El Conejo Deformado

La Madriguera del Conejo Vol. 4 - FINAL DE TEMPORADA

2008-05-01T23:02:00.002+02:00

Queridos amigos, aquí les ofrecemos el que será el último sketch de esta temporada, el cual hemos dividido en dos partes debido a su longitud.

Esperemos que os guste.

PRIMERA PARTE

SEGUNDA PARTE

Una vez más, gracias a todos los que estáis cada quince días viéndonos en las pantallas de vuestros ordenadores (o, en su defecto, en el del vecino)

Un fuerte abrazo de todos nosotros.

Frikigüorl #27

2008-04-24T19:20:00.003+02:00

...Y con esto se termina Frikigüorl por esta temporada. Siento la dejadez de las últimas dos semanas, pero el deber es el deber, y el bachillerato, una perrada.
Muchas gracias a la pandilla de frikis que pillan mis chistes malos, amenazo con más en septiembre!
Y para mis miles de seguidores incondicionales (quien dice ''miles'', dice ''una'', y quien dice ''seguidores incondicionales'', dice ''madre''), el 15 de mayo vuelve Margarito y para otras tonterías varias, Monstruos con sombrero.
Ea, bonicos, felices vacaciones y hasta la temporada que viene!

Retraso.

2008-04-15T14:47:00.002+02:00

P.D.: ¡Nuestro primer Troll!

Miles de disculpas (O lo que es lo mismo: perdón, perdón, perdón, perdón...)

2008-04-11T23:46:00.005+02:00

Buenas noches, gente que nos veis en toda España, América y otros variopintos parajes mundiales.

Soy Macafú, líder de "El Conejo Deformado". Y sí, se que después del relativamente bastante tiempo que llevamos grabando sketches no haría falta que me presentase, pero el haber estado tanto tiempo sin postear un mísero cuento ha podido hacer (y con razón) que os olvidéis de mí.

Sinceramente, no tengo demasiada excusa para no haber colgado semanalmente mis cuentos, y mucho menos sin ningún tipo de aviso de que no iba a hacerlo.
He tenido escasez de ideas últimamente, y para poner una basura de escrito, preferí simplemente no ponerlo.
Además he estado escribiendo partes de un nuevo sketch, del cual no puedo hablar y que tampoco pienso usar como excusa para justificar mi ausencia.

Simplemente deciros que lamento lo ocurrido, y que intentaré volver a escribir lo antes que tanto la universidad (ya que los exámenes están cada ves más cerca) como mi propia inspiración me permitan. Lo que sí puedo aseguraros es que, cuando sea, será el día que tengo marcado para ellos: el viernes.

También, de parte de Kry, quería comunicaros sus disculpas al no haber colgado la tira cómica de esta semana.

Un cordial saludo para todos los que aún nos seguís y unas miradas asesinas para los que me deben dinero.

Macafú.

Expediente J: "Ken Lee"

2008-04-08T01:23:00.002+02:00

Me topé el otro día con una mmmm... "cantante" llamada Valentina Hasan que se presentó al programa "Music Idol" (equivalente a Operación Triunfo) en la televisión Búlgara (creo y espero). Para el casting decidió cantar la internacionalísima canción "Ken Lee" de Mariah Carey

Aunque Valentina tristemente no fue seleccionada para concursar en el programa, causó tanta sensación que la invitaron a una gala:

Hay que decir que su inglés mejoró levemente.

P.D.: "Bonus Track"

Desde "El Conejo Deformado" nos congratula presentar a un gran artista... DAVID http://www.discotecamovildavid.com.es/

Frikigüorl #26

2008-04-02T22:34:00.001+02:00

Expediente J: "Plagios (y 2)"

2008-03-31T23:27:00.002+02:00

Pues sí, otro Expediente J acerca de los plagios en televisión. No pensaba poneros mas pero es que visto lo visto no me he podido resistir.

El primero es un anuncio de Mikado (mec, mec) y proviene del lejano oriente.

Y se ve que a los de "Double A Paper" les gustó el anuncio y decidieron... mmm... "mejorarlo" (la tía que esté más buena, el chavalín tambien y... ponle una musiquita mas de película para mayores y jóvenes en edad de merecer)

Buscad las 7 diferencias.

P.D.: "Bonus Track"

Frikigüorl #25

2008-03-26T17:47:00.003+01:00

Benitez, lo prometido es deuda =)
Y por cierto, mis respetos más solemnes al maestro Hector del Mar, claro está.

Cuentos de Ayer, Hambre pa Mañana (14)

2008-03-22T15:06:00.005+01:00

"Never Say Seven Again"

("Los Siete Cabritillos")

TERCERA PARTE.

Wolf se despertó. La oscuridad absoluta le envolvía. No era capaz de distinguir ninguna de las formas que, gracias a su aguzado oído, sabía que rondaban a su alrededor. De repente, recordó que tenía los ojos cerrados.

Lentamente,aturdido y con los párpados pesándole de una forma nada habitual, James Wolf abrió los ojos. Poco a poco comenzó a distinguir las figuras que se movían de un lado a otro de la enorme sala. Decenas de sujetos vestidos con trajes grises sin ningún tipo de adorno recorrían la espaciosa habitación moviéndose de una máquina a otra. En el centro de la habitación se situaba una gigantesca lupa, sujetada por un mecanismo que, a simple vista, le pareció complejo.
Alrededor de la lupa, señalándose y gritándose los unos a los otros, se encontraban siete cabritillos. Junto a los cabritillos, se encontraba una mujer vestida con una caperuza roja que les gritaba y les daba órdenes sin parar. Entonces, la mujer de la caperuza se percató de que le estaba observando. Rápidamente chasqueó los dedos y, casi al instante, dos de los cabritillos se volvieron también hacia el agente secreto. Entonces, los dos cabritillos se acercaron a él y le pusieron algo en la cara. Y todo, una vez más, volvió a quedarse en penumbra.

-Bienvenido de nuevo al mundo de los vivos, James.- Dijo una voz femenina cercana a su oreja derecho una vez este dio señales de volver a estar despierto.

Wolf volvió a abrir los ojos. Frente a él se encontraba Caperucita, sonriéndole tan dulce e hipócritamente como le era posible. En su mano llevaba algún tipo de aparato rectangular con un botón rojo en el centro.

- Así que eras tú todo el tiempo. Tú eres la que intenta destruir Sweetland y estos estúpidos cabritillos solo están siendo utilizados para conseguir tus fines.- Dijo Wolf con un deje de odio en su voz.- Debí haberlo imaginado.

- ¡No, no podías haberlo imaginado!- Repuso la mujer, indignada.- Nadie en su sano juicio hubiera podido adivinar que yo estaba detrás de este magnífico plan terrorista! Así que no te las des de listo conmigo...

- De acuerdo, no hace falta que te pongas así...- Dijo Wolf, y fue necesario que intentara incorporarse para que se diese cuenta de que se encontraba en una plataforma metálica con las piernas y las muñecas sujetas fuertemente a la misma.

- Supongo- Continuó Caperucita- que estarás deseando saber cual es el motivo de que haya decidido borrar del mapa una ciudad como Sweetland.

- Pues no- Respondió Wolf con honestidad.- La verdad es que, mientras consiga impedirlo, el motivo no me importa lo más...

- LA RAZÓN- Le interrumpió Caperucita, haciéndose oir- es muy simple, mi querido ex-esposo: la venganza:

Cuando muy acertadamente te dejé y me convertí en la única propietaria de la fábrica de turrones "El Lobo", el negocio iba de maravilla. Las ventas no hacían más que crecer y crecer y los beneficios estaban en aumento.
Pero, los grandes artesanos de Sweetland decidieron crear una empresa dedicada a la fabricación de turrones y otro tipo de dulces. Debido a la maestría de las personas de esa ciudad y a su gran dedicación en la fabricación de todo tipo de productos azucarados, poco a poco fueron haciéndose con los compradores del mercado mundial de turrones, haciéndose tremendamente ricos y arruinando todo aquello por lo que yo había luchado.
Fue entonces cuando decidí destruir esa maldita ciudad para volver a recuperar el control del mercado. Debido a que todos sus habitantes están hechos de chocolate u otro tipo de dulces, Una lupa de tamaño descomunal enfocada correctamente será suficiente para derretir tanto toda la ciudad como a todos sus habitantes. ¡Y entonces se consumará mi venganza!

Caperucita dejó de mirar al vacío y volvió a dirigir su mirada al lobo. Wolf se encontraba mordiendo el brazalete que le impedía mover el brazo derecho. Cuando se di´cuenta de que le observaban, dejó de hacerlo.

- Eh... Perdona, ¿Estabas hablando? Estaba un poco ocupado intentando...

- ¡Maldito imbécil!- Exclamó Caperucita.- ¡Tu deber como prisionero es escuchar las divagaciones del enemigo de turno!- Luego miró el mando que aún sujetaba y sonrió.-Pero eso ya no importa. Tu camino ha llegado a su fin.- Y pulsó el botón rojo.

Como si la tierra estuviera desapareciendo debajo de él, la plataforma metálica sobre la que estaba tumbado Wolf comenzó a ascender hasta colocarse justo debajo de la lente de la lupa.
El lobo giró la cabeza y miró a través de una de las ventanas del almacén: La lluvia había cesado y lucía un sol brillante.

- Aunque un enorme rayo solar concentrado por la lente de una descomunal lupa acabaría con un pueblo hecho de chocolate- Se regodeó Caperucita.- También puede resultar fatal para un insignificante lobo colocado justo debajo de ella.- Luego comenzó a juguetear con el mando.-
Y, finalmente, aquí acaba la leyenda del gran James Wolf.- Dijo Caperucita con sorna.- Lobo Salvaje. Poderoso Empresario. Agente Secreto. Montón de Cenizas.

- Te has saltado Hombre Terriblemente Atractivo.- Se burló este.

Caperucita ignoró el comentario y dijo:

- ¿Últimas Palabras?

James Wolf observó la enorme lente que tenía sobre su cabeza.

- Definitivamente esta es la SEGUNDA lupa más grande que he visto.- Comentó.

Sin esperar otro comentario chistoso, Caperucita volvió a apretar el botón. Mediante un complicadísimo y nada barato mecanismo, el techo del almacén comenzó a abrirse, dejando pasar la luz solar, la cual iba acercándose a la superficie de la lupa.

"Supongo que este es el fin", pensó Wolf. "Siempre supe que moriría achicharrado por un gran rayo solar proyectado por una lupa gigante". Luego miró resignado al gran cristal sobre su cabeza, con la luz cada vez mas cercana, el cual anunciaba su muerte. "Ojalá hubiera podido despedirme de Moni Penny. Ojalá..." Y dejó de pensar en aquello.
No estaba todo perdido. Tenía una última opción de salvarse. Era una posibilidad entre un millón, pero tenía que intentarlo. Al fin y al cabo, si alguien podía conseguirlo, ese era él, James Wolf...

El almacén estaba destrozado. Los complejos máquinas que antes amueblaban la sala estaban ahora desperdigadas por el suelo. La plataforma a la que había estado sujeto Wolf se encontraba clavada en uno de los muros. Los trozos de la lupa rota plagaban el suelo. Los siete cabritillos se encontraban tumbados formando un montículo, inconscientes, y Caperucita se encontraba respirando con dificultad, acorralada en una esquina de la estancia por James Wolf, quien le apuntaba con una ballesta.

- Tengo que reconocer- Confesó Caperucita entre jadeos.- Que ha sido impresionante. No se como pudiste desarmar a todos mis esbirros, destruir la lupa, noquear a los cabritillos y quitarme la ballesta. Y todo con un palillo de dientes.

- Simplemente soy el mejor, querida.- Contestó Wolf, sonriendo.

- Quizás seas el mejor en tu trabajo, pero no podrás matarme.- Dijo Caperucita.

- ¿Cómo dices?- Se extrañó Wolf.

- Te conozco, James. Se quien eres. Eres un lobo de bosque, como tantos otros antes que tú, que sentía necesidades de un cambio en tu vida. Por eso, en vez de devorarme, te casaste conmigo. Por eso, cuando te dejé, te adiestraste como agente secreto. Todo por intentar huir de lo que de verdad eres: Un simple lobo de cuento, un villano por excelencia. Un perdedor.

El lobo bajó la mirada, y miró el traje con el que ahora vestía. Recordó como le gustaba ir desnudo por el bosque.

- Tu eres mi lobo, James, perteneces a mi cuento. Podría decirse que eres mio. Mi vida y la tuya están conectadas, así como lo están nuestras historias. Caperucita no puede existir sin el lobo, al igual que el lobo no es nada sin Caperucita. Por eso, amado mio- Caperucita avanzó hacia Wolf y se colocó justo delante de la flecha de la ballesta, la cual apuntaba a su corazón-, no puedes matarme.

Wolf miró fijamente a los ojos de Caperucita. jamás le habían parecido tan hermosos.
Lentamente, El Lobo comenzó a bajar la ballesta, momento que aprovechó Caperucita para acercarse a el y abrazarle.

- Ya está- Dijo esta con voz suave.- Ya pasó todo. Has tomado la decisión correcta, querido... Ahora todo se encauzará.

- Tienes toda la razón- Respondió Wolf, apartándose varios pasos de Caperucita, apuntándole de nuevo y apretando el gatillo.

El cuerpo de Caperucita calló inerte boca arriba, con un golpe seco. Wolf se volvió, dándole la espalda al cuerpo de la que había sido su mujer, y comenzó a andar.
Sabía que había hecho lo correcto. Él, James Wolf, había cumplido con su deber. Sin embargo, no podía dejar de pensar en las palabras de Caperucita. Quizás estaba desafiando el orden lógico de los cuentos. Quizás, por mucho que ambos hubiesen cambiado, Tanto él como la difunta muchacha estaban destinados a vivir juntos. Quizás, incluso, estaban destinados a morir juntos.
James se paró en seco, y observó la ballesta que tenía en la mano. Levantándola hasta la altura de sus ojos, la observó con gran interés. Era el mismo modelo que la suya. Luego, de forma casi automática, plegó el arco y se la guardó en el bolsillo interior de la chaqueta. Con mucho cuidado, se arregló la pajarita.

Había realizado una importante tarea. Había impedido que una maniaca de rojo destruyera una ciudad entera. Había salvado cientos vidas.

Quizás la teoría de Caperucita no era errónea. Quizás su vida estaba unida a la de ella y al haber apretado el gatillo había puesto en peligro la extraña lógica que rige el Mundo de los Cuentos. Quizás, por haberle quitado la vida a su compañera de aventuras, merecía morir.
Pero no tenía que ser hoy. Podía morir otro día.

FIN.

Frikigüorl #24

2008-03-19T23:39:00.000+01:00

Expediente J: "Plagios"

2008-03-17T13:50:00.003+01:00

¿A cuántos de vosotros os ha parecido original el nuevo anuncio de Telefonica? ¿No sabéis cuál es? No os preocupéis, podéis verlo a continuación:

¿Guai eh?

Pues es un vulgar plagio de...

Daft Hands

(nota: tiene bastante instrumental al principio, si queréis ir al salchicho avanzad unos 50 segundos)

Diferencias claramente apreciables:

- La voz semi-electrónica del anuncio de Telefonica da dolor de cabeza, la de Daft Hands es genial.
- Daft Hands ha sido vista voluntariamente por 16 millones de personas. En cuanto al de Telefonica dudo que alguien haya sido capaz de verlo más de una vez sin cambiar de canal.

Moraleja, no id de guays copiando lo que hacen los demás o puedes caer en el más profundo ridículo.

P.D.: Los más avezados habrán observado que he escrito Telefonica sin tilde, esto no es una errata, es aposta, porque son ellos mismos los que escriben erróneamente su nombre.

Gag #1 - Abrazos

2008-03-15T15:57:00.002+01:00

Y aquí abajito...

Cuentos de Ayer, Hambre pa Mañana (13)

Cuentos de Ayer, Hambre pa Mañana (13)

2008-03-14T17:09:00.010+01:00

"Never Say Seven Again"

("Los Siete Cabritillos")

SEGUNDA PARTE.

- Así que...Eres meteorólogo, ¿eh?. Preguntó John Stream apartando momentáneamente los ojos del camino.

Era la octava vez que le hacía esa pregunta. El cabritillo era de esa clase de personas que no pueden permanecer calladas durante un trayecto en carro. No soportaba los periodos de silencio, por lo que había recurrido a mil temas estúpidos para matar el tiempo que les quedaba hasta llegar al almacen. Había comenzado con los resultados de las últimas Peleas de Pollos (deporte nacional), después seguido con el peligroso mundo de la política (con preguntas como "¿La reina se quitará la corona para irse dormir?" "¿Y para bañarse?") y ahora, sin ningún otro tema con el que llenar el tiempo, había recurrido, una vez más, a preguntar el oficio de su interlocutor.

"No me extraña que se hiciera terrorista", pensó Wolf, "Estoy convencido de que ya ha matado a más de uno, ¡Pero de aburrimiento! Aunque, en lugar de eso, contestó:

- Sí. El mejor que puedas encontrar.

- Debe ser un trabajo muy aburrido.- Opinó Stream- Siempre tomando notas y recordando a los ciudadanos cuándo han de llevarse el paraguas.

- Es un trabajo duro, pero alguien tiene que hacerlo.- Improvisó Wolf sin muchas ganas de conversar con el cabrito.

Wolf comenzó a plantearse qué haría en cuanto llegaran al almacen. Probablemente seguría actuando para ganarse la confianza de los otros seis Cabritillos y así conseguir llegar hasta la gran lupa. Una vez allí, se las ingeniaría para noquear a todos los esbirros anónimos al servicio de los terroristas, destruir de manera elegante y vistosa la lupa y, al final, quedarse con la chica (ya que SIEMPRE había una chica). Y todo sin despeinarse.

- ¿Va a llover, verdad?- Dijo el cabrito, haciendo que Wolf perdiese el hilo de sus pensamientos.

- ¿Cómo dice?- Contestó Wolf, y miró al cielo. No había una sola nube en él.

- Digo que creo que va a llover. En mi ciudad natal, mis hermanos y yo jugábamos a saltar el potro. Al menos lo hicimos hasta que este corrió llorando a su madre y ambos se mudaron a la ciudad vecina...-Divagó Stream.- El caso es que siempre que el cielo estaba despejado pero el aire era húmedo (como lo es ahora) llovía en apenas un par de minutos, a veces incluso en menos.

- No diga tonterías, hombre.- Le contradijo Wolf.- hacía tiempo que no veía un cielo tan despejado. Debería visitar los Reinos Unidos. Allí hay ciudades en las que la nieba no deja que te veas los pies.

- ¿Usted cree que no lloverá?- Se sorprendió el Cabritillo.- Yo le hablo por experiencia, siempre que el tiempo estaba así...

-Pero bueno.- Le interrumpió Wolf, fingiendo estar ofendido.-¿Quién es el experto aquí, usted o yo?

- U-usted, pero...

- No permitiré que ningún mequetrefe de tres al cuarto como usted cuestione mis conociminetos sobre meteorología.- Exclamó Wolf.- Si desea precisar de mis servicios, será mejor que confíe más en mi de ahora en a... de ahora en...

Pero no valía la pena terminar la frase. De repente, como si se las nubes se hubiesen materializado directamente encima de ellos, una fuerte lluvia comenzó a caer con fuerza sobre el carro. Wolf vió como Stream, fingiendo que seguía observando la lluvia caer, movía la mano derecha hacia un pequeño compartimento junto a su asiento.
Con la velocidad del rayo, Wolf sacó del interior de la chaqueta de su smoking una pequeña ballesta, preparada para ser manejada con una sola mano. Al apuntar al cabritillo, el arco de esta se desplegó.

- Yo que tú mantendría las manos en las riendas, amigo.-Le amenazó Wolf sin dejar de apuntarle.

- Mierda.- Maldijo Stream.- ¿No eres meteorólogo, ¿verdad?

- No lo soy, pero puedo predecir una lluvia de flechas sobre tu cabeza si haces un sólo movimiento brusco.

- Vale, lo capto.- Dijo Stream, con enojo. Luego añadió- ¿Al almacen?

- Por supuesto- Contestó Wolf, sonriendo victorioso.

Durante un momento solo se oyó el sonido de la lluvia al caer.

- ¿Sabes que es la primera vez que conduzco con un lobo con una ballesta?- Comentó Stream.

- ¡Cállate y conduce!- Ordenó James Wolf.

La lluvia segía callendo con furia, aunque James Wolf y su obligado colaborador, John Stream, acababan de llegar a las puertas del almacen.
Extrañado, Wolf observó que la puerta carecía de mirilla. En lugar de eso, en mitad de la puerta, mucho más abajo, había un extraño orificio circular.
Todabía apuntándole con la ballesta, Wolf se volvió hacia el cabrito:

- Ábrela.- Le ordenó.

- No es tan fácil.- Replicó el Cabrito, hastiado.- Tenemos una compleja contraseña y un sistema de seguridad infalible para evitar que amenzas como tú nos arruinen el plan.

- Entonces creo que tendrás que hacerme una demostración.- Dijo Wolf acercando la ballesta a la sien de Stream.

Al ver que la flecha se acercaba peligrosamente a su cabeza, Stream decidió colaborar.
Con el puño derecho, el cabritillo realizó una serie de golpes rítmicos en la puerta metálica del almacen y esperó. Cuando Wolf comenzaba a creer que el terrorista le estaba tomando el pelo, escuchó sorprendido como alguien al otro lado de la puerta le contestaba con una serie diferente de golpes rítmicos.

- Abreme Mike.- Dijo John Stream, y luego miró a Wolf, quien le hizo una seña para que continuara.- Soy Johnny.

- ¡Menos mal que has llegado!- Dijo aliviado Mike al otro lado de la puerta.- Ya nos estábamos preocupando. ¿Conseguiste traer a un meteorólogo?

El cabritillo miró a Wolf, quien sonreía con la ballesta en la mano.

- Sí Mike, lo traigo. Déjame entrar.

