viernes. Un saludo del tipo del sombrero ridículo:

Macafú

Frikigüorl #19

Expediente J: "Elecciones 2008"

Lo primero pedir disculpas por éste pequeño tiempo sin postear pero como ya he explicado anteriormente, estoy (casi todo el equipo en verdad en realidad) de exámenes cuatrimestrales.

Y, ahora, algo mucho más divertido... ¡Política!

No, hombre, no os vayáis, esperad un momento, os prometo que es divertido.

Veréis, como tódos sabéis, España está tendiendo cada vez más al bipartidismo PP-PSOE y, como es lógico, surgen defensores de una y otra ideología... lo que no esperaba yo encontrarme en la vida era esto:

PP:



PSOE:



En fín, sed responsables y pensar muy bien a quién vais a votar (los que podáis).

P.D.: Bonus Track

No es producto de vuestra imaginación...

...es un hecho: esta semana no ha habido sección alguna en ECD. El principal motivo es que el equipo entero en general (y los tres que hacemos secciones en particular) estamos en época de exámenes y nos es imposible cumplir con los dias pactados para colgar nuestras secciones.
Una ve más, e intentando que no se convierta en una costumbre en este programa de humor, pido disculpad a todos los que nos seguis por dichas irregularidades.

Intentaremos volver a nuestras secciones lo antes que la univesidad y/o/u el colegio nos lo permita.

En compensación a tantos retrasos y anulaciones, me gustaría anunciaros que la Madriguera del Conejo del proximo día 15 (un tipo de sketch que hacemos a mediados de cada mes en el que nos interpretamos a nosotros mismos) será memorable. Este sketch representará una nueva era en El Conejo Deformado. Una era más profesional (esperamos) en el apartado sonoro y visual. De hecho, esta Madriguera contará con una gran sorpresa dentro del campo de los efectos especiales. Algo que solo dos pequeños grandes genios de los ordenadores como son Hocicos y Juanmotto serían capaes de conseguir.

Así pues, me despido pidiendoos que no falteis a vuestra cita con nosotros el próximo día 15 de febrero.

Un abrazo muy fuerte del tio raro del sombrero:
Macafú.

P.D.: Le dije a Juanmotto que iba a dejárselo para uno de sus "Bonus Tracks", pero me apetece ponerlo yo mismo:

Cuentos de Ayer, Hambre pa Mañana (11)

"Honey, I Shrunk the girl"

("Pulgarcita")

- ¡Hijos! ¡Vendo Hijos!- Gritaba el vendedor tras su puesto en el mercado.- ¡Cómprenlos ahora, oferta dos por uno!- El vendedor se dirigió a una anciana que se acercaba tímidamente a su puesto.- ¡Buenos días, señora!
- Buenos dias- Saludó la anciana, y bajó la voz para asegurarse de que nadie más le oyese.- Siempre he querido tener un hijo pero...
- ¡Ha venido al lugar indicado, señora!- Le interrumpió el vendedor a viva voz, con una sonrisa de oreja a oreja.- Ahora tiene la oportunidad de llevarse un hijo a un precio perfectamente razonable. Un sólo vistazo, y se enamorará completamente de él.- dijo el vendedor sacando algo de debajo del mostrador.

Se produjo un silencio incómodo.

-Es... Es una maceta.- Afirmó la anciana contemplando el objeto que el vendedor sostenía en sus manos.
- ¿Cómo dice?
-Digo que eso no es un niño, es una maceta, señor...
- Escurridizo.- Respondió este.- Ya pero, ¿qué esperaba, que vendiera bebés humanos en medio de la calle? Eso no es legal. Al menos no en este reino. Sin embargo, le prometo que si riega esta maceta dos veces al día, en una semana tendrá un precioso hijo. Cien por cien garantizado. ¡Y sólo son cinco leopoldos!

La mujer miró la maceta con atención. Al fin y al cabo, cosas más raras había visto. ¿Qué tenía que perder?

- Esta bien- Respondió esta.- Me la llevo
- ¿No querría llevarse dos? Estamos de oferta, dos por el precio de una. ¡Y voy a la ruina!
- Muy amable, pero no, gracias.- Dijo la anciana mientras le entregaba el dinero a Escurridizo. Luego se alejó por el mercado, con la maceta en la mano.



Penélope vivía desde hacía muchos años en una pequeña casa en el Reino Feliz del Rey Rufus (apodado cariñosamente por sus subditos como "El Equino"). Y, desde que su querido James murió, no había nadie que le hiciese compañía. Por esa razón, dos meses antes de aquel día, había decidido bajar al mercado y comprobar si los rumores sobre aquel hombre que vendía hijos eran ciertos.
A la vuelta del mercado, Penélope se sintió bastante escéptica. No era lógico que de aquella maceta con tierra fuese ha salir un...bueno, un bebé. Aun así, y siguiendo las instrucciones del vendedor, Penélope regó la maceta cada mañana y cada noche durante una semana.
Así, la anciana pudo comprobar como una flor iba creciendo en la maceta, con sus pétalos cerrados en forma de cúpula. Decepcionada al ver que lo único que salía de aquella maceta era lo que hasta un niño de cinco años podría haber predicho, Penélope regó por última vez la maceta y se acostó en su cama, sintiendome treméndamente sola.
Pero, a la mañana del octavo día, al ir a preparar el desayuno, Penélope descubrió que la flor se había abierto y que, en su interior, dormitaba una pequeña muchacha de unos dieciseis años, del tamaño de un dedo pulgar, a la que decidió llamar (contra todo pronóstico) "Pulgarcita".

A pesar de que no era la hija que la anciana esperaba, Penélope trató a Pulgarcita lo mejor que pudo. Le confeccionó vestidos, le fabricó una cama con una cáscara de nuez y se entreteuvo en triturarle la comida en pedazitos muy, muy pequeños.
Tanta atención por parte de su madre hacía de Pulgarcita una niña muy feliz, por lo que se pasaba todo el día bailando, cantando y haciendo todas esas tonterías que hacen las princesas de los cuentos cuando no se encuentran secuestradas por brujas, dragones o sapos verrugosos.
Sin embargo, Pulgarcita ansiaba tener alguien de su edad (y preferiblemente de su tamaño) con quien conversar, reir y realizar actividades poco recomendables para ser incluidas en un cuento infantil. Este hecho preocupaba mucho a Penélope, ya que no había nada que ella pudiese hacer al respecto.

Un día, mientras Penélope cosía un nuevo traje para Pulgarcita, alguien llamó a la puerta. Cuando la anciana la abrió, no encontró en el otro lado.

- Malditos gamberros...- exclamó esta.
- eh...Disculpe.- Dijo una voz proveniente del felpudo de la entrada.

Con la velocidad del rayo, una diminuta figura alada se situó ante la nariz de Penélope. Era un pequeño muchacho vestido con unas ropas muy elaboradas de color azul cobalto. Cuando estuvo seguro de que la anciana le había visto, el muchacho prosiguió hablando:

- Me llamo Christopher. Soy el príncipe del Reino de las Hadas y estoy aquí para pedir la mano de su hija en matrimonio.
- ¿Príncipe...? ¿mi hija...?¿matrimonio?- Repitió Penélope intentado asimilar la información.- Pero, ¡Si ni siquiera la conoces! Además, estas cosas no se hacen asi. Deberías haber mandado a alguien para anunciar tu visita. Es lo menos que puede esperarse de un príncipe.
- De hecho, lo hice. Estuvo aquí la semana pasada. Y lo aplastaste.- Respondió el principe tranquilamente.
- Oh, ¿En serio? Asi que esa cosa no era una mosca extremandamente grande...- Comentó Penélope.- Bueno ¡Eso te pasa por vestir a tus sirvientes de negro!
- Aun así, le ruego que considere la proposición.- Insistió el príncipe.
- ¿Por qué quieres casarte con mi hija? Ella no tiene alas, ¡No es un hada!
- He elegido a su hija porque corren rumores de que es la chica más bonita del reino.- Contestó este amablemente.- Y en lo que respecta a su hija, SÍ es un hada, solo que demasiado joven para tener alas.
- ¿Que mi hija es un...? Pero, ¡Eso es imposible! ¡Si nació de una flor!
- En efecto, así es como nacemos las hadas. Las hadas macho más jóvenes piensan que lo de la semillita es una metáfora infantil del acto sexual. La mayoría acaban suicidandose cuando descubren que no es así.- Contestó el príncipe con tristeza.
- Así que...eres un príncipe...muy rico...que quiere casarse con mi hija...- Recapituló Penélope.
- Lo vas pillando.- Contestó el príncipe.
- ...muy rico...
- Así es.
- Pero...¡Eso es fantástico!- Exclamó la anciana mientras entraba en la casa para darle la noticia a su hija.

Penélope se paró en seco en la entrada de la salita. En el otro extremo, Pulgarcita miraba por la ventana, melancólica.

- ¡Hija!
-¿Si, madre?- Respondió Pulgarcita.
- Se acabó tu tristeza. ¡Ha venido un príncipe que dice que quiere casarse contigo!
- Un...¿Un principe?- Se extrañó Pulgarcita.
- ¡Sí! Es muy atractivo. ¡Y de tu estatura!
- ¡¿En serio?!- Exclamó Pulgarcita, emocionada.- ¡Eso es increíble, mamá!- Y corrió, con los brazos extendidos, a abrazar a su madre.

Penélope, imitando a su hija, corrió a su encuentro.

-¡Hija!- Exclamó Penélope, llorando de alegría.
- ¡Madre!- Exclamó Pulgarcita en respuesta a la exclamación de su madre, sin dejar de correr.

Penélope siguió corriendo hacia su hija, que se veía aún pequeña en la distancia.

-¡Hija mía!
- ¡Mami! ¡Mami! ¡Ma...!
¡Crack!

Penélope se detuvo en seco. Había perdido de vista a su hija. No lo comprendía, hace un momento se veía tan lejana aun. Tan pequeña...
La anciana reflexionó un poco más sobre aquello.
¿Tan pequeña?

Muy lentamente, Penélope levantó el pie derecho y lo giró para mirarse la suela de la zapatilla.

- ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGH!- Aulló la anciana.

FIN

Lamento el retraso de un día. Me pareció mejor darle un día de margen al nuevo Sketch.
Sketch que, si no habeis visto, ya estáis tardando.

Sketch El Vidente

Frikigüorl #18

Expediente J: "Exámenes (2ª parte)"

Como sigo sin tiempo pa' na' aquí os dejo un resumen de mi vida durante éstos días para que os hagáis a la idea de por qué no puedo escribir tan a menudo como me gustaría (original, modificado):

DIARIO DE UN ESTUDIANTE DE BIBLIOTECA

-07.45 a.m.- Suena el despertador

-08.00 a.m.- Suena el despertador

-08.15 a.m.- El despertador suena de nuevo

-08.30 a.m.- Vuelve a sonar el despertador

-09.45 a.m.- Juanmotto se despierta vestido, desayunado y duchado en la biblioteca sin tener muy claro cómo ha llegado hasta allí.

-09.46 a.m.- Juanmotto se quita una legaña

-09.47 a.m.- Juanmotto se quita otra legaña

-09.48 a.m.- Otra legaña

-09.50 a.m.- Juanmotto descubre una tribu de Chocokrispies en los molares.

-10.00 a.m.- Juanmotto saca los apuntes y el discman.

-10.15 a.m.- Juanmotto decide que CD (De los 4 que ha traído) va a escuchar

-10.16 a.m.- Juanmotto se pone a mirar al infinito.