- ¡Genial!- Exclamó Mike.- Pero antes de entrar, tendrás que introducir el "código de seguridad".

- ¡Oh, vamos Mike!- Se quejó John.- ¡Sabes que soy yo!

- Mamá ha salido y no le gustaría saber que te dejé entrar sin hacerte introducir el código, Johnny...

- Pero...

- ¡Enseña la patita por debajo de la puerta!

-Mmmfff...¡Está bien!- Cedió el terrorista.

A regañadientes, John Stream se subió la manga de la empapada camisa e introdujo el delgado brazo a través del extraño orificio. Luego esperó un momento.

-¡Eh, ese anillo es mio!- Dijo Mike.

-¡Abre la puerta de una maldita vez!- Gritó John.

Con un irritante chirrido, la puerta comenzó a abrirse lentamente. El viento irrumpía en la entrada del almacén trayendo la lluvia consigo. De pie, frente a ellos, se encontraba un cabritillo con gafas, algo mas menudo que su hermano. Al principio sonrió, mirando a John. Luego se percató de la presencia de su acompañante y, acto y seguido, de la ballesta que sujetaba.

- ¡Pero qué diablos...!

- Ni una palabra mas o te convierto en un colador andante.- Dijo Wolf apuntando hacia los dos hermanos, quienes se habían colocado uno al lado del otro. Luego sonrió- No querrás molestar a tus otros hermanos con tus grititos, ¿verdad?

- ¿Quién demonios eres?- Preguntó Mike, ahora con los brazos en alto.

- Me llamo James Wolf, y me gustaría echarle un vistazo a esa lupa vuestra.- Contestó este, divertido.

- ¡James Wolf!- Repitió Mike. Luego se volvió hacia su hermano.- ¡Imbécil! ¿No escuchaste a mamá? ¡Ella dijo que era posible que él viniese! ¡Ya verás cuando llegue!

- ¿Mamá?- Inquirió Wolf, pero su pregunta fue absorvida por los gritos del cabrito:

- ¿Cómo iba a saber que era el mismo Wolf? ¡Dijo que era un gran meteorólogo!

- ¿Cómo? ¿Que te engañó sin utilizar siquiera un nombre falso! ¡ Entonces eres doblemente imbécil! ¡Mamá va a matarte!

- Perdona- Intervino Wolf, que se sentía desplazado- ¿Quién es má...

- ¡La culpa es tuya por no entender los golpes de la puerta!- Exclamó John, enfadado- Cinco golpes seguidos y dos muy separados entre sí. ¡Eso quiere decir que me están obligando a llamar!

- No.- Le contradijo Mike.- Eso quiere decir que te estás meando. ¡Cómo puedes ser tan inutil! ¡Debía haber ido Jeremy, como acordamos en un principio!

- No digas tonterías. Estoy seguro de que esa combinación de golpes quiere decir que me están obligando a hacer algo Repuso John, aunque parecía un poco inseguro.- Cuanto venga mamá me...¡Mamá!- Exclamó de repente.

Mike siguió la mirada de su hermano, luego añadió:

- ¡Mamá!

- ¿Mamá?- Se extrañó Wolf, quien se había perdido totalmente en la conversación.

¡CLANK!

James Wolf cayó al suelo, inconsciente. Detras suya, una bella mujer vestida con una caperuza roja volvía a meter la palanca dentro de la cesta de donde la había sacado.

- Niños- Dijo Caperucita.- ¡Mamá ha vuelto!

Continuará...

Para los que le gustó este anuncio tanto como a mí:

Nota de Macafú:

Coincidiendo con la aparición de "la señorita de la capucha colorá" en este cuento, aprovecho para anunciaros que el primer cuento que escribí, es decir, el de Caperucita Roja, cambiará el nombre "original" en inglés que le puse. El motivo es que nunca me convenció plenamente este título, ya que los demás son todos juegos de palabras (normalmente in english) y me gustaría que este también lo fuese. Es una bonita tradición que, dicho sea de paso, me encanta.
Se que es un tanto irregular que, pasados tantos meses, cambie el título de un cuento, pero el ser el autor de los mismos te da derecho a esta clase de privilegios.

Sin más preámbulos, os comunico que

“The Tale of a Bad-Mannered Girl and Her Flashy Hood”

(“Caperucita Roja”)

Se llamará a partir de hoy:

“Red Hood Chili Peppers”

(“Caperucita Roja”)

¡Hasta la semana que viene!

Frikigüorl #23

2008-03-12T17:50:00.000+01:00

Esta tira es especial, primero porque la idea original se la debo a mi hermano Lol, y segundo, porque para hacer ''mi carencia de pilots'' menos molesta he hecho uso de otros materiales que tengo por aquí bastante mejores.
Espero que os guste =)

El Conejo Deformado llega a la gran pantalla

2008-03-10T22:58:00.005+01:00

Este viernes será proyectada la película "Zombies Party" en la Asociación Juvenil Savia Joven, lugar en el que grabamos nuestros sketchtes. Además, el conejo deformado asistirá al evento y hará la presentación de la película en una introducción inédita que hemos preparado para la ocasión.

Todos los visitantes de la web están invitados a asistir. Habrá palomitas, refrescos y otras chucherías a muy buen precio. El precio de la entrada, 1€, es meramente simbólico.

Para los interesados, la quedada será en la puerta de la estación de RENFE "Estadio" de Cádiz el viernes 14 de marzo a las 22.15. Dos zombies irán a recoger allí a los asistentes.

Sin más, esperamos vuestra asistencia.
Saludos de parte de todo el equipo.

Cartel publicitario:

P.D.: ¡10.000 visitas! ¡Gracias a todos!

Cuentos de Ayer, Hambre pa Mañana (12)

2008-03-08T12:39:00.011+01:00

Tras esta larga pausa (por la cual me disculpo) vuelvo a presentaros un nuevo "Cuentos de Ayer..."
Esta semana tenemos:

"Never Say Seven Again"

("Los Siete Cabritillos")

PRIMERA PARTE.

La mañana se presentaba tan aburrida como las cuatro anteriores de aquella semana. La chimpancé sentada tras el diminuto escritorio tecleaba su décimo informe en la destartalada máquina de escribir.
Entonces, cuando las esperanzas de que ocurriese algo que rompiera la monotonía eran casi nulas, apareció él. Caminando hacia su escritorio con paso decidido y zapatos nuevos.
Ella sabía lo que las mujeres decían sobre él, tanto positiva como negativamente. Por desgracia, lo segundo superaba a lo primero con creces.

- Buenos días, Moni Penny.- Dijo el hombre con una gran sonrisa.- Estas radiante esta maña...

- El jefe quiere verte.- Le cortó Moni Penny sin dejar de mirar el escrito que estaba realizando.- Más vale que te des prisa.

El lobo entró en el gran despacho decorado con multitud de plantas exóticas. Al fondo del mismo, frente a una inmensa cristalera que ocupada toda la pared, se encontraba un inmenso y sobrecargado escritorio y, detrás de este, una enorme morsa le observaba fijamente...

- ¿Qué está mirando, 070?

- Nada, señor.- Contestó este, y se sentó en en la silla frente al escritorio.

- He recibido el informe de su última misión. Al parecer, tuvo éxito derrocando a Mushraam, el Califa que tenía planeado alzarse contra los Reinos Unidos. Buen Trabajo, 070.

- Solo cumplo con mi trabajo, señor.- Contestó el agente, complacido.- No hubiese permitido marcharme de allí dejando algún cabo suelto.

- ¿Y era necesario que se acostara con todo su harén?- Comentó el jefe, con tono de reproche.

- Como le he dicho, señor, no me gusta dejar cabos sueltos.- Respondió este.

- De todos modos -Dijo el jefe- No le he llamado para eso, 070...

- ¿De verdad es necesario pronunciar el primer cero? No creo que sea la manera correcta de...

- ...La razón por la que le he llamado.-Continuó el jefe, haciendo caso omiso a 070- Es porque nuestras fuentes nos han informado de que el grupo terrorista conocidos como "Los Siete Cabritillos" ha sido visto recientemente en la República de Sweetland, de donde fueron expulsados años atrás por destrucción de la vía pública.

- ¿Sweetland? ¿No es aquella en la que todo, incluso sus habitantes, está hechos con , chocolate y demás cosas dulces? Pensaba que no nos llevábamos muy bien con ellos.

- Y así es.- Afirmó el jefe- Aún insisten en no revelarnos el secreto de ese pastel de chocolate con galletas...

- Malditos Bastardos...- Maldijo el agente.

- Sí... De todas formas.- Dijo la morsa, intentando volver a encauzar la conversación.- Las relaciones con Sweetand nunca han pasado de una sana enemistad. Y aquí es donde todo se complica:

"Sabemos que los Siete Cabritillos se han instalado en un gran almacén abandonado, una antigua fábrica de chocolatinas situada en los límites con Sweetland. También sabemos que los Cabritillos están llevando a cabo la construcción de una lupa de enormes proporciones con la que pretenden reflejar los rayos solares y concentrarlos sobre Sweetland, lo que conllevaría la inminente destrucción de la república así como de todos sus habitantes."

- Al parecer- Dijo 070 tras escuchar la historia- Están planeando contra Sweetland una DULCE venganza...

El jefe permaneció en silencio, mirando a su interlocutor, sin pestañear.

- Ya sabe, "dulce", por eso de Sweetland...- Explicó 070.

-Ya me había dado cuenta. ¿Es necesario que haga un comentario irónico o un juego de palabras cada cinco minutos? Me pone de los nervios.

- Intentaré corregirlo, señor.- Contestó el agente, cabizbajo.

- Su misión, 070,- Dijo el jefe.- será detener por los medios que encuentre oportunos, la aniquilación de Sweetland y la detención o eliminación de Los Siete Cabritillos. Para ello, se infiltrará en una fiesta de meteorólogos en Nearestown, una ciudad próxima a los límites con Sweetland. John Stream, el más joven de los siete terroristas hermanos, irá a la fiesta con el objetivo de contratar al mejor meteorólogo que conozca allí para que le indique el día soleado perfecto para llevar a cabo el plan.

- Este asunto está cada vez mas candente.- Añadió 070.

- Por suerte para usted- Atajó el jefe- el meteorólogo sufrirá un terrible imprevisto que le impedirá acudir a la fiesta. Ahí es donde entra usted, 070.- Dijo sacando un portafolios de un cajón del escritorio.- Aquí dentro encontrará la invitación de la fiesta, un pasaporte y documento de identificación falsos que utilizará para hacerse pasar por meteorólogo y entrar en la fiesta. Una vez allí, se ganará la confianza de Stream, le convencerá para que le lleve al almacén y así desmontar su diabólica operación.- Luego le volvió a mirar fijamente.- ¿Alguna pregunta?

- Sólo una- Dijo el agente secreto levantando con una mano la invitación y enseñándosela a su jefe.- ¿Qué es esto de "Smoking obligatorio"?

El lobo se sentía cómodo en aquella fiesta. Desués de haber sufrido un divorcio forzado con una bruja de caperuza roja y de haber vagado por el Mundo de los Cuentos buscando su cometido en la vida (devorando de vez en cuando a agún incauto pastorcillo), el haber entrado en el servicio de inteligencia de los Reinos Unidos era lo mejor que le había pasado en la vida. Trabajaba para mantener a la población mundial a salvo de megalómanos hambrientos de poder, y había descubierto que era realmente bueno en ello. Además, el smoking le quedaba genial.

Con una naturalidad que sólo el duro entrenamiento y el trabajo duro pueden conseguir, el agente secreto observó detenidamente lo que acontecía en la fiesta. Había buena comida, mujeres hermosas, botellas de vino disparatadamente caras, música de ambiente, mujeres aún más hermosas... Pero todo aquello se encontraba en un segundo plano ya que estaba cumpliendo una misión, y no debía perder de vista a su objetivo ni un segundo.

Stream se encontraba en la barra del bar pidiendo lo que quiera que beban los cabritos, por lo que el agente 070 decidió aprovechas dicha oportunidad para entablar conversación con el terrorista:

- ¡He dicho que quiero un vaso de agua estancada!- Exigió el cabrito al camarero.

- Pero, señor...- Le espetó este- Esta es una fiesta refinada...

- ¡Me da igual lo que sea, si te digo que me pongas agua estancada, lo haces y punto!- Exclamó el terrorista.

- Sírvele el agua al caballero, chico, y páseme a mi la cuenta.- Dijo 070 colocándose en la barra, junto a Stream.

- Vaya, al menos hay alguien con clase en esta fiesta.- Dijo Stream complacido por haber conseguido que le trajesen su atípica bebida.- Creo que no nos han presentado como es debido, señor...

- Wolf.- Dijo el agente.- James Wolf.

- Encantado, señor Wolf.- Dijo el cabrito, y le dió un sorbo a su bebida. Luego le echó otro vistazo a su trajeado amigo.- No tiene usted mucha pinta de meteorólogo, ¿sabe?

- Eso es porque estoy muy por encima que estos perdedores, créame.- Respondió Wolf.

- Así que también es meteorólogo, ¿eh?

- Sino lo fuese, ¿Por qué iba a estar aquí?- dijo Wolf, sonriendo aireadamente.- Soy el mejor meteorólogo de esta fiesta, eso se lo aseguro. No muchos pueden presumir de haber estudiado en las remotas y practicamente desconocidas tierras de Loonwick.

- ¿Dónde?- preguntó Stream.

- Exacto.- Contestó Wolf.

Stream observó en silencio a James Wolf durante un instante.

- ¿Por casualidad está...buscando trabajo?- Inquirió al fin.

- Siempre estoy abierto a propuestas interesantes.- Respondió el agente secreto.

- En ese caso, tómese una última copa de lo que quiera. Yo invito.- Añadió Stream, quien se encontraba sonriendo misteriosamente.- Después reúnase conmigo en la entrada. Va a participar en un proyecto que hará historia.

Una vez que Stream se hubo marchado, James Wolf se volvió hacia el camarero y le dijo:

- Chico, un Martini con Vodka.

- ¿Mezclado o agitado?- Preguntó el camarero.

Wolf se lo pensó seriamente unos segundos.

- Sí.- Dijo al fin, con solemnidad.- Pero date prisa, tengo asuntos que atender.

Continuará...

Frikigüorl #22

2008-03-06T17:06:00.002+01:00

Sketch: "Los Guionistas"

2008-03-02T03:36:00.002+01:00

Lamentamos muchísimo el retraso.

Frikigüorl #21

2008-02-28T14:56:00.002+01:00

Felicidades andaluces!

Expediente J: "Tripod"

2008-02-26T01:38:00.005+01:00

Hoy en Expediente J os traigo un grupo humorístico que he descubierto recientemente (gracias a Macafú). Se hacen llamar Tripod, son australianos y aparecen en la televisión australiana. Además de hacer humor en forma de sketches (caramba qué coincidencia) lo hacen en forma de canciones.

Hoy un extracto de su obra:

Make You Happy Tonight:

Comic Shop:

Krap Karate:

Ghost Ship:

Espero que lo hayáis pasado tan bien como yo cuando los vi por primera vez.

P.D.: "Bonus Track":

Nota de Macafú:

Juanmotto, siento añadirte esta nota a la divertidísima sección que has realizado, pero tenía que comentar un asunto.

Durante la pasada entrega de los Oscars, cuando Javier Bardem recogió su bien merecida estatuilla por el mejor papel secundario, dijo: "Esto es por los cómicos de España que han traído la dignidad y el orgullo a nuestro oficio".

Joder, que detallazo, Javi. Tampoco era necesario que nos dedicases eso, hombre... Que cosas tienes...
Que sepas que, cuando nosotros ganemos una estatuilla, te la dedicaremos a ti.

Un fuerte abrazo de parte de ECD.

Frikigüorl #20

2008-02-23T23:58:00.002+01:00

Frikiavisorl

2008-02-20T23:07:00.002+01:00

Sintiéndolo mucho, el Frikigüorl de hoy se traslada al sábado ya que me es totalmente imposible colgarla hasta esa fecha.
Y ya que estoy aquí, aviso de que El Conejo Deformado ya tiene Facebook, Fotolog, Myspace y seguro que alguna que otra cosa más, porque somos así de jibias.
Nos vemos el sábado!

Expediente J: "Hello"

2008-02-18T23:55:00.003+01:00

Bienvenidos un día más a "Expediente J". Hoy he estado revisando las estadísticas de la web y he descubierto que hay mucha gente que nos visita de los "estates". Y me he preguntado: "¿Juanmotto, dónde has dejado los calcetines?". Una vez que los encontré pensé en la imposibilidad de dichos visitantes para comprender todo lo que aquí decimos y, como a estas alturas no vamos a ponernos a traducir al inglés la página, he decidido colgar un pequeño cursillo de Español para angloparlantes (para los de la LOGSE: "Los que hablan inglés"). Aquí os dejo con Carolina que os enseñará 10 cosas que decir para ligar con Fransis en español:

Bueno, desde El Conejo Deformado somos conscientes de que es dificil aprender estas cosas escuchando simplemente a Carolina. Lo más fácil es aprenderlo mediante una canción. Para ello hemos llamado a "Spanish Mike" para que nos cante una canción que, como letra, tiene todo lo que ha aprendido en 6 meses de clases de Español:

Espero que os haya quedado clarito: "See you soon!"

To: N-Girl

P.D.: Bonus Track: ¡Spanish Mike en directo!

La Madriguera del Conejo Vol. 3

2008-02-15T21:34:00.004+01:00

Nota: Ésta es la tercera parte de una serie de sketchs llamada "La Madriguera del Conejo". Si no has visto las dos primeras partes, deberías verlas antes de ver ésta.

La Madriguera del Conejo Vol. 1
La Madriguera del Conejo Vol. 2

Nota: A partir de hoy, cuando los sketchs de los días 1 y 15 coincidan con alguna sección, esa sección se suspenderá esa semana, pasando a la semana siguiente en su día correspondiente. Así pues, "Cuentos de Ayer, Hambre pa Mañana" comenzará su nuevo cuento (si los exámenes me lo permiten) el próximo viernes. Un saludo del tipo del sombrero ridículo:

Macafú

Frikigüorl #19

2008-02-14T01:26:00.000+01:00

Expediente J: "Elecciones 2008"

2008-02-12T00:43:00.000+01:00

Lo primero pedir disculpas por éste pequeño tiempo sin postear pero como ya he explicado anteriormente, estoy (casi todo el equipo en verdad en realidad) de exámenes cuatrimestrales.

Y, ahora, algo mucho más divertido... ¡Política!

No, hombre, no os vayáis, esperad un momento, os prometo que es divertido.

Veréis, como tódos sabéis, España está tendiendo cada vez más al bipartidismo PP-PSOE y, como es lógico, surgen defensores de una y otra ideología... lo que no esperaba yo encontrarme en la vida era esto:

PP:

PSOE:

En fín, sed responsables y pensar muy bien a quién vais a votar (los que podáis).

P.D.: Bonus Track

No es producto de vuestra imaginación...

2008-02-09T16:20:00.000+01:00

...es un hecho: esta semana no ha habido sección alguna en ECD. El principal motivo es que el equipo entero en general (y los tres que hacemos secciones en particular) estamos en época de exámenes y nos es imposible cumplir con los dias pactados para colgar nuestras secciones.
Una ve más, e intentando que no se convierta en una costumbre en este programa de humor, pido disculpad a todos los que nos seguis por dichas irregularidades.

Intentaremos volver a nuestras secciones lo antes que la univesidad y/o/u el colegio nos lo permita.

En compensación a tantos retrasos y anulaciones, me gustaría anunciaros que la Madriguera del Conejo del proximo día 15 (un tipo de sketch que hacemos a mediados de cada mes en el que nos interpretamos a nosotros mismos) será memorable. Este sketch representará una nueva era en El Conejo Deformado. Una era más profesional (esperamos) en el apartado sonoro y visual. De hecho, esta Madriguera contará con una gran sorpresa dentro del campo de los efectos especiales. Algo que solo dos pequeños grandes genios de los ordenadores como son Hocicos y Juanmotto serían capaes de conseguir.

Así pues, me despido pidiendoos que no falteis a vuestra cita con nosotros el próximo día 15 de febrero.

Un abrazo muy fuerte del tio raro del sombrero:
Macafú.

P.D.: Le dije a Juanmotto que iba a dejárselo para uno de sus "Bonus Tracks", pero me apetece ponerlo yo mismo:

Cuentos de Ayer, Hambre pa Mañana (11)

2008-02-02T13:03:00.000+01:00

"Honey, I Shrunk the girl"

("Pulgarcita")

- ¡Hijos! ¡Vendo Hijos!- Gritaba el vendedor tras su puesto en el mercado.- ¡Cómprenlos ahora, oferta dos por uno!- El vendedor se dirigió a una anciana que se acercaba tímidamente a su puesto.- ¡Buenos días, señora!
- Buenos dias- Saludó la anciana, y bajó la voz para asegurarse de que nadie más le oyese.- Siempre he querido tener un hijo pero...
- ¡Ha venido al lugar indicado, señora!- Le interrumpió el vendedor a viva voz, con una sonrisa de oreja a oreja.- Ahora tiene la oportunidad de llevarse un hijo a un precio perfectamente razonable. Un sólo vistazo, y se enamorará completamente de él.- dijo el vendedor sacando algo de debajo del mostrador.

Se produjo un silencio incómodo.

-Es... Es una maceta.- Afirmó la anciana contemplando el objeto que el vendedor sostenía en sus manos.
- ¿Cómo dice?
-Digo que eso no es un niño, es una maceta, señor...
- Escurridizo.- Respondió este.- Ya pero, ¿qué esperaba, que vendiera bebés humanos en medio de la calle? Eso no es legal. Al menos no en este reino. Sin embargo, le prometo que si riega esta maceta dos veces al día, en una semana tendrá un precioso hijo. Cien por cien garantizado. ¡Y sólo son cinco leopoldos!

La mujer miró la maceta con atención. Al fin y al cabo, cosas más raras había visto. ¿Qué tenía que perder?

- Esta bien- Respondió esta.- Me la llevo
- ¿No querría llevarse dos? Estamos de oferta, dos por el precio de una. ¡Y voy a la ruina!
- Muy amable, pero no, gracias.- Dijo la anciana mientras le entregaba el dinero a Escurridizo. Luego se alejó por el mercado, con la maceta en la mano.

Penélope vivía desde hacía muchos años en una pequeña casa en el Reino Feliz del Rey Rufus (apodado cariñosamente por sus subditos como "El Equino"). Y, desde que su querido James murió, no había nadie que le hiciese compañía. Por esa razón, dos meses antes de aquel día, había decidido bajar al mercado y comprobar si los rumores sobre aquel hombre que vendía hijos eran ciertos.
A la vuelta del mercado, Penélope se sintió bastante escéptica. No era lógico que de aquella maceta con tierra fuese ha salir un...bueno, un bebé. Aun así, y siguiendo las instrucciones del vendedor, Penélope regó la maceta cada mañana y cada noche durante una semana.
Así, la anciana pudo comprobar como una flor iba creciendo en la maceta, con sus pétalos cerrados en forma de cúpula. Decepcionada al ver que lo único que salía de aquella maceta era lo que hasta un niño de cinco años podría haber predicho, Penélope regó por última vez la maceta y se acostó en su cama, sintiendome treméndamente sola.
Pero, a la mañana del octavo día, al ir a preparar el desayuno, Penélope descubrió que la flor se había abierto y que, en su interior, dormitaba una pequeña muchacha de unos dieciseis años, del tamaño de un dedo pulgar, a la que decidió llamar (contra todo pronóstico) "Pulgarcita".

A pesar de que no era la hija que la anciana esperaba, Penélope trató a Pulgarcita lo mejor que pudo. Le confeccionó vestidos, le fabricó una cama con una cáscara de nuez y se entreteuvo en triturarle la comida en pedazitos muy, muy pequeños.
Tanta atención por parte de su madre hacía de Pulgarcita una niña muy feliz, por lo que se pasaba todo el día bailando, cantando y haciendo todas esas tonterías que hacen las princesas de los cuentos cuando no se encuentran secuestradas por brujas, dragones o sapos verrugosos.
Sin embargo, Pulgarcita ansiaba tener alguien de su edad (y preferiblemente de su tamaño) con quien conversar, reir y realizar actividades poco recomendables para ser incluidas en un cuento infantil. Este hecho preocupaba mucho a Penélope, ya que no había nada que ella pudiese hacer al respecto.

Un día, mientras Penélope cosía un nuevo traje para Pulgarcita, alguien llamó a la puerta. Cuando la anciana la abrió, no encontró en el otro lado.

- Malditos gamberros...- exclamó esta.
- eh...Disculpe.- Dijo una voz proveniente del felpudo de la entrada.

Con la velocidad del rayo, una diminuta figura alada se situó ante la nariz de Penélope. Era un pequeño muchacho vestido con unas ropas muy elaboradas de color azul cobalto. Cuando estuvo seguro de que la anciana le había visto, el muchacho prosiguió hablando:

- Me llamo Christopher. Soy el príncipe del Reino de las Hadas y estoy aquí para pedir la mano de su hija en matrimonio.
- ¿Príncipe...? ¿mi hija...?¿matrimonio?- Repitió Penélope intentado asimilar la información.- Pero, ¡Si ni siquiera la conoces! Además, estas cosas no se hacen asi. Deberías haber mandado a alguien para anunciar tu visita. Es lo menos que puede esperarse de un príncipe.
- De hecho, lo hice. Estuvo aquí la semana pasada. Y lo aplastaste.- Respondió el principe tranquilamente.
- Oh, ¿En serio? Asi que esa cosa no era una mosca extremandamente grande...- Comentó Penélope.- Bueno ¡Eso te pasa por vestir a tus sirvientes de negro!
- Aun así, le ruego que considere la proposición.- Insistió el príncipe.
- ¿Por qué quieres casarte con mi hija? Ella no tiene alas, ¡No es un hada!
- He elegido a su hija porque corren rumores de que es la chica más bonita del reino.- Contestó este amablemente.- Y en lo que respecta a su hija, SÍ es un hada, solo que demasiado joven para tener alas.
- ¿Que mi hija es un...? Pero, ¡Eso es imposible! ¡Si nació de una flor!
- En efecto, así es como nacemos las hadas. Las hadas macho más jóvenes piensan que lo de la semillita es una metáfora infantil del acto sexual. La mayoría acaban suicidandose cuando descubren que no es así.- Contestó el príncipe con tristeza.
- Así que...eres un príncipe...muy rico...que quiere casarse con mi hija...- Recapituló Penélope.
- Lo vas pillando.- Contestó el príncipe.
- ...muy rico...
- Así es.
- Pero...¡Eso es fantástico!- Exclamó la anciana mientras entraba en la casa para darle la noticia a su hija.

Penélope se paró en seco en la entrada de la salita. En el otro extremo, Pulgarcita miraba por la ventana, melancólica.

- ¡Hija!
-¿Si, madre?- Respondió Pulgarcita.
- Se acabó tu tristeza. ¡Ha venido un príncipe que dice que quiere casarse contigo!
- Un...¿Un principe?- Se extrañó Pulgarcita.
- ¡Sí! Es muy atractivo. ¡Y de tu estatura!
- ¡¿En serio?!- Exclamó Pulgarcita, emocionada.- ¡Eso es increíble, mamá!- Y corrió, con los brazos extendidos, a abrazar a su madre.

Penélope, imitando a su hija, corrió a su encuentro.

-¡Hija!- Exclamó Penélope, llorando de alegría.
- ¡Madre!- Exclamó Pulgarcita en respuesta a la exclamación de su madre, sin dejar de correr.

Penélope siguió corriendo hacia su hija, que se veía aún pequeña en la distancia.

-¡Hija mía!
- ¡Mami! ¡Mami! ¡Ma...!
¡Crack!

Penélope se detuvo en seco. Había perdido de vista a su hija. No lo comprendía, hace un momento se veía tan lejana aun. Tan pequeña...
La anciana reflexionó un poco más sobre aquello.
¿Tan pequeña?

Muy lentamente, Penélope levantó el pie derecho y lo giró para mirarse la suela de la zapatilla.

- ¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGH!- Aulló la anciana.

FIN

Lamento el retraso de un día. Me pareció mejor darle un día de margen al nuevo Sketch.
Sketch que, si no habeis visto, ya estáis tardando.

Sketch El Vidente

2008-02-01T14:33:00.000+01:00

Frikigüorl #18

2008-01-31T01:44:00.000+01:00

Expediente J: "Exámenes (2ª parte)"

2008-01-29T12:03:00.000+01:00

Como sigo sin tiempo pa' na' aquí os dejo un resumen de mi vida durante éstos días para que os hagáis a la idea de por qué no puedo escribir tan a menudo como me gustaría (original, modificado):

DIARIO DE UN ESTUDIANTE DE BIBLIOTECA

-07.45 a.m.- Suena el despertador

-08.00 a.m.- Suena el despertador

-08.15 a.m.- El despertador suena de nuevo

-08.30 a.m.- Vuelve a sonar el despertador

-09.45 a.m.- Juanmotto se despierta vestido, desayunado y duchado en la biblioteca sin tener muy claro cómo ha llegado hasta allí.

-09.46 a.m.- Juanmotto se quita una legaña

-09.47 a.m.- Juanmotto se quita otra legaña

-09.48 a.m.- Otra legaña

-09.50 a.m.- Juanmotto descubre una tribu de Chocokrispies en los molares.

-10.00 a.m.- Juanmotto saca los apuntes y el discman.

-10.15 a.m.- Juanmotto decide que CD (De los 4 que ha traído) va a escuchar

-10.16 a.m.- Juanmotto se pone a mirar al infinito.

-10.30 a.m.- Una tía de escándalo se cruza entre Juanmotto y el infinito

-10.31 a.m.- Erección

-10.32 a.m.- Juanmotto posa la vista sobre los apuntes y comprueba que están en Arameo.

-10.33 a.m.- Juanmotto busca un diccionario de Arameo.

-10.33 a.m.- Juanmotto descubre que en la biblioteca de la politecnica de Cádiz no existe el concepto "diccionario".

-10.34 a.m.- Juanmotto pasa por el momento "¿A quién le podría pedir los apuntes a estas alturas?"

-11.00 a.m.- Juanmotto descubre al intentar traducir los apuntes que están en español.

-11.01 a.m.- Juanmotto maldice a Macarena por tener esa letra de mierda.

-11.02 a.m.- Juanmotto anota en el dorso de la mano "Cortar mano a Macarena la próxima vez que la vea"

-11.03 a.m.- Juanmotto vuelve a posar su mirada en el infinito

-11.35 a.m.- Tía de escándalo

-11.36 a.m.- Erección

-11.45 a.m.- Tía de escándalo

-11.46 a.m.- Erección

-11.47 a.m.- Juanmotto se plantea bajar a los baños y arreglar sus problemas de atención mediante el onanismo o cambiar de sitio y ponerse de cara a la pared.

-11.48 a.m.- Juanmotto descarta inmediatamente la segunda opción porque la pared no tiene culpa de su virilidad

-11.50 a.m.- Descanso para "un cigarro"

-13:50 p.m.- Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cáncer de pulmón.

-13:51 p.m.- Juanmotto mira los apuntes y descifra la primera línea:"Tema 1: Aritmética en Z_m≡Congruencias."

-13:52 p.m.- Descanso para comer.

-15.25 p.m.- Regreso a la biblioteca. Momento para el café de la máquina.

-15:32 p.m.- Nauseas, mareos, dolores repentinos del páncreas. Recordar darle al botón del azúcar la próxima vez.

-15:45 p.m.- Regreso al estudio.

-15:56 p.m.- El infinito intenta acaparar la atención de Juanmotto. Para evitarlo Juanmotto hace garabatos en una hoja. Cuando le preguntan dice que son esquemas.

-16:00 p.m.- Etapa rosa de Juanmotto.

-16:30 p.m.- Etapa azul de Juanmotto

-17:00 p.m.- Etapa cubista. Juanmotto anuncia su retirada del mundo de la pintura

-17.01 p.m.- Juanmotto vuelve a mirar los apuntes

-17.02 p.m.- Juanmotto se rasca la cabeza

-17.03 p.m.- Juanmotto descubre que se ha equivocado de apuntes.

-17.10 p.m.- Intento de suicido frustrado de Juanmotto: los folios no cortan lo suficiente.

-17.15 p.m.- La malvada inopia secuestra a Juanmotto.

-17.30 p.m.- Juanmotto visita Babia

-17:45 p.m.- Juanmotto visita las Nubes

-18:00 p.m.- Juanmotto visita La Parra

-18:20 p.m.- Juanmotto fija la vista sobre los nuevos apuntes

-18:30 p.m.- Erección injustificada. Juanmotto conversa con sus genitales: "que has visto tu que no he visto yo?" Investigar el mercado para sustituir la Viagra por una visitilla a la biblioteca.

-18:31 p.m.- Descanso para un cigarro.

-19.00 p.m.- Juanmotto comprueba como el número de tías de escándalo crece exponencialmente.

-20.00 p.m.- Juanmotto tiene un principio de lipotimia debido a que tiene toda la sangre del cuerpo concentrada en el mismo punto

-20.30 p.m.- Juanmotto asimila que la erección le va a durara toda la noche.

-21:00 p.m - Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un patxaran y 45 cigarros. Enfisema pulmonar.

-21:01 p.m.- Juanmotto mira los apuntes.

-21:02 p.m.- Juanmotto se rasca la cabeza otra vez. Nota mental: Usar champú para el pelo en vez de loción hidratante.

-21:03 p.m.- Juanmotto descubre que se ha vuelto a equivocar de apuntes

-21:07 p.m.- Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe en la taza del water.

-21:10 p.m.- Juanmotto escapa de la inopia, del infinito y de un grupo de ninfómanas empeñadas en provocarle continuas erecciones.

-21:45 p.m.- Juanmotto lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince primeras páginas del temario.

-21:46 p.m.- Juanmotto descubre una nota a pie de página: "Las 15 primeras páginas no entran a examen". Recuerdo de tiempos pasados: "Los profesores tienen estos detalles de simpatía injustificada"

-21:47 p.m.- Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse en apuntes Juanmotto descubre que el mechero no enciende.

-21:50 p.m.- Pausa para un cigarro. El mechero vuelve a funcionar misteriosamente

-22:30 p.m.- Retorno a los estudios

-22:31 p.m.- Pausa para otro cigarro

-23:00 p.m.- Vuelta a los estudios

-23:01 p.m.- Reflexión: "me quedan exactamente dos horas de estudio". Verdad de la historia: "Me quiero ir a mi casa pero ya."

-23:02 p.m.- Ataque de angustia existencial. Síndrome "No me presento, no me presento"

-23:30 p.m.- Juanmotto se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y media que queda. Síndrome "Si en realidad es muy fácil"

-23:31 p.m.- El sujeto frente a Juanmotto, futuro ingeniero de telecomunicaciones, empieza a roncar.

-23:45 p.m.- Juanmotto se deshace del cadáver de un ex-futuro ingeniero de telecomunicaciones.

-23:46 p.m.- Descanso para coger algo de comida basura de la máquina de la entrada

-23:55 p.m.- Descubrimiento de que el sandwich de cangrejo llevaba caducado un cuatrimestre. Otra nota mental: Café de máquina + Comida de máquina = Úlcera Gastroduodenal.

-23:56 p.m.- Pausa para vomitar. Recuerdos: "Es como si hubiera salido por el centro y me hubiera hinchado de beber whisky, igualito"

-00:00 a.m.- Retorno a los estudios. Propósito firme de estudiar la ultima hora que queda.

-00:01 a.m.- Suena el móvil. Juanmotto maldice.

-00:02 a.m.- Juanmotto escapa de las manos del resto de los estudiantes que pretenden lapidarlo con pesados volúmenes de ingeniería. Descubrimiento: Las miradas también matan.

-00:03 a.m.- Juanmotto coge el móvil. Juanmotto cuelga al escuchar "Qué, estás estudiando mucho?".

-00:04 a.m.- Juanmotto tira el móvil a la papelera.

-00:05 a.m.- Juanmotto posa su mirada sobre los apuntes.

-00:45 a.m.- Juanmotto se despierta con los apuntes pegados a la cara. La página 16 se ha llenado de babas y nose entiende nada

-00:46 a.m.- Juanmotto vuelve a mirar los apuntes

-00:55 a.m.- Juanmotto se despierta con los apuntes pegados de nuevo a la mejilla mientras suena por megafonía "La biblioteca cerrará sus puertas en cinco minutos"

-00:56 a.m.- Juanmotto mira los apuntes

-00:57 a.m.- Juanmotto se rasca la cabeza

-00:58 a.m.- Juanmotto descubre que se ha equivocado por tercera vez de apuntes. Piensa seriamente en afiliarse a la Asociación de Deficientes Subnormales.

-00:59 a.m.- Ingestión de media tonelada de apuntes fotocopiados: Les falta sal.

-01:00 a.m.- Juanmotto abandona la biblioteca satisfecho por su completo aprovechamiento de las horas allí pasadas.

-01.01 a.m.- Juanmotto enciende un cigarrillo.

-01:02 a.m.- Juanmotto se plantea seriamente el presentarse al examen.

P.D.: Esta lista es completamente ficticia, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

P.D.2: Bonus Track:

Frikigüorl #17

2008-01-25T01:19:00.000+01:00

Comprendedme: los carnavales, el vicio,...

...los exámenes

Cuentos de Ayer, Hambre pa Mañana (10)

2008-01-18T09:23:00.000+01:00

"Sin Derella"

("Cenicienta")

SEGUNDA PARTE.

-Entonces- Dijo Cenicienta haciendo un esfuerzo por comprender- No puedes matar a nadie, no puedes hacer que alguien se enamore de otro alguien y no puedes resucitar a los muertos, ¿no es así?
- Por octava vez- Dijo el Hada Madrina con dulzura (mucha paciencia)- Lo único que he hecho es darte ese vestido tan bonito y esos zapatos de cristal para que puedas ir al baile, además de convertir una calabaza en una hermosa carroza y al caballo canijo del establo en un cochero para proporcionarte un medio de transporte digno de una princesa.
- ¡Mola!- Exclamó Cenicienta, sonriendo.- Estoy lista para ir a ese baile y ver la cara que ponen las arpías de mis hermanastras.- Y, un segundo después, comenzó a andar hacia la carroza con gran decisión.
Al segundo siguiente, se encontraba tirada en el suelo.

-Antes que nada- Dijo el Hada mirando a la dolorida niña- Será mejor que aprendas a moverte con esos tacones...

En los jardines del castillo, todo se encontraba en calma. A pesar del gran estruendo de música de la fiesta, los gruesos muros de piedra impedían que el ruido llegase a los delicados oidos del "aparca carruajes", quien se encontraba fumándo un pitillo cuando una gran carroza naranja con forma de calabaza irrumpió en los terrenos reales a toda velocidad.
El caballero que manejaba las riendas, tiró de ellas con fuerza y se paró delante del aparca carruajes. Una vez se hubo detenido, la puerta se abrió, saliendo de ella una mujer mayor y una joven con un vestido brillante.

-¿Ves como hemos llegado a tiempo?- Dijo el Hada mientras se colocaba bien la túnica.- Ha sido una gran idea eso de convertir a los ratones en caballos, ¿eh?
- Si...- Contestó Cenicienta.- sobre todo porque caiste en la cuenta de que al convertir al caballo en cochero, no había nada que tirase de la carroza.
- Ejem...Sí, bueno, eso también.- Reconoció el Hada Madrina.- Pero tienes que admitir que ha sido una transformación soberbia...
- Desde luego.- Dijo Cenicienta, burlona.- Me has dejado "elhada".

Y entonces todo se quedó en silencio. Y un grillo cantó. Y una puerta chirrió. Y una bola de paja cruzó por delante de la carroza.

-Ehm...Si, claro...je, je...- Dijo el Hada, intentando no mirar a Cenicienta directamente a los ojos.- Será mejor que entres en el castillo de una vez. Ya me encargaré yo de que este joven nos aparque la carroza.
- Está bien.- Dijo Cenicienta, y comenzó a subir las escaleras hacia el castillo.
- Ah, se me olvidaba.- Dijo el Hada, sujetando del vestido a Cenicienta.- El traje, los zapatos, la carroza...Todo lo mágico que he hecho hoy desaparecerá al dar las doce, así que no te entretengas demasiado.
-¿A las doce?- Exclamó Cenicienta, alterada- Pero eso me deja...- miró el reloj de la torre del castillo.- ¡cuarenta y cinco minutos de baile! ¿No puedes alargar el tiempo un poco más?
- ¿Estás loca?- dijo el Hada Madrina, con enfado.- ¿Tienes la menor idea de lo caro que es prolongar la vigencia de una transformación mágica?

El baile transcurría con monótona normalidad. Los invitados bailaban al ritmo de una música de cámara (de cámara lenta) que una pequeña orquesta que tocaba desde uno de los extremos de la gran habitación. El rey Leopoldo IV, desde su trono, observaba complacido como las doncellas, aunque no paraban de bailar, miraban de reojo al príncipe, que en ese momento se encontraba hablando con uno de los músicos.
"Seguramente ya le habrá echado el ojo a alguna moza", pensó el rey, "y le está diciendo al músico que deje de tocar para poder anunciar en alto cual será la doncella elegida para casarse con él"
El rey observó como la orquesta dejaba de tocar y como su hijo, de quien se estaba sintiendo tan orgulloso en ese momento, se alejaba un poco de la orquesta, cogía un micrófono y...

"At first I was afraid I was petrified
Kept thinkin' I could never live without you by my side;
But then I spent so many nights
Thinkin' how you did me wrong
And I grew strong
And so you're back from outer space..."

El rey no encontró palabras para describir lo que sentía en ese momento. Era como sí un tornado de asombro y rabia hubiese arrancado, elevado y destruido por completo la casa de madera que era su vida. El príncipe Rufus estaba cantando, dando saltitos y contoneándose subido la mesa de los canapés.
De un salto, el rey se levantó del trono y comenzó a abrirse paso entre los asistentes hacia donde se encontraba su hijo.

"...Go on now, go walk out the door
Just turn around now
you're not welcome anymore..."

...El rey dió un empujón a su primo el Duque Limonés, que se acercaba para felicitarle cordialmente por la fiesta...

"...I've got all my life to live,
I've got all my love to give and I'll survive,
I will survive. Hey hey..."

El rey, con un movimiento violento, arrancó el micrófono de las manos de su hijo y se lo lanzó a los músicos. Luego, agarró a su hijo con fuerza por ambos brazos.

- HIJO... ¡¿QUÉ...?!- Al ver la cara de terror de su hijo, respiró hondo y se tranquilizó.- ¿qué está pasando aquí?
- Bueno...- Dijo Rufus.- Pensé que esta fiesta necesitaba un poco más de movimiento. Un poco más de color...
- Pero...es decir, ¿Tú eres...?-El rey miró a su alrededor. La sala entera se encontraba en silencio observando la escena.- Bueno, ya sabes... ¿a ti te gustan...? Yo no sabía que eras...
- ¿gay?- completó Rufus.
- ¡OoOoOoOoOoh...!- Exclamaron todos los invitados al unísono.
- Tú... Pero...¿Cuándo pensabas decírmelo?
- Bueno, no se...- Dijo Rufus forzando una sonrisa- No quería decepcionarte...
- Pero... ¡Pero si salías con mujeres todas las noches! ¡Yo mismo te he seguido de incógnito en más de una ocasión y las he visto con mis propios ojos!
- Bueno...- respondió Rufus, incómodo ante la atenta mirada de todos.- Con la ropa puesta si que parecían mujeres, desde luego...
- ¡Agh!- Exclamó el rey, quien no podía creerse lo que estaba escuchando. Luego recordó su condición de padre y rey.- Pues no lo permitiré, ¿me oyes? ¡Vas a elegir a una de estas hermosas chicas y vas a casarte con ella! ¡Y vas a darme nietos, como haría todo un hombre!, ¿Queda claro?
- ¡Eres un monstruo y un retrógrada!- Chilló el príncipe, con lágrimas en los ojos.- ¡No eres nadie para mandarme! ¡Nadie! Soy un ser humano, ¿sabes? ¡Te odio!- Y luego salió corriendo, saliendo de la sala y dirigiéndose hacia la puerta principal del castillo.

-Vaya numerito, ¿eh?- Dijo Cenicienta a una Señora con un vestido hortera que estaba estirando el cuello para ver mejor como el príncipe abandonaba la sala.
- Y que lo diga, señorita.- Luego le dirigió una mirada asombrada.- Vaya... ¡ese traje que lleva es de lo más bonito! ¿Eso que tiene incrustado son diamantes?
- Diamantes puros, si señora.
- Podría indicarme donde lo ha conseguido?- dijo la señora sin dejar de mirar el vestido.- No importa lo que cueste, ¡tengo que hacerme con uno igual como sea!
- Pues lo siento pero...- Entonces una idea cruzó la mente de Cenicienta.- Es único. Me lo hizo especialmente la mujer de un príncipe de lejanas tierras, como regalo de cumpleaños. Pero, si le interesa, puedo vendérselo. Lamentablemente, tengo que irme antes de que den las doce. Me ... Me está esperando un carruaje para llevarme al Reino del Arcoiris para dar una conferencia- Mintió Cenicienta.- Pero si tiene el suficiente dinero en efectivo, puedo ponerme cualquier trapo y entregárselo ahora mismo, si usted gusta.
- Oh, me encantaría, pero me temo que no he traido demasiado dinero encima, como veniamos a un baile...- Dijo la señora mientras rebuscaba en su bolso.- Debo tener sólo unos 40.000 o 50.000 leopolodos...

A Cenicienta por poco se le sale el corazón por la boca al escuchar aquello. Por suerte, era muy buena actriz.

- No se preocupe.- dijo.- Creo que, por ser una situación especial, con eso bastará.

Cenicienta salió del castillo, corriendo y mirando a todas direcciones. Llevaba puesto un traje de sirvienta que había encontrado colgado en el perchero del recibidor.

- Donde estará ese maldito aparca carruajes.... Dijo, impaciente.- Ya son casi las doce, y más me vale estar muy lejos de aquí cuando el reloj anuncie la medianoche...

De repente, se percató de las dos figuras que se encontraban sentadas en el último peldaño de las escaleras. Y, frente a ellos, estaba la carroza.
- ¡Si!- Exclamó Cenicienta, y se tocó el bolsillo del traje robado donde había guardado el dinero de la señora.- Tú y yo nos vamos a ir lejos, donde no nos encuentren. Allí empezaremos de nuevo y...

De repente, reconoció a las dos figuras sentadas en las escaleras. Una de ellas era el príncipe. La otra era su cochero. Cenicienta vió como el príncipe Rufus se acercaba cada vez más al cochero, sin dejar de reir tontamente. El otro, sin embargo, le miraba inexpresivamente mientras mordía una zanahoria (manteniendose fiel a sus costumbres equinas).
Cenicienta miró el reloj del castillo: casi no quedaba tiempo. Luego volvió a mirar al príncipe, quien empezaba a ponerle caritas al cochero.

- Maldita sea...- exclamó Cenicienta, y se acercó al principe apresuradamente.- Eh...¿Majestad?
- Oh, ¡Hola, señorita!- Dijo este, sonriente.- ¿Este carruaje es suyo?
- Ehm...S-sí, señor...
- ¡Excelente!- Dijo Rufus, dando palmaditas.- porque, verá, acabo de conocer a su cochero y, entre uted y yo...- Rufus bajó la voz.- Creo que me he enamorado...
- ¿En serio?- Dijo la apresurada Cenicienta, si dejar de mirar el reloj.- Pues...verá, no estoy totalmente segura de que le convenga...
- ¡Bah, tonterias!- Respondió Rufus, de forma picarona.- Estaba pensando si podrías dejar que trabaje aquí...como mi "chofer" personal, ya me entiendes...
- Pero, señor...- Cenicienta estaba haciendo un esfuerzo para inventar algo rápidamente antes de que sonase el reloj.- Verá... Esque es un borracho, ¿sabe?
- Bueno...- Dijo el príncipe.- yo también bebo en exceso de vez en cuando...
- Ya pero...- improvisó Cenicienta.- Además es un hombre muy, MUY violento.-
- Aprecio tu preocupación, señoria, pero estoy seguro de que conseguiré amansarle...- Respondió el principe, guiñándole un ojo a Cenicienta.
- Sí, pero...

Y entonces, el gran reloj del castillo comenzó a sonar. En un instante, La carroza volvió a convertirse en una calabaza, los caballos blancos en ratones y el "cochero" volvió a su estado natural.

- ...pero es un caballo- concluyó Cenicienta, viendo como su sueño de escaparse a tierras lejanas se desvanecía.

- Bueno...- Dijo el príncipe Rufus, encogiéndose de hombros.- Nadie es perfecto.

FIN.

Y para compensar el retraso en la publicación, bonus Track:

Para los pocos que no conocían la canción.

Frikigüorl #16

2008-01-18T00:17:00.000+01:00

Perdón, perdón, perdón...

La Madriguera del Conejo Vol. 2

2008-01-15T19:17:00.000+01:00

Expediente J: "Exámenes"

2008-01-15T00:47:00.000+01:00

Bueno, supongo que a estas alturas todos os estaréis preguntando... ¿Qué ha sido de Juanmotto, por qué no escribió la semana pasada? ¿Y ésta semana, por qué tarda tanto? Bien la respuesta está aquí mismo: Estoy realizando un trabajo secreto para la CIA...

El verdadero y auténtico motivo es que estoy de exámenes y tengo que sacrificar algunas cosas... como dormir. Claro porque ustedes queridos lectores teneis que comprender que si no estudio luego puedo escribir cosas... pues como éstas:

RESPUESTAS DE ALUMNOS EN EXÁMENES

Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tiene
que estar el órgano masculino dentro del femenino.

Derivados de la leche: La vaca.

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.

Explica algo del Greco: Era bizco.

Polígono: Hombre con muchas mujeres.

Comentar algo de los hechos del 2 de Mayo: ¿De que año?

Traduce del latín "Cogito, ergo sum" : Le cogí lo suyo.

Características de la sal común: Tiene un curioso sabor salado.

Derivados de la leche: El arroz con leche.

Háblanos del Arte Griego: Hacían botijos.

Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.

Pediatra: Medico de los pies.

Francisco de Quevedo: ¡Era cojo!, pero de un solo pie.

Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.

El oído interno: Consta de utrículo y dráculo.

Di una palabra derivada de "luz": Bombilla.

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"

Calamar: Se llama así porque cala los mares.

Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento,
solo está parado en los cadáveres.

El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.

Un cuadro de Velázquez: Las "Mellizas".

Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.

El cerebelo: Es el fruto del cerebro.

Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.

Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.

Espero poder escribir el domingo que viene, todo dependerá de los exámenes.

P.D.: Bonus Track:

Cuentos de Ayer, Hambre pa Mañana (9)

2008-01-11T10:05:00.000+01:00

"Sin Derella"

("Cenicienta")

PRIMERA PARTE.

Leopoldo IV no era el rey más justo ni el más piadoso, pero era un rey alegre. Él (y sólo él) era el gobernante supremo del Reino Feliz. En realidad, el reino no era más feliz que cualquier otro. Incluso tenía unas tasas de delincuencia, pobreza y prostitución más elevadas que el reino vecino. Simplemente se trataba de una estrategia del rey para abrir nuevos caminos en el ámbito turístico.

Esa mañana el Rey irrumpió en la habitación de su hijo, el Príncipe Rufus, y comenzó a descorrer las cortinas, dejando entrar la cegadora luz de los primeros rayos mañaneros.

- ¡Despierta, hijo!- Dijo el Rey Leopoldo tirando de las sabanas y dejando al Principe con su pijama de coronitas estampadas al aire.

- ¡Ahg! Dijo el Príncipe, apretando los parpados con fuerza para evitar que la luz le quemara las retinas.- ¿Qué hora es?
- Las ocho y cuarto.
-Pero, ¿Estás loco? Nunca me levanto antes de las once, papi...-Dijo Rufus, cogiendo a tientas la sábana y tapándose rápidamente hasta la cabeza.- Además, ayer me acosté tarde. Anoche estuve...
- Ya se donde estuviste.- Atajó el rey.- Nestor te encontró en el jardín frontal a las seis de la madrugada hablando con las ardillas, borracho como una cuba. Pero da igual. Esta noche se acabarán las noches de juerga para siempre.
-¡¿Qué?!- Dijo el Príncipe, incorporándose al instante.
- Esta noche es el Gran Baile, ¿recuerdas?- El baile al que asistirán todas las doncellas casaderas del reino. El Baile en el que elegirás a una chica para que se convierta en tu esposa y así poder sucederme como rey.
- Ah, ESE baile.- Respondió el Principe sin mucho ánimo.- Pero papi, me gusta mi vida tal y como está. Me gusta salir a beber hasta caer de espaldas, me gusta tomar las sustancias extrañas que venden los duendes, me gusta pasar la noche con chicas y me gusta pagar para conseguirlo.- El Príncipe Rufus se levantó de la cama de golpe, señalando amenazante a su padre con la mano derecha.- No pienso renunciar a este estilo de vida por mucho que digas. Haré lo que me venga en gana, cuando me venga en gana y...Espera, ¿has dicho rey?

Cenicienta se encontraba limpiando la chimenea de la sala de estar, como todos los viernes por la tarde. Y, como todos los viernes por la tarde, volvía a tener la cara llena de hollín. Este hecho no estropeaba demasiado el conjunto de su aspecto. No porque su belleza fuese tan arrolladora que una insignificante mancha de ceniza en su rostro resultase insignificante. Simplemente, no había nada que estropear.
Cenicienta no era , como se dice comúnmente, "llamativa" a simple vista. Si su madrastra le hubiese permitido asistir al instituto, habría sido de esas chicas que, durante el Baile de Primavera, permanecen sentadas junto a la mesa del ponche mirándose los zapatos mientras el resto de estudiantes bailan.

De repente, la puerta de la sala de estar se abrió y la Madrastra apareció vestida de traje de fiesta (el cual dejaba ver un escote muy estropeado por los años). Al acercarse a Cenicienta, adoptó una pose de pedante superioridad y dijo:

- ¿Has terminado ya?
- He tardado más de lo normal, pero sí.- Dijo Cenicienta- Me ha costado más tiempo porque he tenido que desatascar a una tía con un paraguas y a un par de niños que se habían quedado atrapados en el conducto del...
- Con un simple "sí" hubiese bastado.- Respondió tajante la Madrastra.- Tus hermanastras y yo vamos a salir al baile que organiza el rey para desposar a su hijo Rufus. Espero que hayas terminado el resto de tus tareas para cuando volvamos.- Y se dirigió contoneándose hacia la puerta de salida. Antes de abandonar la habitación, se volvió hacia Cenicienta, sonriendo.- Con un poco de suerte, desde mañana tendrás que cocinar para una persona menos.

Pasadlo bien- Dijo Cenicienta, forzando una sonrisa. La puerta se cerró con un portazo.- Malditas arpías snobs- Añadió.

"Como siga un minuto más en esta condenada casa, voy a volverme tan loca que empezaré a ver visiones", pensó Cenicienta mientras se acudía las cenizas del vestido. "¡Si hasta hablo con los ratones que me encuentro por los rincones! Ojala pudiera salir de aquí y olvidarme de esa vieja víbora y sus consentidas..."

De repente, una luz cegadora invadió la habitación. Cuando Cenicienta se acostumbró a la nueva iluminación, consiguió distinguir la figura de una mujer delante suya.

-¿Pero qué...?- Comenzó Cenicienta.
- No sufras, niña. Estoy aquí para solucionar tus problemas. Soy tu Hada Madrina- Dijo la mujer.
Cenicienta observó atentamente la iluminada figura y luego se sentó sin fuerza en una silla cercana. Sin apartar los ojos de la figura femenina que permanecía de pie frente a ella, murmuró:

- Loca del todo...

Continuará...

Frikigüorl #15

2008-01-09T23:57:00.000+01:00

(Quien no sepa qué es un gafapasta, la Frikipedia le brinda su ayuda)
Y que conste que va de buen rollo, que muchos de mis héroes fueron gafapastas de su tiempo =)

Cuentos de Ayer, Hambre pa Mañana (8)

2008-01-04T10:57:00.000+01:00

Cuento de Navidad

de ~~Charles Dickens~~ Macafú.

SEGUNDA PARTE.

Era de noche y, sin embargo, llovía. Scrooge se encontraba acurrucado en el sillón del salón con el "rifle de emergencia" entre los brazos. Por supuesto, él no creía que tres fantasmas fuesen a aparecer en su casa a lo largo de la noche. Aunque, bien pensado, tampoco hubiese creído que su difunto socio iba a presentarse una hora antes en ese mismo salón.
Scrooge lo había revisado todo. Las puertas tenían puestas los cerrojos, la chimenea ardía, las ventanas estaban cerradas...
- Pero no recuerdo si llegué a cerrar la ventana de la cocina...- Musitó Scrooge para si mismo.
- No lo hizo- Dijo una voz a su izquierda.

Desde luego, pensó Scrooge, el primer fantasma no era, ni por asomo, como él había imaginado. Para empezar, no tenía los colores adecuados. Siempre había creído que los fantasmas eran, en su mayoría, traslúcidos,casi transparentes.En cambio, este lucía una gama de colores negros y grises. Además, estaban esas oscuras cejas de oruga y ese enorme bigote negro que le cubría todo el labio superior, los cuales le daban un aspecto aún más extraño.

- Usted...¿Usted es...?- Comenzó Scrooge.
- El Fantasma de las Navidades Pasadas, por supuesto.- Dijo este, quien se había acomodado en un butacón cercano y se disponía a encenderse un gran uro. Le daría la mano, pero no me apetece, así que disculpe que no me levante.
- Pero...¿Qué está haciendo aquí?- Preguntó el perplejo Scrooge.
Bueno, jugar al polo no, desde luego.- Respondió el Fantasma mientras se acomodaba poniendo los pies sobre la mesa.- Básicamente, estoy aquí para mostrarle como disfrutaba usted de la navidad cuando era un muchacho. Así volverá a inundarle el espíritu navideño y todo eso. No es el mejor de los trabajos, pero alguien tenía que hacerlo.
- ¿Y qué va a hacer?- Preguntó Scrooge.- ¿Trasladarnos mágicamente al pasado para presenciar esa escena?
- Voy a hacer algo mucho mejor- Dijo el fantasma dando una calada a su puro, y luego dio dos palmadas.

Al instante, una luz comenzó a brotar de algún lugar del fondo de la habitación y se proyectó en un muro frente a Scrooge. En el foco de luz, comenzaron a distinguirse diminutas figuras que danzaban y se divertían.

- ¿Reconoces ese lugar, Ebenezer?
- Es...¡Es la vieja zapatería de mi padre!- Exclamó Scrooge, sorprendido.- Están celebrando la Navidad. ¡Recuerdo esa fiesta!
- Entonces- Prosiguió el Fantasma- Reconocerás al muchacho que baila con aquella chica en el centro de la habitación.
- ¡Dios Santo, es cierto!- Exclamó Scrooge mirando al Fantasma, quien sonreía satisfecho- Ese de ahí...¡Es mi primo Oswald!
- ¿Cómo?- Preguntó el Fantasma, desconcertado.- Pero...¿No eres tú?
- ¿Yo? ¡Ni hablar! Mi padre me mataba a trabajar en la zapatería, Incluso el día de Navidad. Realmente nunca le gustaron esas fiestas, solo las permitía por mi madre, para quedar bien con la familia. Ni en sueños me habría dejado librarme de una noche de trabajo.
- Entonces tú eres...
- El chico de el fondo de la habitación, el que está clavando suelas- Concluyó Scrooge.
- Bueno... esto es totalmente irregular- Dijo el Fantasma de las Navidades Pasadas, quien se sentía cada vez más deprimido.- Se supone que esta visión debía recordarte lo felices que era la Navidad en tu juventud y...
- ¡Unas manos llenas de callos y muchas horas de trabajo continuado, eso es lo que me ha recordado!- Grito Scrooge, con enfado.
- Pero...
- ¡Nada de "peros"!- Le interrumpió Scrooge.- Si lo que querías era reabrir viejas heridas con recuerdos desagradables, lo has conseguido. Y ya puedes ir largándote, mañana me espera un largo día de oficina y necesito dormir.
- Yo no...
¡Fuera!

Y el Fantasma de las Navidades Pasadas desapareció, dejando la habitación de nuevo en penumbra, con Scrooge en ella.

El reloj de la sala acababa de dar las dos y Scrooge permanecía sentado en su enorme sillón, tal y como le había dejado el anterior fantasma.
Había comprobado que el asunto de los fantasmas era cierto, así que había decidido permanecer allí sentado esperando al siguiente fantasma antes que tener que despertarse en mitad de la noche para recibirlo. Mientras ensaba en esto, Scrooge observaba como los últimos restos del fuego dea chimenea luchaban por sobrevivir...

- ¿Va a quedarse mirando las llamitas mucho tiempo? Algunos tenemos otras cosas que hacer, sabe?- Dijo una voz a su espalda.

Una vez más. Scrooge comprobó que los fantasmas no tenían el aspecto que el siempre había pensado. Este en particular no tenía unos colores trastocados e irreales como el anterior. De hecho, el efecto que producía este fantasma era completamente opuesto. Era demasiado...real.
Tenía un aspecto desaliñado, una afeitado descuidado y se apoyaba en un bastón que agarraba con su mano derecha. Una vez Scrooge le hubo echado un vistazo al sujeto que se erguía frente a él, le preguntó:

- ¿Es usted el Fantasma de las Navidades Pasadas Presentes?
- No, soy el Conejo de Pascua, así que no me toques los huevos.- Respondió este.

-¿Cómo?- Pregunto el confundido Scrooge.
- ¡Pues claro que soy el Fantasma de las Navidades Pesentes, hombre!- Contestó el Fantasma, y se metió una pastilla en la boca y se la tragó.- ¿Por qué sino iba a estar aquí de pie?
- Ya claro...- Dijo Scrooge.-Por cierto, ¿Cómo has entrado?
- Supongo que eso es un misterio.- Dijo el Fantasma, y comenzó a quitar los cerrojos de la puerta principal.

Scrooge se levantó de golpe y, observando al Fantasma, pregunto:

- ¿Vamos a alguna parte?
- A descubrir el jodido espíritu de la Navidad.- Respondió el Fantasma. sin mucho ánimo.- O a beber hasta emborracharnos, según lo que surja.

- Y por eso Acepté este estúpido trabajo- Concluyó el Fantasma de las Navidades Presentes, dándole otro trago a la bebida que sostenía en su mano derecha.
- Es increíble que haya un bar abierto a las dos y pico de la mañana en Nochebuena- Comentó Scrooge, quien no había escuchado ni una sola palabra de lo que el Fantasma le había contado.
- No es tan extraño- Dijo el fantasma, sin apartar la vista de su bebida.- No todo el mundo puede tomarse el día de Navidad libre, ¿sabes? Algunos tienen que trabajar todos los días para conseguir llevar el pan a casa. En este caso- Dijo echándole una mirada al camarero- toda la noche.

El fantasma cogió su bastón y se levantó. Luego dejó algo de dinero en la barra y se dirigió a la puerta del bar sin mediar palabra.

- ¿Ya te vas?- Inquirió Scrooge.
- Si...- Respondió el Fantasma.-Ya he perdido demasiado tiempo con esta tontería.
- Pero... ¿Qué pasa con la Navidad?
-¿Qué pasa con ella?- Contestó el Fantasma de las Navidades Presentes.- La gente no para de comprar y comprar, se organizan cena con personas a las que no quieres ver ni en pintura a lo largo del año - aunque les aseguras que les has echado mucho de menos- y cuando se acaba, todo vuelve a ser la misma mierda de antes.- Luego le lanzó una última mirada a Scrooge.- Así que no te pierdes nada.

Y se alejó cojeando bajo la nevada noche, mientras Scrooge se terminaba su bebida, decidido a acabar con esta perdida de tiempo (y de sueño) en cuanto llegase a casa.

Eran las tres y cuarto de la madrugada cuando Scrooge abrió la puerta de entrada de su casa y la volvió a cerrar tras de sí, corriendo todos los candados.
Después de las visitas de los dos anteriores fantasmas y de lo terriblemente infructuosas que habían sido, Scrooge no se sorprendió en absoluto al encontrarse a un hombre de por lo menos dos metros de alto de pie sobre la alfombra de su salón.
Su aspecto era, sin duda, tan extravagante como el de los otros dos fantasmas, pero tenía un estilo propio. Aparte de su considerable altura y musculatura, el sujeto vestía una chaqueta negra (de un material que a los ojos cansados de Scrooge le parecieron cuero), un corte de pelo casi militar y unas gafas con cristales oscuros. Además tenía una expresión muy hermética, casi mecánica.
El enorme fantasma se acercó con pasos pesados al lugar de la habitación donde se encontraba Scrooge, bajó la cabeza para verle mejor y preguntó con voz pausada:

-¿John Connor?

-¿Quién?- Preguntó Scrooge.- Yo soy Scrooge, Ebenezer Scrooge.

El fantasma se quedo procesando durante un instante la nueva información que le había proporcionado el anciano frente a él y luego añadió.

- Afirmativo. Ebenezer Scrooge. Cierto. Yo soy...
- ...el Fantasma de las Navidades Futuras, ¿no?- Terminó Scrooge, harto.
- Afirmativo. He venido...
-...a convencerme de que tengo que aprender a apreciar la Navidad, llenarme de su espíritu, ¿no?
- Afirm...
- ¡Pues ya te puedes ir largando de mi casa!

El Fantasma se detuvo a procesar la nueva e inesperada información.

- Negativo. Me han enviado para que recuerdes el espíritu de la Navidad. Si no lo haces.- El Fantasma se encorvó para mirar a Scrooge más de cerca.- Morirás.
- Bueno, de algo hay que morir, ¿no?- Contestó Scrooge resignado.- A mi edad esas cosas las tienes asumidas. Además, moriré rico y sin nadie que me moleste. Las personas están sobrevaloradas.- Luego, se acercó a la puerta principal, quitó los cerrojos y abrió la puerta- ¡Fuera!

El Fantasma de las Navidades Futuras permaneció en silencio, procesando, más tiempo de lo que un hombre ordinario consideraría educado. Al final, sin inmutar su expresión, dijo:
- Respuesta no válida.
- ¿Cómo?- dijo Scrooge, sin comprender.
- Error. Error. Fallo del sistema. Error...
-Oiga- Dijo Scrooge, furioso.- No se de que está hablando, pero lárguese ya de mi...
-...Error. El Sistema no responde. Error...El Sistema...

Scrooge se dirigía al lugar donde había dejado su escopeta cuando se percató de que el Fantasma comenzaba a moverse de una forma fuera de lo común. Su cuerpo sufría una serie de violentas convulsiones que se hacían más frecuentes a cada segundo que pasaba. Asustado, Scrooge corrió hacia su sillón, en la otra esquina del gran salón, y se colocó tras el respaldo de este, usándolo como escudo.

- Error... Error... Err...-Entonces, inesperadamente, el Fantasma de las Navidades Futuras Estalló en una pequeña explosión, dejando de nuevo a Scrooge solo y con medio salón destruido.

La Sala de Justicia del Más Allá no había cambiado mucho en los últimos dos mil años. En realidad, tampoco había mucho que cambiar. Se trataba de una sala con paredes blancas, techo blanco y suelo blanco cuyo único mobiliario consistía en una silla para el acusado y una Enorme mesa (blanca) para el juez. Recientemente habían colgado un cuadro con flores silvestres en él, pero no alteraba demasiado el conjunto.

En la silla del Acusado se encontraba el Fantasma de las Navidades Pasadas, mirando al suelo mientras daba caladas a su puro de manera compulsiva.
El Juez Fantasmal le miraba de forma severa desde su gran mesa:
- Según estos informes, tú, el Fantasma de las Navidades Pasadas, fuiste enviado junto a dos compañeros a casa de Ebenezer Scrooge con la misión de transmitirle a dicho sujeto el espíritu de la Navidad con el objetivo de salvar su alma.- El Juez hizo una pausa para mirar al acusado, peor el Fantasma no levantó la vista del suelo.- En el informe también figura que no sólo no conseguisteis salvar el alma de Scrooge, sino que además, como resultado de las visitas, el Fantasma de las Navidades Presentes se encuentra en paradero desconocido y el Fantasma de las Navidades Futuras...bueno, simplemente no se encuentra.- El Juez Fantasmal volvió a detener su discurso para mirar al Fantasma de las Navidades Pasadas, pero este no paraba de fumar, mirando al suelo.- Por lo tanto solo quedas tu para explicar tal estropicio.
¿Podrías decirme por qué tres fantasmas hechos y derechos no han sido capaces de transmitir a un simple anciano el espíritu de la Navidad?

El Fantasma de las Navidades Pasadas levantó la vista por vez primera: su cara tenía una expresión de amargura depresiva totalmente opuesta a la expresión deseguridad que presentaba en casa de Scrooge. Luego, sin mucho ánimo, contestó:

- ¿Navidad? ¡Paparruchas!

FIN

Lamento el retraso en la entrega de la conclusión de "Cuento de Navidad".
Tras este especial de dos entregas, volveré a la linea habitual de "Cuentos de Ayer..."
¡Hasta la semana que viene!
Macafú.

Frikigüorl #14

2008-01-02T12:57:00.000+01:00

Qué ven mis ojos? Un poco más abajo hay un sketch!

Segundo Sketch Especial Navidad 2007-08

2008-01-02T01:35:00.000+01:00

Perdón por el retraso pero youtube me dió problemas a la hora de subirlo.

Expediente J: "Adios 2007, adios"

2007-12-31T17:37:00.000+01:00

Hoy abandonamos el 2007 y, como he visto que en todas las webs ponen lo mejor del año, aquí en la redacción de "El Conejo Deformado" no vamos a ser menos: ¡¡¡Las Mejores Búsquedas del 2007!!!

· "hocicos deformado caca wena" - Sé que has sido tú Macafú, te tengo calao'
· "conejos playboy imagenes"
· "de coenjo" - supracoenjo"
· "esqueleto del conejo" - ¿Os acordáis del veterinario?
· "patricia conde desnudo integral" - Este sí que sabe
· "venenos para conejos" - El asesino
· ""en caso de duda consulte" con farmacéutico alcance de los niños anuncio" - ???
· "-belén -gopegui el padre de blancanieves" - ???
· "anuncio horrible de repsol"- ¿Veis?, no soy yo el único que lo piensa
· "blancanieves y los siete pervertidos" - ???
· "bonsai kitty" - los bonsai kitten son un fake pero... ¿Os imagináis una Kry pequeñita?
· "carluco" - mi caiiiiiiiiiiiii... mehooooooo
· "conejo deformado terry pratchet" - pues sí, de Terry Pratchett viene el nombre de nuestra web, un pequeño homenaje. Y un abrazo para él que está malito.
· "conejo orina en marco de la puerta que hacer?" - Me sigue dando miedo la gente que le habla a Google como a personas
· "contigo @hotmail.com in usa" - ¿Qué estaría buscando éste?
· "el conejo deformado kry te kiero guapa" - xD
· "el conejo mas hermoso" - Yo voto por Fransis
· "el megalosaurio" - ???
· "el silencio de los conejos+video" - ???
· "feliz navidad desde ultratumba" - Gracias, igualmente
· "hacer conejo de playboy en un pedazo de papel"
· "imagenes de princesas diabolicas"
· "juegos de reino de los conejos de torta" - ???
· "kity y los cazadores"
· "pasos a seguir para realizar un conejo de torta" - ???
· "piercing en el conejo" - ¿Para qué quieres ponerle un piercing al pobre co...? Oh, ya.
· "hocicos orina sentado cual conejo deformado" - xD
· "que pacha juanmotto" - Hola, Kry
· "por cierto soy kry deformado" - sí, sí, ya

Y el ránking de las personas que más tiempo han pasado en la página seguido es el siguiente:

1. "conejo orina en marco de la puerta que hacer?"- 29 min. 59 s. - Claro, es que no encontraba la sección "Qué hacer cuando tu conejo doméstico se orina en el marco de la puerta del salón (que es marrón), por la parte de la bisagra no, por la otra."
2. "anuncio horrible de repsol" - 18 min. 44. - Se ve que le gustó

y......
3. piercing en el conejo - 17 min. 24 s. - No sé muy bien qué esperaba encontrar en una web que se llama "El Conejo Deformado"

Bueno, como soy el último que escribe este año 2007 en nuestra web, me toca a mí desearos un ...

¡¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!!!
y no os perdáis la 2ª parte del Sketch Especial Navidad el año que viene

P.D.: Bonus Track:

Y sí, lo que aparece al principio es un GENUINO CONEJO DEFORMADO, de la propia mano de Terry Pratchett.

"Cuentos de Ayer..." Aplazamiento.

2007-12-28T21:19:00.000+01:00

El que ayer no hubiera sección no era una inocentada.
Por motivos personales, "Cuentos de Ayer, Hambre pa Mañana" se aplazará hasta el viernes que viene, exponiendo la conclusión de Cuento de Navidad.

Un abrazo y mil disculpas.
Macafú

Frikigüorl #13

2007-12-26T23:59:00.000+01:00

Mil perdones por el retraso, imposibilidades técnicas.
Vamos...que comparto el ordenador con 4 personas más.

Expediente J: "¡Feliz navidad!"

2007-12-24T15:37:00.000+01:00

Hoy frikerío navideño variado, ¿que por qué os castigo así? Pues porque estamos en navidad.

P. D. : En las estadísticas de la web, ha aparecido una persona que entró en El Conejo Deformado buscando en Google lo siguiente: "el conejo deformado kry te kiero guapa"

P. D. 2: Bonus Track

P. D. 3: Feliz Navidad a todos los visitantes de El Conejo Deformado

ECD - Primer Sketch Especial Navidad 2007-08

2007-12-22T12:48:00.000+01:00

Y ahora algo completamente diferente: "Cuentos de Ayer, Hambre pa Mañana (7): Cuento de Navidad"·

Cuentos de Ayer, Hambre pa Mañana (7): Especial Navidad.

2007-12-21T09:00:00.000+01:00

Cuento de Navidad

de ~~Charles Dickens~~ Macafú.

PRIMERA PARTE.

A principios del siglo XIX, en una pequeña ciudad británica, residía un anciano obsesionado con el dinero llamado Ebenezer Scrooge. Toda su vida giraba alrededor de los ingresos y los gastos de su modesta empresa contable. Pensaba en el dinero a todas horas. Lo único que le hacía dejar de pensar en el dinero era el dinero en sí mismo.

Todas estas circunstancias hacían de Scrooge un viejo cascarrabias y solitario obsesionado con el trabajo. Era incapaz de relacionarse con ningún ser viviente. Odiaba a los animales, ya que, según él, eran unos seres inservibles y molestos que solo ocasionaban gastos. Tampoco era muy partidario de relacionarse con los seres humanos que le rodeaban. Lo único que hacían era distraerlo de su trabajo, y eso le ponía de mal humor. Esos mequetrefes no tenían ni la menor idea de lo duro que era sacar adelante su negocio. Siempre estaban pidiéndole cosas. No podía salir de casa sin que algún degenerado egoista se acercase a intentar sacarle algo de efectivo: "Señor, una limosnita para los pobres", "Señor,mi familia necesita comer esta noche" "Señor, avise a los bomberos, me estoy quemando vivo"... . No comprendían que si no les hacía el menor caso era simple y llanamente porque... bueno, porque no le daba la gana.

Como cada mañana, Scrooge se había levantado temprano para arreglarse y dirigirse a su oficina, a pocos minutos de su casa. Cuando llegó, abrió la puerta (la cual lucía una ya gastada placa en la que aun podia leerse "Marley & Scrooge, Contabilidad Familiar"), miró a los contables a su cargo (los cuales comenzaron a escribir compulsivamente cuando su jefe atravesó la puerta) y, sin mediar palabra, se dirigió a grandes zancadas hacia su despacho, al final del pasillo. A medio camino, una figura se interpuso en su trayectoria, obligando a Scrooge a detenerse:

- Pero, ¿quién...?- Comenzó Scrooge, colocandose bien las gafas para reconocer al sujeto que se había interpuesto en su camino.- ¡Ah, eres tu, Cratchit! ¿Qué es lo que quieres?.

- Buenos días, señor Scrooge.- Dijo Bob Cratchit, tímidamente, mientras sujetaba fuertemente con las manos una guera carpeta con papeles.- Le...le traigo las cuentas anuales de este último año, señor. Balance de Situación, Cuenta de Pérdidas y Ganancias...

- Se cuales son las Cuentas Anuales de una empresa, gracias Cratchit...- Le cortó Scrooge.

- Si, ya...- Cratchit miró al suelo, intentando encontrar las palabras.- He...he estado trabajando en esto toda la noche, señor. Sin dormir.

- Me alegro por usted- Dijo Scrooge sin mucho entusiasmo, e intentó apartar a Cratchit con su bastón, sin éxito.

- Me preguntaba, señor- Continuó Cratchit, haciendo caso omiso de los bastonazos que el anciano le propinaba en la cadera.- Si sería posible salir antes esta tarde del trabajo y... y tomarme mañana el día libre. Al fin y al cabo, he estado trabajando mucho y...

- ¿¿El día libre??- Exclamó Scrooge, exaltado.-Pero, ¿te crees que aqui se viene a trabajar cuando a uno le da la gana? ¡Te pago para que trabajes, Cratchit, no para que te vayas de picnic! Ni que mañana fuese un dia especial...

- Es...es Navidad, señor.- Respondió Cratchit en voz baja, sin dejar de mirar al suelo.

- ¿¡ NAVIDAD!?- Gritó enfadado Scrooge, mientras apartaba bruscamente a Bob Cratchit de su camino.- ¡Paparruchas...!- Y entró en su despacho, cerrando la puerta estrepitosamente.

- Así que otro año más...-refunfuñó Scrooge mientras recogía unos papeles de su escritorio.- El turrón, el mazapán... la gente cantando de puerta en puerta, haciendose regalos, comiendo en familia... ¡Una perdida de tiempo y de dinero, eso es lo que es! Prefiero irme a casa temprano. Así podré terminar estos informes en un lugar que no esté contagiado por esta "fiebre navideña".

Al abrir la puerta para salir de su despacho, Scrooge encontró a Bob Cratchit con cara de sorpresa y el puño derecho levantado y preparado para llamar a la puerta.

- ¿Cratchit? ¿Se puede saber que quieres ahora? ¿No irás a decirme otra vez que quieres el día libre, verdad?- Se burló el viejo avaro.

- Yo... Pues, de hecho sí, señor- Dijo Cratchit, con decisión.

- ...¿Cómo dices?- Exclamó Scrooge, perplejo.

- La Navidad es una época de amor, de felicidad y de perdón- Dijo Cratchit, quien había leido dicha frase en un panfleto de la parroquia la mañana anterior.- Una época para estar en familia. Y...y.. Todos los trabajadores de esta empresa piensan lo mismo- Ninguno de ellos respaldó la afirmación- Y...y si usted es un viejo tacaño y antisocial que prefiere rodearse de numeros antes que de sus seres queridos, no me importa.- Continuó Cratchit, quien estaba empezando a emocionarse ante la mirada de sorpresa de su jefe- ¡Ya estoy harto! Harto de que no me reconozca ninguno de los esfuerzos que hago para esta oficina. Harto de sus gruñidos y malos modales. Harto de que nos trate como...¡como esclavos! Así que o me da el día libre o me despide, porque yo no pienso moverme de aquí hasta que haga una de las dos cosas...señor.- Añadió, en un momento de cobardía final.

Scrooge tardó un rato en poder contestar a dicho discurso. Cuando lo hizo, parecía más abatido que nunca:

- Yo...-Comenzó, con la mirada baja.- Tienes razón, Cratchit. Toda la razón. No se cómo he podido estar tan ciego, Es decir, tú hablándome de la Navidad y yo sin prestarte la atención que te mereces.- Luego respiró hondo.- Está bien, Cratchit, haré lo que me pides.

- ¿Va...Va ha darme el día libre?- Exclamó Cratchit, sonriendo.

- Claro. Y no sólo mañana, todos los días. Estás despedido.

En esta ocasión fue Cratchit el que tardó un tiempo en reaccionar.

- Eh...¿Cómo?- Consiguió articular al fin.

- Ya me has oído, ¡largo!- Scrooge se volvío para mirar al resto de sus empleados. ¿Alguno más desea tener el día de Navidad libre?- Nadie contestó.- Eso me parecía.- Luego volvió a dirigirse a Cratchit.- Recoge tus cosas, quiero que dejes MI oficina antes de la hora del almuerzo.

Y cuando Scrooge estaba saliendo por el marco de la puerta que daba a la calle, añadió:

- Ah, y Feliz Navidad.

Era casi media noche, y Scrooge se encontraba en su considerablemente grande Sala de Estar, medio tapado por una serie de montículos de monedas de cobre que se alzaban sobre su antigua mesa de madera de roble mientras contaba por octava vez las ganancias que llevaba en el mes de Diciembre.

De repente, el reloj de la sala dio las doce. Y, con una repentinidad mayor que la anterior, las ventanas que daban al balcón exterior se abrieron de par en par con una fuerza desproporcionada, dejando entrar una gélida corriente de aire. Scrooge estornudó:

- ¡Aaaatchís!

- ¡Jesús!- Dijo una voz de ultratumba.

Scrooge dió un gritó de terror al ver a la figura que se alzaba frente a él, flotando sobre la moqueta. Era un ser espectral que llevaba unas cadenas alrededor del cuerpo, las cuales producían un ruido chirriante al chocar entre si.
Una vez se le hubo pasado el susto inicial, Scrooge comenzó a pensar que la cara del fantasma le resultaba familiar. Esa figura estilizada, ese bigotito ridículo, ese traje a rayas...

- ¿Marley? ¿Bob...digo, Jacob Marley? ¿Mi...mi antiguo socio? Pero... ¡pero si estás muerto!- Exclamó Scrooge entre aterrado y fascinado.

- Lo se...¡Tú me matasteEeEe...!- Gimió Marley de la manera mas fantasmal que pudo.

- ¿Qué yo te maté? pero si te resbalaste con una cáscara de plátano y caiste por las escaleras!

- Si, eso es cierto... Pero tú colocaste a propósito la cascara de PlatanoOoOo...- Continuó gimiendo Marley.

- En realidad fue Henderson, el de la segunda planta, quien tuvo la genial idea de ponerse a comer en horas de trabajo. Lo echamos ese mismo día. ¡Y suprimimos la hora del almuerzo de los empleados!

- ¿En serio? siempre creí que habías sido tú...- Dijo Marley, abandonando todo resto de tono fantasmal.

- Claro que no.- Dijo Scrooge, sonriendo- Tú eras mi amigo. Mi socio. A cuantas personas explotamos y cuanto dinero conseguimos a su costa, ¿eh?

- Je, je...sí...¡No, no!- Exclamó Jacob Marley, recordando de repente a lo que había venido.- ¡Es por eso por lo que he sido condenado! ¡Por enbaucar viejecitas y exprimir trabajadores! Mi castigo es vagar eternamente por este mundo cargando estas pesadas cadenas, símbolo del dolor que causé en vida...¡Y esto mismo te va a pasar a ti!

- ¿A mi?- Se sorprendió Scrooge.- Pero... ¿Por qué a mi? ¡Si yo soy un ciudadano modelo! No me meto con nadie y pago mis impuestos. Casi siempre.

- Esto no tiene que ver con ser un buen ciudadano, sino con ser una buen ser humano, Ebenezer. Hoy, en la noche de Navidad, tendrás tu última oportunidad para redimirte...

- ¡Claro! Para eso está la Navidad, ¿no? ¡Pero si me encanta la Navidad!- Dijo Scrooge a la desesperada, intentando salvarse.

- Nunca te ha gustado la Navidad. Si incluso hoy cuando venías de camino a casa le diste una patada a un Santa Claus callejero.- Respondió Marley.

- Eh... ¡Fue en defensa propia!

- ¡No es cierto!- le espetó Jacob.

- ¡Si lo es! ¡Intentó agredirme con la campana!

- De cualquier modo- Dijo Marley, haciendo caso omiso a las palabras del anciano.- Esta noche vendrán tres fantasmas a tu casa. Ellos te ayudarán a encontrar el sendero de la luz. Es tu última oportunidad, Ebenezer Scrooge.

- Pe-pero...- Titubeó Scrooge.

- El primer fantasma vendrá a la una de la madrugada- Continuó Marley mientras empezaba a desaparecer lentamente.- A la una...a la una... a la una...

Y desapareció.

Scrooge permaneció sentado sin saber como reaccionar. En la noche silenciosa, aún se oían los últimos ecos de las palabras de Jacob Marley: "A la una...a la una.. a la una..."
Scrooge miró a su derecha. Susurrándole a la oreja, haciendo eco con las manos, se encontraba Marley, quien le devolvió la mirada.

- A la una...a la una... a la... Bueno, no me mires así. Al fin y al cabo, qué sería de los fantasmas sin un poco de dramatismo.

Y desapareció realmente.

Scrooge miró la ventana del balcón, la cual se encontraba abierta de par en par. Luego se acercó a ella. En la calle no se oía más que el barullo lejano de unos gatos peleándose. Un poco más aliviado, cerró la ventana (y bajó las persianas y echó las cortinas, por si acaso)y se desplomó en su sillón favorito.
Echando un último vistazo a la ventana cerrada, exclamó:

- Fantasmas... ¡Bah, paparruchas!

Continuará...

Frikigüorl #12

2007-12-19T23:59:00.000+01:00

Expediente J: "..."

2007-12-17T23:59:00.000+01:00

Por falta de salud, tiempo, animo y porque la medicina me ha dejado colocado, esta semana no va a haber Expediente J. Lo siento un montón.

Juanmotto

P.D.: Bonus Track

Preview:

2007-12-15T22:20:00.000+01:00

Jo, jo, jo...MUAHAHAHAHAHAHA!!!!

El Conejo Deformado:
Sketch Especial Navidad.

PRÓXIMAMENTE...

Y ahora, algo completamente diferente: Cuentos de Ayer, Hambre pa Mañana (6): "Pedro y el Lobo"

Cuentos de Ayer, Hambre pa Mañana (6)

2007-12-14T13:28:00.000+01:00

"Lie Hard"
("Pedro y el Lobo")

Había una vez, en un pequeño pueblo ganadero situado al oeste del reino del Rey Bob I, un niño llamado Pedro, que era conocido por todos los demás habitantes. Su fama no se debía a que fuese un estudiante brillante, ni un niño valiente. Básicamente, Pedro era conocido porque era, en palabras del propio alcalde, "un pequeño cabroncete mentiroso".
No existía en todo el reino una persona que mintiese más que Pedro. Era tal el volumen de barbaridades que salía de su boca, y tan creíble la manera en que las decía, que incluso gente de otros pueblos se había desplazado temporalmente para escucharlo. Y, aunque esto conllevaba el incremento del turismo en el pueblo, sus habitantes se encontraban cada vez más hartos del asunto.
Decidido a acabar con el asunto de las mentiras del pequeño, el alcalde convocó al Consejo de Ciudadanos para determinar una solución:

- Caballeros- Dijo el alcalde- Estamos aquí reunidos para hablar del asunto de Pedro...
- ¡Ese niño tan insoportable lo esta trastocando todo! - Dijo el maestro de la escuela.- ¡Ha conseguido convencer a todos los niños del colegio de que las tablas de multiplicar fueron creadas por el rey para controlar sus mentes y convertirlos en esclavos!
- ah, pero, ¿No es cierto? - Dijo el pastelero, quien nunca se enteraba de nada.
- ¡A eso me refiero! ¡Tener a alguien con ese potencial para mentir por ahí suelto, es espantoso!
- Desde luego.- Dijo la naturalista, alterada.- ¡Ese niñato ha convencido a mi pequeña Michele de que el graznido de los patos suena como un oboe, el piar de los pájaros como una flauta y el maullido de los gatos como un clarinete!
- Esta bien, esta bien.- Intervino de nuevo el alcalde.- Está claro que no podemos dejar el asunto tal y como está. ¿Alguna idea sobre qué deberíamos hacer para erradicar esta ola de mentiras de nuestro pueblo?
El enterrador alzó la mano, pidiendo la palabra.
- SIN violencia.- Aclaró el alcalde.
- Ah, bueno...- Dijo el enterrador al mismo tiempo que bajaba la mano, decepcionado.
- Podríamos darle un trabajo que le mantuviera lejos del pueblo la mayor parte del día.- Dijo la florista.- Algo en la pradera exterior, alejado del resto de los ciudadanos. Algo como...

"Ser pastor es un asco", pensó Pedro. "Estar horas sentado en una roca viendo como un puñado de ovejas arrancan la hierba a bocados no es, ni por asomo, divertido."

- Esos adultos no me entienden. - Dijo Pedro en voz alta, más para sí mismo que para las ovejas.- Lo único que intento es hacer de sus vidas algo más interesante, ¿y cómo me lo agradecen? Mandándome a la pradera exterior con vosotros, bichos repugnantes...- Pedro se levantó de la roca y empezó a darle pequeñas patadas a esta, aburrido.- Ojalá viniese un lobo y se comiera a estas estúpidas ovejas. Si así fuese, la gente vendría corriendo y me prestarían un poco de atención en vez de relegarme a este...este...- Dijo Pedro mientras una suculenta idea cobraba forma en su mente.- Eyyy...

Pedro tomó aire, se llevo las manos a la boca con el objetivo de amplificarla y gritó:

- ¡LOBOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

El Lobo se encontraba observando detrás de unos arbustos. Llevaba dos semanas vagando de ciudad en ciudad, comiendo de contenedores de basura ( lo que significaba poco y mal) y durmiendo sobre cartones en la calle. Desde el divorcio con Caperucita, no le había ido demasiado bien. En esos momentos tan duros de su vida, lo menos que podía haberse imaginado es que una voz que no conocía de nada le llamase a gritos. Intrigado, decidió acercarse a observar.

Y ahí estaba. Desde los arbustos no solo pudo ver al pequeño humano que había gritado su nombre, sino también cómo los habitantes del pueblo llegaban asustados para encontrarse al niño llorando de la risa.
Con mirada atenta, el Lobo fue testigo de esta escena durante cuatro veces consecutivas.
En aquel preciso momento, el cachorro humano se encontraba tomando aire, preparándose para el quinto grito, momento que eligió el lobo para salir de su escondite:

- ¡ Eh, tú!- exclamó el Lobo, acercándose a Pedro con paso tranquilo.

Pedro miró horrorizado al lobo, dejando escapar de manera involuntaria todo el aire que había conseguido acumular.

- ¡Ah! N-no---¡No! L-lobo.....¡LOBOOOOOO!
- Nadie vendrá a ayudarte, niñito.- Dijo el lobo, sonriendo con malicia.- Estas son las consecuencias de mentir constantemente. Has conseguido que todo el mundo pierda la confianza en ti. Tu palabra ya no vale nada. Así aprenderás que si mientes, te quedas sólo.
- ¿Es... es eso una moraleja?- Consiguió balbucear el asustado niño.

El Lobo meditó su respuesta durante un instante.

- Más bien es una putada.- Declaró.
- P-por favor... déjame vivir... ¡Cómete a las ovejas! ¡Ellas no sirven para nada! - Exclamó Pedro, desesperado, señalando el lugar vacío donde deberían haber estado las ovejas.- Pero, ¿qué...?
- Salieron corriendo poco después de que yo apareciese. No te preocupes, es la reacción típica de las ovejas cuando ven a un lobo. Está en los genes, o algo así. De todos modos, prefiero la carne humana para almorzar...- Dijo el Lobo, situándose justo delante de Pedro, quien estaba temblando de terror.
- ¡Se lo ruego, señor Lobo, no me coma! ¡Le juro por dios que he aprendido la lección! No volveré a mentir nunca, JAMÁS, en lo que me queda de vida. Seré bueno, estudiaré hasta que me ardan los ojos y ayudaré a mis semejantes en todo lo que pueda. Pero, por favor, ¡No me devore!

El Lobo, muy serio, miró directamente a los ojos aterrados de Pedro. Luego suspiró.

- Bueno, esta bien. Supongo que, si has aprendido la lección, no tiene sentido continuar con esto. Vuelve al pueblo, vete a tu casa y duerme tranquilo. No voy a devorarte.

Pedro miró al Lobo con incredulidad. Luego, soltó una risita nerviosa y, aliviado, dijo:

- ¿De...De verdad?

El Lobo volvió a mirar a Pedro a los ojos y, sonriendo amablemente, respondió:

- No.

FIN.

Frikigüorl #11

2007-12-12T23:16:00.000+01:00

Expediente J: "HOAX"

2007-12-10T14:14:00.000+01:00

------------comienzo del mensaje----------------

Para vuestra información..... Leerlo que no esta mal saberlo.

Digamos que son las 6:15 p. m. y vas conduciendo a casa (por supuesto solo) despues de un día de trabajo. Estás realmente cansado. Repentinamente, empiezas a experimentar un severo dolor en su pecho, el cual empieza a irradiar hacia el brazo y hasta la mandibula. Te encuentras aproximadamente a ocho kilometros del hospital mas cercano. Desafortunadamente, no sabes si serás capaz de llegar hasta allí.

¿Qué puedes hacer?

¿CÓMO SOBREVIVIR UN ATAQUE AL CORAZON CUANDO ESTÁS SOLO?

Sin ayuda, una persona cuyo corazon no esta latiendo apropiadamente y empieza a marearse, le quedan tan solo cerca de 10 segundos, antes de perder el conocimiento.

Sin embargo, estas victimas pueden ayudarse a si mismas tosiendo repetida y muy fuertemente. Debe respirar profundamente antes de cada tosido, y el tosido, debe ser profundo y prolongado, como cuando producimos flemas desde muy adentro del pecho. Una respiracion y un tosido deben repetirse, aproximadamente, cada dos segundos, sin dejar de hacerlo, hasta que la ayuda llegue, o hasta que sienta que el corazon esta de nuevo latiendo normalmente. Las respiraciones profundas llevan oxigeno a los pulmones y los movimientos de la tos aprietan al corazon y mantienen la sangre circulando.

La apretante presion sobre el corazon tambien le ayuda a recobrar el ritmo normal. De esta manera, las victimas de ataque al corazon pueden llegar a un hospital.

Dile esto a tantas otras personas como te sea posible, ¡puedes salvar sus vidas! ¡Envia este articulo a tantos amigos como te sea posible!

Para tu informacion. Si cada uno que recibe este articulo lo envia, puedes apostar que salvaremos, al menos, una vida.

Y alguien dijo, salvar una vida es salvar al mundo.

--------------fin del mensaje-------------------

...

¿Os lo habéis creido?

...

Obviamente es todo mentira. Este tipo de mensajes son conocidos como HOAX (hoaxes) y son simples historias alarmistas (cuanto más mejor) diseñadas para convertirse en cadenas.

Y ¿para qué querría alguien crear una cadena con información falsa? Pues hay dos motivos principales:

1. Recopilar el mayor número posible de direcciones de e-mail para enviar SPAM (publicidad no deseada)
2. Para hacerle un boicot a una empresa.

Un ejemplo del caso 1 sería este:

-------------comienzo del mensaje-------------

"Esto es una crueldad veanlo por ustedes mismos

Hola, amigos: A cualquiera que sienta amor o respeto por cualquier forma de vida. Hay un Japones en Nueva York vende "gatos bonsai" suena lindo ?no?? pero es todo lo contrario!
El tipo mete gatos bebes en botellas de vidrio les mete una sonda por el ano que tiene una salida fuera de la botella para deshacerse de la orina y materia fecal, para que los gatos tomen la forma de la botella se les alimenta con quimicos para ablandarles los huesos, ahi los mantienen por el tiempo que logra el gato sobrevivir a esta tortura, no puede moverse, ni caminar, ni limpiarse.
Crueldad que se esta poniendo muy de moda en N.Y., China, Indonesia y Nueva Zelanda porque es una "mascota adorno".

Si quieren mas informacion entren a: http://www.bonsaikitten.com/

Estamos recaudando firmas para mandarlas a la sociedad protectora de animales en Estados Unidos y Mexico, al maldito japones y a los noticieros para evitar que este abuso se siga cometiendo.

Les agradecemos su interes, les pido que lo reenvien a otras personas que amen a los gatos o que respeten la vida de cualquier ser vivo , que agreguen su nombre a la lista.

Usa forward y/o copiar-pegar.
Si recibes esta lista con + de 500 nombres en ella, por favor envia una copia del mensaje a: anacheca@hotmail.com"

----------------fin del mensaje---------------

Envienlo a "anacheca@hotmail.com" ¿Qué clase de dirección oficial es esa? ¿Para qué querrá una dirección normal de hotmail 500 correos electrónico? Simple y llanamente para enviar SPAM.

Y uno del caso 2 este:

-------------comienzo del mensaje-------------

Hola a todos:
Aqui va un petitorio dirigido a las Naciones Unidas para juntar firmas en contra de una posible guerra. Si estas de acuerdo, copia el texto entero del mensaje en un nuevo mensaje agregando tu nombre al final de la lista y mandaselo a mas gente.
Cuando la lista de firmas llegue a 500, manda el mensaje a la siguiente direccion:
unicwash@unicwash.org
Aun si no lo queres firmar, pasaselo a alguien que conozcas en lugar de simplemente borrar o ignorar el mensaje.

----------------fin del mensaje---------------

No parece que haya boicot por ningún lado, ¿no?

Pues bien, esto es lo que recibimos si enviamos un correo a esa dirección (traducido).

"La dirección de mail que usted está tratando de contactar, unicwash@unicwash.org fue recientemente cerrada debido a una campaña masiva de peticiones que fue iniciada por una fuente desconocida. Aunque la intención sea admirable, esta petición ha generado miles de mails y ha causado serios problemas en nuestro sistema. Para aquellos que buscan enviar una petición a algún lado, sugerimos enviar una carta por correo postal a los representantes de su gobierno.
Pedimos disculpas por los inconvenientes que esto haya podido causar."

O lo que es lo mismo, que una carta cadena a obligado a las Naciones Unidas a cerrar uno de sus buzones de correo más importante.

Moraleja: Usad CCO, comprobad que los mensajes son auténticos (si es algo gordo habría salido en las noticias), no os fiéis de nadie y mirad a ambos lados antes de cruzar la carretera

P.D.: Más hoaxes en: http://www.rompecadenas.com.ar/hoaxlist.htm

P.D.2: Bonus Track

Cuentos de Ayer, Hambre pa Mañana (5)

2007-12-07T15:25:00.001+01:00

Anteriormente en "Cuentos de Ayer"...

Madrastra: Matarás a Blancanieves y me traerás su corazón
Cazador: Eh...Está bien.

Cazador: ¡No puedo matarla!

Madrastra: Espejo, ¿Quiés es la más hermosa del reino?
Espejo: Te vas a reir...

Y ahora, "Cuentos de Ayer" continúa...

“Snow? Why?”

(“Blancanieves”)

TERCERA PARTE.

¡CRASH!

Susan giró en redondo y se dirigió hacia uno de sus esbirros, dejando a su espalda el espejo quebrado:

- ¡Maldita sea, ella sigue viva!- Gritó Susan, llena de ira.- Ese maldito cazador me ha hecho quedar como una imbécil... Pero no volverá a suceder...-Dijo mientras se giraba hacia la puerta.- ¡Esbirro Número Siete!

El séptimo esbirro apareció al instante por el marco de la puerta.

- ¿Si, señora?

- Moviliza a toda la guardia para que detengan y encarcelen al Cazador Real. Me ocuparé de él ala vuelta.- Dijo Susan mientras sacaba de un baúl una vieja capa negra y una caja de postizos.

- ¿Va a salir la señora...a alguna parte?- Preguntó el esbirro al ver como su señora comenzaba a llenar una cesta con unas aparentemente suculentas manzanas rojas.

- Voy a ocuparme personalmente de acabar con la niñata. Ya conoces el dicho: "Si quieres algo bien hecho..."

- "...patada en los cojones"- Terminó el esbirro, sin pensar.

- ¡No!- Dijo Susan, mientras terminaba de colocarse los postizos en la cara.- ¡"Hazlo tú mismo"!.

- Inmediatamente, mi señora.- Dijo el esbirro, dirigiéndose rápidamente a la salida.

-¿A dónde te crees que vas?- Dijo Susan, temiéndose la respuesta.

- Voy a acabar con Blancanieves, como usted ha ordenado.- Respondió el esbirro, con toda su buena voluntad.

- Ay...- Suspiró Susan.- Lo que quería decir era... Da igual. Tú sólo encargarte del cazador, ¿de acuerdo?- Luego, se situó frente al esbirro y adoptó una postura encorvada.- ¿Cómo me ves?

El esbirro durante un segundo. Luego decidió que, si la reina iba a salir a la calle vestida con una túnica negra, una peluca gris y una nariz ganchuda con una verruga en la punta, lo mejor era ser sincero con ella.

- La verdad es que está horrible...- Contestó el esbirro, con miedo a las consecuencias.

- Perfecto- Dijo Susan, sonriendo malévolamente.

- ¡Cleptómano, devuélvele la tostada a Iznorante! ¡Sabihondo, Saca la cabeza de Narcoléptico del tarro de mantequilla! ¡Pervertido, ayuda a comer a Muñoncitos...Y subete los pantalones! ¡Alcohólico, espero por tu bien que eso sea leche...!- Gritó Blancanieves a los siete enanos sentados en la mesa del comedor.

La princesa nunca había sido tan feliz que como lo era con aquellos siete sujetos. Una vez les hubo explicado el motivo por el que se había colado en su casa y una vez les relató la historia de "La Malvada Madrastra y los Pasteles de la Muerte", los enanos estuvieron de acuerdo en que Blancanieves estaría más segura allí con ellos. A cambio, ella solo tenía que preparar cinco comidas diarias y asegurarse de que se cambiaban de ropa de vez en cuando.
"Son como niños", pensaba Blacanieves al verlos tragar cantidades ingentes de comida, "Como unos niños gordos y barbudos". Había aprendido tantas cosas con ellos, como por ejemplo que la palabra "enanito" era degradante para los de su raza. Eran tan adorables...
Por su parte, los enanos también estaban encantados con que Blancanieves viviera con ellos. Sombre todo Pervertido.

Aquella misma mañana, como todas las anteriores, los siete enanos dieron las gracias a Blancanieves por el desayuno y se despidieron de ella para comenzar su duro día de trabajo en la mina:

- Adiós Blancanieves- Dijo Sabihondo, saliendo por la puerta.

- Hasta luego, Blancanieves- Dijo Cleptómano.

- Asta la bista, Blankaniebes- Dijo Iznorante.

Cuando los siete enanos se alejaron entre los arboles del bosque, Blancanieves cerró la puerta confiada en que pasaría otra tranquila mañana en la casa, algo que no llegaría a suceder ya que, nada más volverse, alguien golpeó enérgicamente. Al abrir la puerta, Blancanieves se encontró con una encorvada viejecita que le lanzaba una sonrisa desdentada.

-¿Puedo ayudarle?- Dijo Blancanieves amablemente.

- Hijita, soy una pobre vendedora ambulante- Comenzó la anciana- y me preguntaba si, te gustaría comprar una de mis robustas manzanas. Una muchachita tan bella como tu necesita tomar alimentos sanos...

- Lo siento, Nunca me han gustado demasiado las manzanas...- Respondió Blancanieves a la extraña anciana.

- Oh, vamos... una manzana no te hará daño...- Dijo la anciana, sonriendo a la joven.

- Yo...- Dijo Blancanieves, replanteándose su decisión la no querer decepcionar a la anciana.- Bueno, supongo que por una vez no pasará nada...

- ¡No te comas esa manzana!- Dijo Susan, corriendo desde el bosque con la túnica negra remangada, la peluca gris colgando de una oreja y los postizos casi despegados.- ¡Comete esta! Tiene más vitaminas y...y...minerales! ¡Fuera de aquí, vieja estúpida!- Dijo cuando llegó a la puerta de la casita, haciendo que la verdadera anciana se alejara dando tumbos.

Blancanieves observó la extraña escena sin saber qué decir. De hecho, lo único que pudo salir de su boca fue:

- ¿Susan?

- ¡Que no me llames Susan!- Dijo la Madrastra.- Quiero decir... ¿Quién es Susan, hijita?

- Susan, se te ha caído la verruga postiza.

La Madrastra miró al suelo y luego volvió a mirar a Blancanieves, con ira.

- ¡Vale, si, soy yo!- Reconoció Susan.- ¿Es que siempre tienes que estropearme todos mi planes? Lo único que quería en la vida era poder y ser la más hermosa del reino. ¿Era eso tanto pedir? Pero, nooo, ahí estabas tu con tu blanca piel tu figura estilizada...

- Así que todo esto es porque...soy más guapa que tú?

- ¡¡Si!!- Dijo Susan con lágrimas en los ojos.

- Bueno... Lo siento mucho...- Respondió Blancanieves, bajando la cabeza.

- ¿Qué?- Se sorprendió la Madrastra.

- ¡Yo no pedí nacer así!- Dijo Blancanieves, entrando en la casa y derrumbandose sobre la mesa del comedor.- ¿crees que alguna vez quise competir contigo? ¡De niña, lo único que quería era ser tan guapa como tú! Si el problema es mi belleza, me iré del reino y no volveré nunca más...- Terminó Blancanieves, sollozando.

- Yo...- Dijo Susan, con lágrimas en los ojos.- No sabias que pensabas eso de mi... Yo... yo...- La madrastra se acercó a Blancanieves.- ¡Blanca!

- ¡Mamá!- Dijo Blancanieves, abrazando a Susan.

-Siento...siento mucho haberte arruinado la infancia- Dijo Susan, aun abrazada a Blancanieves.

- Y yo siento romper una jarra tan bonita...- Dijo Blancanieves.

- ¿Jarra? ¿De qué jarra estas hablan...?
¡CRASH!

Blancanieves dejó caer lentamente el cuerpo desmayado de Susan.

- Bueno...- Dijo mirando a su durmiente madrastra- Espero que cuando vuelvan los chicos me ayuden a sacar la basura...

Bob estaba consternado. Primero dejan encerrado unos días en el calabozo más profundo del castillo y ahora, de repente...

- ¡Saludad todos a su Majestad!- Dijo un Sirviente de palacio.

Bob fue empujado hacia el balcón frontal del castillo. Luego miró hacia abajo, donde medio millar de personas le devolvieron la mirada, aclamando su nombre.
Según le había contado un guardia, la princesa había llegado al castillo junto a siete tipos con problemas de crecimiento que cargaban el cuerpo atontado de la antigua reina. Por lo visto, Blancanieves había dado unas ordenes muy específicas sobre dónde tenía que ser encerrada la reina y, después de eso, renunció a su derecho de sucesión al trono, volviendo a irse tan rápidamente como se había llegado.
Al enterarse del destino que había sufrido la reina, todos sus sirvientes y esbirros más cercanos decidieron abandonar el reino con la mayor ligereza posible, lo que dejaba a Bob como la persona de mayor rango de entre todos los que quedaban en el Castillo.

"Así que ahora soy rey...", pensó Bob, quién opinaba que aquel título le venía grande, "Bueno... nunca me habían nombrado rey antes... Y ahora supongo que tendré que decir unas palabras delante de toda esta gente...¡Eh, ese me debe dinero!".

Bob respiró hondo e intentó acordarse de una situación similar a aquella. Entonces, recordó la vez que ganó el campeonato anual de bolos, en la calle de la Leña. Después de aquello, fue con los amigos a una taberna a celebrar la victoria, donde también le pidieron que dijese unas palabras. Si...aquello podría servir...

Bob se acercó al borde del balcón, levantó los brazos en gesto ceremonial, tragó saliva y proclamó a viva voz:

- ¡Una ronda para todos!

FIN

Frikigüorl #10

2007-12-05T23:55:00.000+01:00

Expediente J: "Burbujas"

2007-12-03T22:16:00.000+01:00

Bienvenidos un día más a "Expediente J", espero que os haya gustado el nuevo sketch. Hoy voy a hablaros de otro tipo de anuncios... los que no quiero ver nunca más. Porque igual que existen anuncios buenos, tambien existen anuncios horribles.

El primero de ellos: Freixenet

Yo no se ustedes, pero yo no he conseguido verlo entero ni una sola vez en años. No se cómo esperan que veamos un monton de señoritas disfrazadas de... "burbujas" correteando de un lado a otro durante 10 minutos.

El segundo: Coca Cola

O sea, pasa por todo el calvario ese, y se bebe la coca-cola cuando esta a un paso de su destino. Muy lógico todo.

Y el tercero y último: Repsol

Que sí, que el texto es muy chulo, pero es larguísimo.

No termino de comprender que pretenden éstos publicistas, yo desde luego cambio de canal cada vez que veo uno de estos anuncios porque me agobian. Bueno espero no haber sido muy aburrido, para compensar un gran bonus track.

Juanmotto

P.D.: Bonus Track:

Sketch 2: "La Cucaracha"

2007-12-01T16:07:00.000+01:00

Cuentos de Ayer, Hambre pa Mañana (4)

2007-11-30T14:32:00.000+01:00

Anteriormente en "Cuentos de Ayer..."

Rey: Blanca, haz caso a tu madre.
Blancanieves: ¡Que no es mi madre! ¡Y no me llames Blanca!

Rey: ¡Agh, me muero!
Blancanieves: ¡AAAAAAAAAAAHG! Yo me voy de aquí

Madrastra: Espejito Espejito, Quien es la más hermosa del reino?
Espejo: Blancanieves
¡CRASH!

Madrastra: Esbirro, llama al Cazador y dile que tengo una presa para él...

Y ahora, "Cuentos de Ayer"... continúa:

“Snow? Why?”

(“Blancanieves”)

SEGUNDA PARTE.

Todos los conocidos de Bob podrían afirmar que era un tipo tranquilo. Nunca se metía en problemas a no ser que esos problemas lo buscasen a él. Era tan tranquilo que incluso dedicaba su tiempo libre a realizar actividades como la papiroflexia y la construcción de miniaturas de barcos en botellas ridículamente pequeñas.

Eso cuando tenía tiempo libre, claro. Ser el Cazador Real era prácticamente un trabajo a jornada completa. Llenar la mesa del rey con animales exóticos era un trabajo muy duro. Y, si dichos animales tenían que tener un buen gusto, la labor se complicaba aun mas (Otro error como el del "Ornitorrinco al pil-pil" no era admisible). Sin embargo, este no era un encargo como los demás.

Según le dijo un guardia de palacio (aunque, si alguien le hubiese preguntado, este hubiera negado haber dicho nada), el Rey había sido encontrado muerto aquella misma tarde, lo cual explicaría por qué fue la Reina la que le hizo el nuevo encargo. ¡Y qué encargo! Con el dinero que iba a recibir tras esta cacería, podría dejar aquella vida y mudarse con su mujer y su hija a algún lugar apartado, cerca del puerto.

Claro que también estaba el asunto de la presa. Bob no era muy aficionado al homicidio. Matar a una princesa no estaba entre las cosas que deseaba hacer... Aunque, bien pensado, sólo era una cacería más. No... ¡Era su última cacería!, la que sería capaz de proporcionarle una nueva vida, llena de figuras de papel y barquitos en botellas...

Todo esto iba pensando Bob mientras iba caminando por el profundo bosque del reino, hasta que llegó al claro junto al lago. Allí, Tumbada en el suelo, con la cabeza apoyada en una roca, se dormitaba la Princesa Blancanieves. "No, no era la princesa", pensó Bob, "Era su presa... Si, eso es, tan solo una presa más. Como...como un jabalí".

Bob se acercó a su presa con todo el sigilo que 25 años de cacería pueden proporcionar a un hombre. Cuando la tuvo a sus pies, se detuvo a observarla.

..."Como un jabalí con un vestido celeste", se repitió Bob.

Lentamente, desenvainó su cuchillo y se acuclilló lentamente hasta estar a la altura de Blancanieves. Con una rapidez inaudita y en completo silencio, levantó el brazo de la mano con la que sostenía el cuchillo, dispuesto a asestarle a su presa una cuchillada mortal...

...Pero no era una presa. Era la Princesa Blancanienves. Era un ser humano.

Levantándose lentamente, Bob se alejó del cuerpo durmiente de la princesa y salió del claro junto al lago.

"Mi mujer me va a matar", pensó Bob, "Si es que no lo hace antes la Reina". Luego se sentó en una roca cercana, mirando su cuchillo con escasa atención, inmerso en sus pensamientos. "Si no le llevo a esa maldita arpía el corazón de su hijastra, será mi cabeza a la que pondrán precio..."

- ¡...Por el amor del Cielo!- Gritó Bob, desesperado.- ¿¿Qué puedo hacer??

En aquel momento, un jabalí salió de la maleza y se quedó mirando al abatido cazador, con curiosidad animal. Bob le devolvió la mirada...y sonrió.

-¿Oink? Inquirió el jabalí.

Habían pasado tres horas desde que Blancanieves se había despertado de su pequeña cabezadita en el claro junto al lago y había decidido continuar su viaje sin rumbo por el laberíntico bosque. Habría parado a pedir indicaciones, desde luego, pero en un reino como aquel en el que los robos y las traiciones estaban a la orden del día, ninguno de los animalitos del bosque quería arriesgarse a ser atracado, por lo que huían de ella. Una ardilla incluso le sacó un spray cuando hizo el ademán de acercarse, por lo que Blancanieves continuó caminando entre arboles y matorrales sin la menor idea hacia donde se dirigía.

Fue en ese preciso momento cuando la princesa se encontró con una casita situada en algún remoto lugar del inmenso bosque.

Al acercase a ella en busca de un buen plato de sopa caliente*, Blancanieves decidió entrar en la casa.

Desde luego", pensó la princesa, La casa es una monería. Todos los muebles parecen estar fabricados para niños de siete años. Y los platos son como los de mi cocinita de juguete...

- ¡Pero, mira qué camitas!- Exclamó Blancanieves, entusiasmada- ¡Y todas con sus nombres grabados en las cabeceras!..."Cleptómano"... "Alcohólico"... "Sabijondo"...

- En realidad es "Sabihondo"- Dijo una voz a su espalda, a la altura de sus posaderas.- La hache es muda.

Bob entró en la habitación de la torre sur de la Madrastra, con un pequeño cofre ornamentado entre sus manos. Al verlo, la Reina se le acercó, sonriente:

- ¡Ah, Mi querido Fred...!

- Bob.

- Lo que sea.- Atajó la Reina.- ¿Has traído lo que te pedí?

Bob no contestó. En lugar de eso, abrió el pequeño cofre, dejando ver un rojizo corazón inmóvil.

La madrastra se acercó al cofre, con una diabólica sonrisa en los labios.

- ¿Es este el corazón de Blancanieves?

- Eh...- Dijo Bob, que además de tranquilo no sabía mentir.

La Reina miró a Bob, desconfiada.

- ¿Es ESTE el corazón de la princesa?

- Eh...- repitió Bob, nervioso.- ¿Qué?

-¡El corazón, imbécil!- Gritó la Reina.

- Oh..S-sí, claro. Es... es UN corazón, desde luego...

La Reina miró a Bob como si de un excremento sobre una carísima alfombra persa se tratase. Luego, decidió que no merecía la pena continuar la conversación. Al fin y al cabo, el corazón estaba ahí, delante de sus ojos.

- Bien.- Dijo la Reina, entregando a Bob una bolsa de dinero considerablemente grande.- Puedes retirarte.

Una vez que el cazador hubo dejado la habitación, la Reina se acercó al gran espejo en el fondo de la sala, sonriendo de oreja a oreja. Una vez estuvo frente él, la Reina formuló, con voz muy suave:

- Espejo, espejito mágico, ¿Quién es la mujer más hermosa del reino?

- Esto...- Dijo el Espejo, mientras veía su estática vida pasar por delante de sus ojos.- Te vas a reír...

Continuará...

* El éxito que cosechó en el Mundo de los Cuentos el bestseller: "Cómo sobreviví a los Tres Osos", de Ricitos de Oro, extendió la creencia entre sus habitantes de que detrás de toda puerta entornada hay un buen plato de sopa caliente.

Frikigüorl #9

2007-11-28T18:55:00.000+01:00

Después de que te secuestren, como todo el mundo sabe, hay que pagar una multa.
Cada día más coherente esta justicia nuestra.

Expediente J: "Anuncios (2)"

2007-11-26T01:22:00.000+01:00

Bienvenidos de nuevo a Expediente J. Si no os lo he dicho antes os lo dire ahora, me encantan los buenos anuncios, sobre todo los que me hacen reir. Hoy os traigo otra pequeña muestra de ese gran filón que es Cannes.

Porque es verdad que los anuncios pueden ser cansinos si los ves en antena 3 o en la primera mientras ves Cuéntame, pero así de uno pueden ser muy divertidos.

El primero lo teneis aquí abajo: "Refresco"

El siguiente: "Bicicleta"

Y el último por hoy: "Dove"

Otro día traeré más.

Juanmotto

P.D.: "Bonus Track"

Para Kry.

Cuentos de Ayer, Hambre pa Mañana (3)

2007-11-23T10:21:00.000+01:00

“Snow? Why?”

(“Blancanieves”)

PRIMERA PARTE.

Había una vez, en un reino un poco más al oeste que el pueblo del cuento anterior, una princesa que vivía con su madre (la Reina) y su padre (el lechero...digo, el Rey). La princesa, considerada por muchos la pequeña más hermosa del reino (y parte del extranjero), tenía el pelo oscuro y la piel blanca como la nieve. Por ello, y siguiendo con la ya conocida originalidad de los personajes de los cuentos en lo que a elegir nombres se refiere, los reyes decidieron llamar a la pequeña "Blancanieves".

Dos años después del nacimiento de la princesa, la Reina llegó a la conclusión de que no quería seguir viviendo junto al Rey y decidió marcharse con el verdadero padre de la pequeña. Desolado y Hundido, el Rey se dirigió una noche hacia la taberna más destartalada del reino con la intención de ahogar sus penas. Allí conoció a una hermosa mujer, con la que, para sorpresa de todos, contraería matrimonio a la mañana siguiente. Cuando, tras la ceremonia de boda, los más allegados al Rey le preguntaron a este (de forma muy educada y cumpliendo con el protocolo) cómo surgió aquel repentino flechazo, sólo pudo responder que fue"como por arte de magia".

Pasaron tres años, durante los cuales los reyes y la princesa vivieron felices en su castillo. O, por lo menos, el Rey y la Reina eran felices. Por mucho que lo intentase, no conseguía que Blancanieves cogiera cariño a su nueva madre. Y eso que la Reina era muy cariñosa con la niña. Incluso le contaba cuentos cada noche para que pudiera dormir mejor:

- Entonces - Dijo la Madrastra, sentada en la cama mientras arropaba dulcemente a Blancanieves.- El rey y la reina del país encantado echaron el veneno en la merienda de la estúpida y maleducada princesita, con la esperanza de que, una vez se lo tomara, le proporcionara una muerte lenta y dolorosa...

- Pero, Susan...- Dijo temerosa Blancanieves, asomando la cabeza por debajo de la sabana.-

- Llámame mamá- Le corrigió Susan, con ira contenida. Luego se incorporó y se dirigió a la salida de la habitación.

- Pero, Madrastra Susan...- Respondió Blancanieves, que aunque era pequeña tenía muy claro cómo hacer daño a su madrastra- ¿Cómo termina este cuento?

-Pronto lo sabrás, querida...- Dijo la Madrastra con una amplia sonrisa, mientras cruzaba el marco de la puerta de la habitación de Blancanieves.- Pronto lo sabrás.

El día en que Blancanieves cumplió dieciocho años, la princesa decidió que ya era hora de dejarle las cosas claras a su padre de una vez por todas:

- Eh...Padre...- Comenzó Blancanieves, dubitativa.

- ¿Si, Pastelito?

- Bueno, es sobre Susan...

- Llámala mamá.- Le corrigió el Rey.

- ¡Pero es que no es mi madre!

- ¿Otra vez con esas, Blanca?

- ¡No me llames Blanca!- Exclamó Blancanieves con furia.

- A tu madre le gusta.- Argumentó el Rey.

- ¡Qué no es mi madre!

- ¡¿Por qué no te callas?!- Gritó el Rey, muy enfadado.- Me duele en el alma tener que castigarte el día de tu cumpleaños, pero no me dejas otra alternativa. Sube ahora mismo a tu cuarto a reflexionar, hoy te quedas sin merienda.

- Papá, hace trece años que no meriendo.- Dijo Blancanieves, con cansancio.

- ¡Pues hoy tampoco lo harás!- Gritó el Rey mientras Blancanieves se alejaba por el pasillo hacia su cuarto.

Pero el Rey no tuvo demasiado tiempo para seguir preocupándose por las relaciones entre su mujer y la princesa. Según él, era una verdadera lástima desperdiciar cualquier tipo de comida, incluida la merienda. Y más si se trataba de una tarta de manzana como la que había estado preparando la Reina toda la tarde...

- Por cierto, padre- Dijo Blancanieves, volviendo a la habitación a toda prisa.- ya se que estoy castigada y todo eso, pero, ¿Me das dinero para ir de compras con BellaaAAAAAAAAAAAAAGH!- Exclamó Blancanieves aterrorizada al ver el cuerpo inerte de su padre en el suelo. Se alejó unos pasos del cadáver, tambaleándose. Luego miró los trozos de tarta que había junto a él, comprendiéndolo todo- Tengo que salir de aquí...- Dijo Blancanieves, y corrió hacia la salida del palacio, en dirección al bosque.

"...AAAAAAGH...", oyó Susan desde su habitación privada en la torre sur.

- Por fin la niñata a caído- Dijo la Madrastra.- Sabía que no podría resistirse a mi tarta de manzana.

Luego se acercó lentamente hacia un espejo de pie situado en el extremo de la habitación y se colocó enfrente de él. Un rostro surgió en el interior del espejo, devolviéndole la mirada a la Madrastra:

- Espejo, espejito mágico, ¿Quién es la mujer más hermosa del reino?- Preguntó Susan con amabilidad.

- ¿Qué clase de pregunta es esa?- Exclamó el espejo sonriendo, como si le acabaran de hacer la pregunta más fácil del mundo en la prueba más difícil existente.- ¡Blancanieves, por supuesto! ¿Has visto que ojos? ¡Y que piernas! Por no hablar de ese buen par de...

¡CRASH!

- ¡Traedme otro! - Ordenó La Madrastra a sus sirvientes, los cuales al instante retiraron los restos del antiguo espejo y colocaron uno nuevo en su lugar. Susan se acercó al nuevo espejo.- Espejo mágico...

- ¡No me rompas, por favor! ¡Te juro que no se quién es la más hermosa! ¡Si ni siquiera me gustan las mujeres...!

- ¡Silencio!- Exclamó la reina, haciendo callar al instante al Espejo.- Quiero que me digas dónde se oculta Blancanieves en este mismo instante.

-Ah...-Dijo el Espejo, sin creerse del todo que no iba a ser reducido a pedazos.- Eso...eso es fácil. Se encuentra en el bosque, en el claro junto al lago.

- ¡Esbirro Número Cinco!- Chilló la malvada Madrastra. El esbirro se presentó rápidamente frente a ella.- Avisa al Cazador- Dijo, volviéndose hacia la ventana de la torre y dirigiendo una mirada hacia el oscuro bosque donde se escondía la princesa.- Dile que tengo una presa que quiero que cace por mi...

Continuará...

Frikigüorl #8

2007-11-21T17:49:00.000+01:00

Expediente J: "El Conejo Deformado (2)"

2007-11-19T16:38:00.000+01:00

Por petición popular...

- "Dibujos de conejitos"

- "Esqueleto del conejo" - Se ve que está estudiando veterinaria

- "antena 3 "como se hace un anuncio"" - ???

- "clase de coenjo" - Supracoenjo, mesocoenjo e infracoenjo

- "conejitos playboy imagenes" - je je

- "dibujo del esqueleto de un conejo" - El veterinario contraataca

- "dibujos de esqueletos de conejos" - ...

- "el bosque de los conejo video" - ???

- "esqueleto de conejo" - me estoy cansando ya

- "imagen del esqueleto del conejo" - ¿Otra vez tú?

- "llama que llama el viejo se comio al bebe video" - ?????????

- "mantengase fuera del alcance de los niños en caso de duda consulte a su farmaceutico... " - Acertó :-D

- "mejores imágenes de hombres sin ropa y conejitos mascota" - ¿no es mejor buscar las dos cosas por separado?

- "saber sexo del conejo youtube" - crudo, el sexo esta prohibido en youtube (incluso el zoofílico)

- "sexo deformado" - ...

- "sol, delfines, conejitos" - ...

- "¿Qué tienes debajo del sombrero?" - mmmm, ¿la cabeza?

Como nota adicional os digo que he tenido que omitir algunos porque si no no terminamos.

Juanmotto

P.D.: TOMA, PARA TÍ:

Cuentos de Ayer, Hambre pa Mañana (2)

2007-11-16T09:12:00.001+01:00

Anteriormente en "Cuentos de Ayer...":

Madre: ¡Ve a casa de tu abuela, niña!
Caperucita: ¡No me da la gana!
Madre: ¡Pues no hay piercing!
Caperucita: Venga, vale, voy.

Lobo: ¿Dónde vas, Caperucita?
Caperucita: Voy a casa de mi abuelita.
Lobo: Ah, pues muy bien.

Lobo: Je, je, je... llegaré a casa de la abuela antes que Caperucita, me comeré a su abuela y, cuando llegue, me la comeré a ella... ¡qué supermalvado soy!...

Y ahora, "Cuentos de Ayer..." continúa:

“Red Hood Chili Peppers”

(“Caperucita Roja”)

SEGUNDA PARTE.

Tras una larga caminata que duró exactamente una semana, el Lobo llegó a la solitaria casa donde vivía la abuela de Caperucita:

- Por fin he llegado a la solitaria casa donde vive la abuela de Caperucita- Exclamó el Lobo, con cansancio.- El problema es, ¿cómo me meto en la casa sin tener que dejar las paredes llenas de sangre y los muebles tirados por el suelo?. La niñata podría sospechar que ha pasado algo si se encuentra con tal estropicio...

- Podrías ponerte sobre la cabeza el mantel rojo que está ahí tendido y hacerte pasar por Caperucita- Dijo la Piedra.- Así podrás entrar sin problemas y podrías comerte a la vieja fácilmente.

El Lobo miró el mantel rojo tendido a pocos metros de distancia. Luego miró a la Piedra.

- ¿Cómo has llegado tú aquí?- Preguntó el Lobo, confundido.

- Te he seguido rodando todo el camino. No tengo amigos y pensé que si iba contigo podríamos convertirnos en un equipo. Los dos juntos, inseparab...¡Eh!- Se sorprendió la Piedra cuando el Lobo la cogió con su mano derecha.- ¿Qué estás haciendo? ¡NOOOOOOOOOOooo...! Gritó la Piedra mientras era lanzada hacia la lejanía.

- Bueno, un problema menos- Dijo el Lobo, y luego de volvió hacia el tendedero, sonriendo con malicia.- Que empiece el espectáculo.

Ágata no siempre había vivido en una casa en medio del bosque. Hace unos años había compartido con su hija y su nieta los placeres de la civilización. Y, también hace algún tiempo decidió que, como muchos otros placeres, la civilización estaba sobrevalorada. Los adultos, en general, no estaban mal. Mentirosos y falsos,sí, pero eso lo habían sido siempre. Además eran muy fáciles de controlar. No le niegan nada a una pobre ancianita. No, el problema eran los jóvenes. No podía sentarse en el banco del parque sin que un grupo de "Melenudos Inmorales, Hijos de Satanás" pasaran por delante de ella, con su ropa estrafalaria y sus peinados de risa. Además, siempre estaban escuchando esa música demoníaca y utilizando esos términos tan absurdos para designarse los unos a los otros.
Si esta es la juventud que dirigirá el mundo- Pensó Ágata- prefiero vivir entre las bestias salvajes.
En la quietud del bosque no había nada que la molestase. O, al menos, eso pensaba Ágata hasta que llamaron a la puerta de su casa:

-¿Quien es?- Preguntó Ágata desconfiada.

- Soy...- El Lobo carraspeó- Soy yo abuela, Caperucita...

Ágata abrió la puerta y observo a la figura bajo la caperuza roja.

- ¿Caperucita? ¿Quién te ha puesto ese mote, Daisy?- Dijo Ágata, dejando entrar al Lobo y entrecerrando la puerta que daba al exterior.- Eso te pasa por llevar esa cosa puesta todos los días. ¡Mira que te dije que te la quitases! Pero claro, como no quieres a tu abuela... ¡Si no vienes nunca a verme! Con la de cosas que he hecho por ti... Yo, que te he cuidado cuando eras pequeña noche tras noche mientras que tu madre salía a trabajar... Que ganas tengo de morirme... ¡Una mala nieta, eso es lo que eres!...

El lobo pensó qué podía hacer para hacer callar a la anciana. Se planteó la posibilidad de decirle que, en realidad, no era su dulce nietecita. A continuación, podrían tener una larga conversación sobre la forma de afrontar cada día y lo maravillosa que es la existencia y la convivencia con el prójimo. Podría convencerla de que dejara de alejarse del mundo y recuperara el contacto con la civilización. Así, quizás, dejaría de ser una vieja amargada y sola.
El Lobo meditó todo esto durante unos instantes. Luego decidió que comérsela era mucho más fácil.

-...Si es que os daría igual si el Señor se me llevara ahora mismo- Continuó la abuela.- Y ojalá lo haga, así os daríais cuenta de lo que me necesi... ¿Porqué me miras así, Daisy?- Inquirió la anciana mientras el Lobo se acercaba, relamiéndose.- ¡AAAAAARGH...!

Y, al cabo de un tiempo no demasiado largo, Ágata pasó de estar quejándose en su propia casa a estar en pedazitos en el estómago del Lobo.
Justo cuando el lobo había terminado de limpiar los restos de sangriento banquete, llamaron a la puerta. A falta de una idea mejor, el lobo se puso el camisón de repuesto de la abuela y se metió en la cama, tapándose la cara con la sábana.

- ¿Quién...? ¿Quién es?- Preguntó el Lobo.

- Soy yo, "yeya"- Dijo la verdadera Caperucita.

- Adelante Daisy, querida... La puerta está abierta...- Dijo el Lobo, mientras Caperucita entraba en la casa y se dirigía a su habitación.- ¿Quieres una tacita de té?

- ¿Quién eres tu y qué has hecho con mi abuela?- Preguntó Caperucita ante tanta amabilidad.

- Soy yo, Daisy.. ¡Ay, ay, quiero morirme...!- Improvisó el Lobo.

- Es que... te noto un poco rara, abuela...- Dijo caperucita, acercándose cada vez más a la cama.- ¡Que...que ojos más grandes tienes!

- Son... para ver mejor la novela, Daisy...

-Pero, abuela... ¡Que orejas más grandes tienes!

- Son para escuchar mejor la "arradio", Daisy...- Respondió el Lobo, cada vez más harto.

- Pero es que, yeya... ¡Que manos mas grandes tienes!

- Eso es símbolo de virilidad.

- ¿Qué?

-Nada, que son para zurrar a los jóvenes melenudos que se adentran en el bosque...- Respondió rápidamente el Lobo.

- Pero abuelita, ¡Qué omóplato...!

-¡Que no, joder, que soy el Lobo!- Confesó este, harto.

- Pero...¿qué has hecho con mi abuela?- Dijo Caperucita, asustada.

- Me la comí.

Caperucita corrió hacia el Lobo y le abrazó.

- ¡Gracias, muchas gracias! Mi madre y yo teníamos la esperanza que, al mudarse al bosque, alguna bestia se comería a esa vieja loca, pero la vieja nunca salía de casa sin la escopeta. Pero, entonces, llegaste tú Y... y...

Fue amor a primera vista. Poco tiempo después el Lobo abandonó a su mujer y a sus hijos y se mudó a la ciudad con Caperucita. Se casaron y fueron muy felices durante un tiempo. El Lobo incluso fundó una empresa dedicada a la fabricación de turrón que, con el tiempo, se convirtió en la más importante del país.
Pero la felicidad no dura eternamente. Tras unos años de matrimonio, comenzaron los problemas. Al poco, Caperucita y el Lobo se divorciaron, lo que dió como resultado que esta primera se quedara la casa y la empresa de turrones, dejando al Lobo sin nada.

Se dice que el Lobo vivió solo durante un tiempo en la que en su día fue la casa de Ágata. También se cuenta que tuvo una serie de problemas con tres Cochinos que decidieron instalarse cerca de aquella casa, pero ese es un cuento que relataré en otro momento.

FIN.

La Madriguera del Conejo Vol. 1

2007-11-15T02:58:00.000+01:00

Frikigüorl #7

2007-11-14T22:57:00.000+01:00

Expediente J: "Nosotras"

2007-11-12T12:07:00.000+01:00

Bienvenidos de nuevo a mi sección. Hoy voy a hablaros de otra página web, nosotras.com. ¿Qué tiene esta web de especial? Pues veréis, google tiene una característica que se llama "igoogle" que consiste básicamente en personalizar a tu gusto la página de búsqueda de google. Así puedes incluir lectores rss de tus páginas favoritas, vínculos y otros gadgets. Pues bien, si es la primera vez que entras en igoogle se forma una página por defecto que incluye noticias y otras cosas interesantes y aquí es donde entra en juego nosotras.com, porque tambien aparece por defecto. Uno podría pensar que es una página donde podría encontrar cosas interesantes, feminismo, ofertas de trabajo, reivindicación de derechos... ya que su eslógan es: "nosotras.com, para mujeres de hoy". Pero lo cierto es que te encuentras con... con... esto:

Porque, entre muchas cosas, en la web pueden encontrarse estas encuestas.

Me agradaría comentar algo gracioso de esta web, pero es que cualquier cosa que diga queda a la sombra de lo que dice por sí sola. Sin más me despido.

Juanmotto

P.D.: Bonus Track:

Cuentos de Ayer, Hambre pa Mañana (1)

2007-11-09T10:07:00.001+01:00

¡Bienvenidos a esta Nueva sección!

En "Cuentos de Ayer, Hambre pa Mañana" yo, Macafú, os relataré mi propia versión de un Cuento de Ayer, es decir, uno de esos cuentos que todos conocemos y que nos han contado alguna vez. Dependiendo de la longitud de este, os ofreceré el cuento entero en un mismo post o dividido en dos partes, (con lo cual ocuparía dos semanas). La sección tendrá lugar todos los viernes a partir de hoy.

Sin más, os dejo con el primer cuento:

“Red Hood Chili Peppers”

(“Caperucita Roja”)

PRIMERA PARTE.

Hace mucho tiempo, ~~en una galaxia~~ en un pueblo cuyo nombre no merece la pena recordar, vivía una mujer con su malcriada hija. La niña, debido a la cada vez más creciente falta de atención que sufría por parte de su madre, decidió vestir a todas horas una caperuza de color rojo pasión. Desconcertado ante este hecho tan poco común, el alcalde convocó a todo el pueblo en la Sala de Reuniones para decidir que sobrenombre pondrían a la extraña muchacha. Haciendo gala de la increible originalidad de los personajes de cuento, decidieron apodarla “Caperucita Roja” (Tan solo un habitante propuso llamarla “Esa Niñata que Nunca se Lava, la Muy Cerda”, pero fue completamente ignorado).

Un día, la madre de Caperucita le dijo amablemente:

- ¡Niña, ve inmediatamente a llevarle esta cesta a tu abuela o te meto un guantazo!

- Pero que dices tronca, ¿Cómo voy a ir hasta el geriátrico de Miami?- Dijo Caperucita.

- ¡A esa abuela no, estúpida, a la que vive en el bosque!

- Passso de ti, tronca- Respondió Caperucita con dulzura.

- ¿Que si? ¡Pues no hay piercing!- Argumentó la madre.

- ¡He dicho que…! ¿Cómo que no hay…?

Y, así, cargada de buenas intenciones (y una cesta de comida), Caperucita se dirigió hacia el bosque donde vivía su abuela.

Dio la casualidad de que, en aquel mismo bosque, vivía un Lobo que no se encontraba en su mejor momento. Le habían echado de la manada porque, en palabras del líder, “No era lo suficientemente feroz” y, para colmo, no encontraba el modo de decírselo a su esposa (embarazada de su séptimo cachorro). Imaginad su sorpresa cuando vio pasar delante de su hocico la comida del día envuelta en un bonito trapo rojo.

Ya que, como todo el mundo sabe, en los cuentos hablan hasta las piedras, el Lobo decidió entablar conversación con la suculenta muchacha para hacer tiempo hasta la hora del almuerzo:

- ¿Dónde vas, Caperucita?- Inquirió el Lobo.

- Voy a casa de mi abueli…Espera, ¿Cómo sabes mi nombre?

- Lo llevas pegado a la espalda.

- ¿A la espal…? Serán cabrones…- Exclamó la niña, arrancando la hoja de papel y tirándola al suelo con furia - ¿Y tú qué es lo que quieres?- Exclamó dirigiéndose al Lobo.

- Sólo saber a dónde te diriges.

- ¿Y por qué quieres saberlo?- Preguntó Caperucita, con desconfianza.

- ¿Por curiosidad?- Improvisó el Lobo.

¡Ah, sólo por eso!- Respondió aliviada Caperucita, que muchas luces no tenía.- Voy a casa de mi abuela.

- ¿La que vive en Miami?

- No- Respondió Caperucita.- La de carne abundante y blanda, esa que vive sola en una casa en el bosque alejada de cualquier tipo de civilización y sin ningún tipo de sistema de seguridad que pueda evitar que un depredador hambriento se acerque y se la coma. Pero tú no vayas a ir a ese solitario caserón para matarnos y comernos, ¿Eh?

- Descuida- Mintió el Lobo.- No lo haré.

Y dejó que Caperucita siguiera su camino.

- Esta niñata me ha dado una idea mejor que la que yo tenía. Podría ir a la casa de la abuela, comérmela y llevar a la niña a la cueva para la familia…- Meditó el Lobo en voz alta una vez se hubo ido Caperucita. Luego miró a su alrededor- ¿Cuál será el camino más corto para llegar a la casa de la vieja?

- El camino de la derecha- Exclamó una piedra.

Continuará…

Frikigüorl #6

2007-11-07T00:26:00.000+01:00

Expediente J: "El Conejo Deformado"

2007-11-05T14:15:00.000+01:00

Bienvenidos un día más a Expediente J. Sé que éstas no son horas de postear y que ayer os quedásteis con las ganas de leerme, pero tengo una muy buena explicación: (esto...) el perro se comió mis deberes (creo que ha colado). Bueno sin mas demora (de las negras, de las rojas no me gustan) procedo a explicaros el tema de hoy... NOSOTROS (Juanmotto, cuando dices nosotros... ¿te refieres a la humanidad en su conjunto?, ¿al estado existencial continuo en el que habita la psique humana?. No, hombre, no, me refiero a nosotros, a El Coenjo Deformado. Ahhh, ahora todo queda mucho mas claro Juanmotto, deberías haber empezado por ahí) ya que nosotros también somos un medio.

Lo primero de lo que voy a hablaros es de que clase de personas son nuestros visitantes (sí, de tí tambien vamos a hablar) ya que, a punto de alcanzar las 2500 visitas, tenemos datos suficientes de vosotros para haceros chantaje (tranquilos, sólo os pedimos que volváis y comentéis de vez en cuando. ¿A que somos buenos?).

Según google.com/webmasters las principales búsquedas que han terminado en click hacia nuestra página han sido:

14% "juegos muy guarros"-- bien..., se nota a lo que venís a esta página ¿eh, guarretes?
8% "bienvenidos queridos conejos"-- gracias, igualmente, bienvenido a nuestra página
8% "www niños deformado"-- en fin...
6% "deformado"-- ¿quién busca "deformado" en google?
6% "veneno para conejos"-- ¿Así que queréis matarnos eh? Pues las cosas a la cara, nada de ir preguntándole a google, que después nos enteramos.
6% "videos jocosos"-- Hombre, uno que acierta
6% "conejo"-- Prefiero no pensar mal
4% "el conejo deformado"-- Un diez a este chaval (o chavala, que despues me pegan)
4% "moldes de conejos simpaticos"-- No quiero ni pensar qué le salió a este.
4% "dentadura de hugh laurie"-- toma hombre, para tí, :-D
4% "dibujos de conejos de rayman"-- ¿has probado en google imágenes?
4% "figura cristo colega"-- Éste sí que sabe, aunque le digo lo mismo que al de antes, en google imágenes seguro que te sale.
4% "el deformado"-- ¿Ein...?
4% "dinosaurios earl"-- Tú no mami
4% "marca de ropa para chicos llamada kame house"-- Sinceramente, me da miedo la gente que le habla a google como a un ser humano.
4% "dibujos de conejitos playboy"-- Google imágenes...
4% "era de los megalosaurio"-- ¿Ein?
4% "conejos película"-- Espero que se refiera a Roger Rabbit
4% "esqueleto del conejo"-- No, aquí no colgamos nuestras radiografías (aún)

Y para acabar os voy a contar algunos detalles anecdóticos.

La totalidad de los mejicanos y la casi totalidad de sudamericanos que entran en la web entran buscando "Fransis"
El sitio más raro desde dónde nos han visitado es Rumanía
El día que tuvimos más visitas fue el día que se puso el contador, desde entonces cada vez nos visita menos gente (es triste esto)

Sin más me despido de todos vosotros, hasta otra.

Juanmotto

P.D.: Bonus Track:

Sketch 1: "Destapando a los Famosos"

2007-11-01T11:47:00.001+01:00

Tras mucho trabajo, hemos conseguido terminar "Destapando a los Famosos", el primer sketch de los muchos que grabaremos para vosotros en El Conejo Deformado.
Un saludo para todos los que nos seguís (y los que nos seguiréis después del primer vídeo).
Disfrutadlo.

Frikigüorl #5

2007-10-31T01:06:00.000+01:00

Hoy, un pequeño homenaje a nuestro muso de sombrero de paja, el gran Terry Pratchett, no sólo por los maravillosos libros que hace sino por darle nombre a este blog.
Mor informeishon jiar

PREVIEW: "DESTAPANDO A LOS FAMOSOS: PATO McUACK"

2007-10-29T17:57:00.000+01:00

"DESTAPANDO A LOS FAMOSOS"
DÍA 1 DE NOVIEMBRE, GRAN ESTRENO.

Y ahora algo completamente diferente:
[Ver "Expediente J: Anuncios (1)"]

Expediente J: "Anuncios (1)"

2007-10-29T00:42:00.000+01:00

Bienvenidos de nuevo a EXPEDIENTE J. Los últimos informes indicas que... TÚ eres la última persona que ha accedido a la web, y como recompensa... anuncios, pero tranquilos, no pretendo aburriros con ellos como Antena 3 (un pequeño paréntesis... ¿A quién se le ha ocurrido la genial idea de llamar a la mascota ANTENITO?), sino todo lo contrário, os traigo una pequeña selección de los que considero los mejores anuncios que he visto.

El primero de ellos: "Castor"

Impagable, ¿no?, pues entonces quizás éste os guste más, fue ganador del festival de Cannes (no, el concurso era de anuncios, Cannes es sólo el nombre de la ciudad donde se celebra): "AXE (o LINX)"

El siguiente es mejor que saquéis vuestras propias conclusiones, quizás tengáis que verlo dos veces para comprenderlo: "Lencería"

Y... bueno, no podía faltar uno de los anuncios más paranóicos que he visto en mi vida: "Renault"

Si alguien sabe qué pinta la hoja del final diciéndole a "Willy" "es real" ruego lo comente.

Sin más que contar me despido, sed buenos, no habléis con vuestros perros que no os entienden y todas los demás tópicos que se dicen en la despedida: Hasta la semana que viene.

Juanmotto

P.D.: Bonus Track

Frikgüorl #4

2007-10-24T16:29:00.000+02:00

Expediente J: "España"

2007-10-22T02:12:00.000+02:00

Porque en España "semo mu grande" ahí va el primer especial de monólogos de "Expediente J" (se que es largo, pero vale la pena).

Y para acabar, otro monólogo que combina el tema de hoy, con el tema del día (que no es lo mismo):

P.D.: Bonus track:

Gracias Sol.

El Conejo Emocionado.

2007-10-20T16:44:00.000+02:00

El pasado dia 18 de octubre recibí en mi bandeja de entrada el correo de un seguidor de esta web-programa humorístico.En dicho mensaje, "el seguidor" calificaba nuestra página de "increíble", algo que me sorprendió ya que, a pesar de las dos divertidísimas secciones que tenemos (gracias a Kry y a Juanmotto), aun no hemos empezado con el plato fuerte de El Conejo Deformado: los sketches.
Además, para animarnos a seguir este proyecto,adjunto al mensaje venía este archivo (pinchad en el para verlo mejor):
Esto, amigos, es una tira cómica dibujada por alguien que lo único que pretendía era motivarnos para seguir con este "Conejo" nuestro. Su única intención ha sido animarnos para que cumplamos nuestra promesa de haceros reir a vosotros, los espectadores.
Y lo ha conseguido. Con el primer sketch a sólo unos retoques de estar terminado, Kry, Hocicos, Juanmotto, Fransis y yo haremos todo lo posible para, con el poco tiempo que tenemos, arrancaros cada vez más y más sonrisas. Un objetivo que, como he dicho antes, se ha visto reforzadov tras recibir esta fantástica tira.

Nos despedimos con un cordial saludo para todos los que nos seguís cada semana, aunque debemos mandar un saludo excepcionalmente cordial y lleno de emotividad al autor de esta tira.
De parte del equipo completo de El Conejo Deformado:
Gracias, Isaac.

Frikigüorl #3

2007-10-17T23:00:00.000+02:00

Expediente J: "Delfín"

2007-10-14T22:08:00.000+02:00

Bienvenidos de nuevo una semana más a... EXPEDIENTE J (introducir música psicodélica aquí). Esta vez y, por falta de tiempo, os traigo a un viejo conocido... a DELFIN HASTA EL FIN.

Bueno, ahora que os habéis perforado los oídos tengo que pediros por favor que limpiéis el estropicio y que continuéis leyendo (sí, hay más). Lo más grande de Delfín no es su habilidad para convertir una tragedia en un pitorreo, si no que TIENE FANS, así en youtube pueden leerse comentarios como los siguientes:

· "Bravo Delfin !
Tu humildad y tu determinacion es mas
grande que la soberbia de los demas!
Segui con tu sueno hasta el FIN!!!!!"

· "Delfin Delfin estamos contigo hasta el fin.
IDOLO IDOLO IDOLO!!!!!!"

· "a mi me encantó! XO"

· "Este tema esta buenisimo, definitivamente superior a Torres Gemelas"

· "en la simpleza de las cosas esta la riqueza de lo que queda en la memoria bien delfin harta buena onda te has superado bastante .saludos de chile"

· "excelente, delfin te has superado, te felicito, de todo corazon, esto ya esta bien pasable, mejor que la cumbia villera, y el tex mex, lo digo muy muy en serio"

Juanmotto

PD: Bonus track

Frikigüorl #2 : What if...

2007-10-10T15:46:00.001+02:00

EXPEDIENTE J: "Kandoo"

2007-10-07T23:08:00.000+02:00

Bienvenidos a mi sección. Me presento, aunque ya lo hizo mi compañero Macafú en el vídeo, soy Juanmotto y desde ahora cada domingo (o lunes de madrugada, mas bien) os traeré algo de lo que reirnos (casi seguro de Youtube) en "EXPEDIENTE J". Esta semana y para estrenar la sección os pido que dediquéis unos segundos a ver lo siguiente:

Bien, ¿qué os ha parecido? ¿Bien? Volved a verlo y esta vez prestad atención a... LOS MENSAJES SUBLIMINALES (insertad rayos y truenos aquí).

Vale, pensemos en cómo se hace un anuncio. Un hombre de una empresa dice: "Quiero hacer un anuncio de toallitas para que los niños pequeños se limpien el culo". La empresa "hecemosanunciosmolones" se frota las manos y se pone a trabajar creando una idea base: "Niños felices porque se limpian el culo con Kandoo" y ¿cómo representan a un niño feliz? pues bailando, lógico. Hasta ahí todo bien, pero la empresa anunciante les suelta una pequeña reprimenda porque "No queda claro qué anunciamos". Solución: metemos a veinte niños a la vez en el mismo cuarto de baño con una rana hiperactiva con tendencias "raras" y ponemos un cartel de no molesten...

¿Qué? ¿Cómo? ¿Que por qué la rana tiene tendencias "raras"? Bueno, si prestan MUCHA atención a los 3 últimos segundos del vídeo lo averiguarán, (pista: fijáos en el uso REAL que le da la rana a la toallita).

Juanmotto

PD.: Bonus track:

Frikigüorl #1

2007-10-03T22:09:00.001+02:00

¡Saludos señoras, señores y pollos de todo el planeta! Hoy día 3 de octubre presentamos sección de tiras cómicas (presunción de, por lo menos) que intentaré publicar todos los miércoles, aunque casi os podría asegurar ya que no será así, pero se intentará.
¿Que por qué los miércoles? Porque se juntan en la parrilla televisiva Muchachada Nui, Kyle Xy y...el programa de Pocholo. Frikerío variado, con y sin fundamento, al que quiero aportar mi granito de arena.

(Si no lo veis bien, pinchad en la imagen y os saldrá gigantesca; no, aquí no sabemos qué es el término medio)

Presentación.

2007-09-30T23:53:00.001+02:00

Bienvenidos a El Conejo Deformado, una nueva página web dedicada...
... Aunque, bien pensado, ¿para qué escribirlo cuando puedo contároslo?

P.D: Sentimos el retraso en el estreno del vídeo... Aunque, no es septiembre por unos poco minutos, así que no seáis quisquillosos...

FICHA DE ARCHIVO: MACAFÚ

2007-09-21T09:02:00.000+02:00

NOMBRE EN CLAVE: MACAFÚ
EDAD: 19
SEXO: HOMBRE
DATOS DE INTERÉS: LIDER DEL GRUPO. POR ALGUNA RAZÓN QUE NO ALCANZAMOS A COMPRENDER, LLEVA SIEMPRE UN VISTOSO SOMBRERO DE ALA ANCHA MARRÓN (EN LA FOTO), DONDE POSIBLEMENTE OCULTA ALGO QUE PODRÍA TRASTOCAR LA REALIDAD TAL Y COMO LA CONOCEMOS.

CON ESTO CONCLUIMOS LA PRESENTACIÓN DE LOS INTEGRANTES DE "EL CONEJO DEFORMADO". ESPERAMOS HABER EXPUESTO TODO CON LA MAYOR CLARIDAD POSIBLE. EN CASO DE DUDA, POR FAVOR, NO CONSULTE A SU FARMACÉUTICO O CREERÁ QUE ESTÁ TAN LOCO COMO NOSOTROS.

PRÓXIMAMENTE

FICHA DE ARCHIVO: FRANSIS

2007-09-20T08:52:00.000+02:00

NOMBRE EN CLAVE: FRANSIS
EDAD: 19
SEXO: POCO
DATOS DE INTERÉS: ...UNA IMAGEN VALE MÁS QUE MIL PALABRAS.

PRÓXIMAMENTE

FICHA DE ARCHIVO: KRY

2007-09-19T13:29:00.000+02:00

NOMBRE EN CLAVE: KRY
EDAD: 17
SEXO: MUJER
DATOS DE INTERÉS: HA SIDO VISTA DIBUJANDO GRANDES CARCAJADAS EN LOS ROSTROS DE LOS CIVILES. TRÁTESE CON EXTREMA PRECAUCIÓN.

PRÓXIMAMENTE

FICHA DE ARCHIVO: HOCICOS

2007-09-16T13:10:00.000+02:00

NOMBRE EN CLAVE: HOCICOS
EDAD: 17
SEXO: HOMBRE
DATOS DE INTERÉS: SUJETO EXTREMADAMENTE PELIGROSO. SUELE IR ARMADO CON GRANDES DOSIS DE IRONÍA Y SARCASMO. MANTENGASE FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS.

PRÓXIMAMENTE

FICHA DE ARCHIVO: JUANMOTTO

2007-09-15T01:12:00.000+02:00

NOMBRE EN CLAVE: JUANMOTTO
SEXO: HOMBRE

EDAD: 19

DATOS DE INTERÉS: SUJETO POTENCIALMENTE PELIGROSO CON TENDENCIA A ANALIZAR LOS MEDIOS DE COMUNICACIÓN Y A DESCUBRIR Y RIDICULIZAR SUS FALLOS.

PRÓXIMAMENTE