-10.30 a.m.- Una tía de escándalo se cruza entre Juanmotto y el infinito

-10.31 a.m.- Erección

-10.32 a.m.- Juanmotto posa la vista sobre los apuntes y comprueba que están en Arameo.

-10.33 a.m.- Juanmotto busca un diccionario de Arameo.

-10.33 a.m.- Juanmotto descubre que en la biblioteca de la politecnica de Cádiz no existe el concepto "diccionario".

-10.34 a.m.- Juanmotto pasa por el momento "¿A quién le podría pedir los apuntes a estas alturas?"

-11.00 a.m.- Juanmotto descubre al intentar traducir los apuntes que están en español.

-11.01 a.m.- Juanmotto maldice a Macarena por tener esa letra de mierda.

-11.02 a.m.- Juanmotto anota en el dorso de la mano "Cortar mano a Macarena la próxima vez que la vea"

-11.03 a.m.- Juanmotto vuelve a posar su mirada en el infinito

-11.35 a.m.- Tía de escándalo

-11.36 a.m.- Erección

-11.45 a.m.- Tía de escándalo

-11.46 a.m.- Erección

-11.47 a.m.- Juanmotto se plantea bajar a los baños y arreglar sus problemas de atención mediante el onanismo o cambiar de sitio y ponerse de cara a la pared.

-11.48 a.m.- Juanmotto descarta inmediatamente la segunda opción porque la pared no tiene culpa de su virilidad

-11.50 a.m.- Descanso para "un cigarro"

-13:50 p.m.- Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cáncer de pulmón.

-13:51 p.m.- Juanmotto mira los apuntes y descifra la primera línea:"Tema 1: Aritmética en Z_m≡Congruencias."

-13:52 p.m.- Descanso para comer.

-15.25 p.m.- Regreso a la biblioteca. Momento para el café de la máquina.

-15:32 p.m.- Nauseas, mareos, dolores repentinos del páncreas. Recordar darle al botón del azúcar la próxima vez.

-15:45 p.m.- Regreso al estudio.

-15:56 p.m.- El infinito intenta acaparar la atención de Juanmotto. Para evitarlo Juanmotto hace garabatos en una hoja. Cuando le preguntan dice que son esquemas.

-16:00 p.m.- Etapa rosa de Juanmotto.

-16:30 p.m.- Etapa azul de Juanmotto

-17:00 p.m.- Etapa cubista. Juanmotto anuncia su retirada del mundo de la pintura

-17.01 p.m.- Juanmotto vuelve a mirar los apuntes

-17.02 p.m.- Juanmotto se rasca la cabeza

-17.03 p.m.- Juanmotto descubre que se ha equivocado de apuntes.

-17.10 p.m.- Intento de suicido frustrado de Juanmotto: los folios no cortan lo suficiente.

-17.15 p.m.- La malvada inopia secuestra a Juanmotto.

-17.30 p.m.- Juanmotto visita Babia

-17:45 p.m.- Juanmotto visita las Nubes

-18:00 p.m.- Juanmotto visita La Parra

-18:20 p.m.- Juanmotto fija la vista sobre los nuevos apuntes

-18:30 p.m.- Erección injustificada. Juanmotto conversa con sus genitales: "que has visto tu que no he visto yo?" Investigar el mercado para sustituir la Viagra por una visitilla a la biblioteca.

-18:31 p.m.- Descanso para un cigarro.

-19.00 p.m.- Juanmotto comprueba como el número de tías de escándalo crece exponencialmente.

-20.00 p.m.- Juanmotto tiene un principio de lipotimia debido a que tiene toda la sangre del cuerpo concentrada en el mismo punto

-20.30 p.m.- Juanmotto asimila que la erección le va a durara toda la noche.

-21:00 p.m - Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un patxaran y 45 cigarros. Enfisema pulmonar.

-21:01 p.m.- Juanmotto mira los apuntes.

-21:02 p.m.- Juanmotto se rasca la cabeza otra vez. Nota mental: Usar champú para el pelo en vez de loción hidratante.

-21:03 p.m.- Juanmotto descubre que se ha vuelto a equivocar de apuntes

-21:07 p.m.- Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe en la taza del water.

-21:10 p.m.- Juanmotto escapa de la inopia, del infinito y de un grupo de ninfómanas empeñadas en provocarle continuas erecciones.

-21:45 p.m.- Juanmotto lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince primeras páginas del temario.

-21:46 p.m.- Juanmotto descubre una nota a pie de página: "Las 15 primeras páginas no entran a examen". Recuerdo de tiempos pasados: "Los profesores tienen estos detalles de simpatía injustificada"

-21:47 p.m.- Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse en apuntes Juanmotto descubre que el mechero no enciende.

-21:50 p.m.- Pausa para un cigarro. El mechero vuelve a funcionar misteriosamente

-22:30 p.m.- Retorno a los estudios

-22:31 p.m.- Pausa para otro cigarro

-23:00 p.m.- Vuelta a los estudios

-23:01 p.m.- Reflexión: "me quedan exactamente dos horas de estudio". Verdad de la historia: "Me quiero ir a mi casa pero ya."

-23:02 p.m.- Ataque de angustia existencial. Síndrome "No me presento, no me presento"

-23:30 p.m.- Juanmotto se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y media que queda. Síndrome "Si en realidad es muy fácil"

-23:31 p.m.- El sujeto frente a Juanmotto, futuro ingeniero de telecomunicaciones, empieza a roncar.

-23:45 p.m.- Juanmotto se deshace del cadáver de un ex-futuro ingeniero de telecomunicaciones.

-23:46 p.m.- Descanso para coger algo de comida basura de la máquina de la entrada

-23:55 p.m.- Descubrimiento de que el sandwich de cangrejo llevaba caducado un cuatrimestre. Otra nota mental: Café de máquina + Comida de máquina = Úlcera Gastroduodenal.

-23:56 p.m.- Pausa para vomitar. Recuerdos: "Es como si hubiera salido por el centro y me hubiera hinchado de beber whisky, igualito"

-00:00 a.m.- Retorno a los estudios. Propósito firme de estudiar la ultima hora que queda.

-00:01 a.m.- Suena el móvil. Juanmotto maldice.

-00:02 a.m.- Juanmotto escapa de las manos del resto de los estudiantes que pretenden lapidarlo con pesados volúmenes de ingeniería. Descubrimiento: Las miradas también matan.

-00:03 a.m.- Juanmotto coge el móvil. Juanmotto cuelga al escuchar "Qué, estás estudiando mucho?".

-00:04 a.m.- Juanmotto tira el móvil a la papelera.

-00:05 a.m.- Juanmotto posa su mirada sobre los apuntes.

-00:45 a.m.- Juanmotto se despierta con los apuntes pegados a la cara. La página 16 se ha llenado de babas y nose entiende nada

-00:46 a.m.- Juanmotto vuelve a mirar los apuntes

-00:55 a.m.- Juanmotto se despierta con los apuntes pegados de nuevo a la mejilla mientras suena por megafonía "La biblioteca cerrará sus puertas en cinco minutos"

-00:56 a.m.- Juanmotto mira los apuntes

-00:57 a.m.- Juanmotto se rasca la cabeza

-00:58 a.m.- Juanmotto descubre que se ha equivocado por tercera vez de apuntes. Piensa seriamente en afiliarse a la Asociación de Deficientes Subnormales.

-00:59 a.m.- Ingestión de media tonelada de apuntes fotocopiados: Les falta sal.

-01:00 a.m.- Juanmotto abandona la biblioteca satisfecho por su completo aprovechamiento de las horas allí pasadas.

-01.01 a.m.- Juanmotto enciende un cigarrillo.

-01:02 a.m.- Juanmotto se plantea seriamente el presentarse al examen.

P.D.: Esta lista es completamente ficticia, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

P.D.2: Bonus Track: